6岁男孩脾气暴躁敏感脆弱怎么办，千万不要把孩子养得内心脆弱敏感

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养一个脾气不好的孩子有多难?我确实经历过。

晚饭前几天,孩子们聚在一起玩木柴,这个过程本来很愉快,但途中的弟弟碰巧撞上了弟弟的模型,愤怒的弟弟开始喊道:“你在干什么!

当弟弟试图解释时,他说:“我没有碰它,它倒在自己身上!”

气愤的弟弟不敢抵制这个狡猾的家伙,踢了一桩木头,把一块木头扔到弟弟身上,愤怒地喊道:“你撒谎了!你故意!”

图源丨纪录片《Becoming You》

弟弟痛苦地被压倒了,在哭泣的时候,爷爷奶奶来了,愤怒的弟弟第一次不应该打人玩具。

这下，哥哥内心愤怒的小火山彻底爆发，大吼了一声：“我没错！我讨厌你们！”然后冲进房间，“嘭”地关了门，自己躲在里面嚎啕大哭，还伴随着踢墙踢桌子的声音。大家在门口越劝解，他大哭大闹的声响就越激烈。

一个好的家庭团聚突然变成了一片混乱的战场.

抚养一个脾气不好的孩子, 像一束炸药一样的东西是无穷的. 那些大人看来没什么大不了的小事，暴脾气娃较真起来就是一场大战。

吸烟的七个秘诀,不必要的时刻,是培养圣母的最难的考验。

图丨网络

我没有跟随他的脚步,我也没有严厉惩罚他,但这似乎对他的顽固脾气没有用处。 问题是什么? 孩子脾气是无法解决的问题 吗?

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破坏力Max的孩子

内心其实很脆弱

易哭易闹难安抚，虐爹虐妈虐大家，暴脾气的孩子实在不讨喜。 但是如果你仔细观察,你会发现小火山爆发背后有理由,因为它不移动。

玻璃心背后是无力之苦

我们经常有一个误解,如果他们真的想成为好孩子,他们就能做到。

但在《暴脾气小孩》一书中，在潜心跟踪调查了几十年这类型孩子后，哈佛医学院儿童心理学家罗斯·格林博士明确指出——

一般人会将暴脾气小孩所表现出的那些令人难以接受的行为，看作是孩子故意挑战家长权威、博取关注的伎俩。

但该研究发现,温和儿童与正常儿童相比缺乏灵活性和对挫折的容忍。 他们 面临 的 挑战 是 绝望 的 绝望 的 呼声, 在 复杂 的 现实 面前 无法 消灭 。 [1]

不是不愿意,而是不能。

这种脾气的孩子有一个共同点: 我不能以直截了当的方式表达我的感情。 每当他们遇到障碍时,脑壳就立刻像一台电脑死的机器一样,情绪就立刻侵入大脑,使他们无法理性地思考。

图丨giphy

控制和表达情绪实际上是一种深层次的学习,即使是成年人也无法精通。

正如走路和说话的能力一样,情感控制也需要一些基本技能才能做到,而不是仅仅控制它。 这些基本技能包括: 执行技能、 语言处理技能, 情绪管理技能, 认知灵活性技能, 社会技能.

如果一个孩子没有很好地发展这些技能,在面对与自己的想法不一致的局势或意见时,更容易以灵活和理性的方式表达思想,并且只能以简单而残酷的方式表达情感。 [1]

简而言之， 一个脾气暴躁的孩子还没有足够的能力面对问题和表达自己。 看似玻璃心，一碰就碎，一点就燃。 事实是,你只能哭泣。

残忍的行为背后是渴望帮助的呼声

德国教育家赫伯特说: 孩子们需要爱,尤其是当他们不值得爱的时候。 愤怒的孩子不是坏的孩子,他们只是缺乏表达能力的孩子,需要成年人的帮助。

当一个孩子努力建造树桩时,被旁人不小心撞倒了，他扁嘴欲哭，推开对方，对某一行为表示不满的投诉。但成年人常常误解它为“只是个小东西,你脾气好吗?”这时，加倍的愤怒和委屈，这样就足以使一个孩子惊慌失措地哭泣。

现在,他们最需要的不是“不重要,再拼一遍”。 相反,"宝贝,我看到你的悲伤,我理解你,我来帮助你。"

图源丨纪录片 《Becoming You 》

孩子的声音越高, 内心的求助声越孤立无援.

因为在这个阶段,他们的未发育的大脑被困在杏仁核中,他们不能理性地思考,而且他们需要外部的帮助来帮助他们。

当孩子情绪崩溃时，

父母该怎么做？

当一个孩子生气而喊叫时,它实际上是求助的呼叫。 父母可以做好消防员有很多方法。

威胁你如果再哭一次,你就会被扔掉!

不要哭,如果有什么问题,我们就会解决的。

·逃避式处理——“好了，别哭了，给你一颗糖果吧。”

你有什么治疗方法?

事实上,当孩子心情不好时,而不是恐吓、推理、冷酷的治疗, 更好的办法是蹲下去，给那个陷入情绪黑洞的孩子一个大大的拥抱。

图丨giphy

当情绪被“看见”时, 它们的强度就会降低. 这样,父母将更容易在这一基础上指导子女的情绪。

如何引导?你可以尝试这种新的情感力量来消灭火焰。

积极合作问题解决方法

在《热带儿童》中提出了一种“积极合作解决问题的方法” （SPCP） 。 这一方法的核心理论是“只要孩子有能力,他们就会表现得很好”。 [1]

我们能为一个脾气暴躁的孩子做的最宝贵的事情是: 帮助孩子当他即将变得不理性时保持理性, 让他能够面对情绪和处理问题.

第一步： 将心比心

不同意,不否认,而是以印刷形式听,即重复孩子所说的话。

行为科学教授罗宾博士的研究表明——“当你的孩子有挫折感时，把它复述给孩子听。”帮助孩子用语言表达出挫败感，可以有效减轻他的沮丧。 [3]

当孩子说,“我恨我的兄弟,他故意破坏我的树木!”

你可以认真地重复:你恨你的兄弟,因为你认为他故意破坏你的树木!

目的在于鼓励孩子们表达他们真正的想法和不合作的原因。 孩子们愿意表达他们的不满, 交流渠道将打开.

图丨giphy

第二步： 界定问题

帮助孩子把注意力集中在问题上,逐渐平静下来,同时表达父母的想法和忧虑。

当孩子说:"我想把我的弟弟赶出去,我不想再见到他了!

你可以突出问题的核心:“你不想让他进来,因为你生气,因为你的弟弟打破了木头。”

孩子可能会说,“是的,因为他总是乱七八糟的,所以我不和他玩,让他走吧!”

这时，你可以先共情，然后表达你的想法和忧虑:是的,弟弟太小，还不懂游戏规则，树倒下来真是可耻的。我理解你的难过。妈妈想再和你在一起。但我不能让弟弟一个人呆在客厅里。你知道的，他只是不停地敲门哭泣,要求进来。因为他也想和我们在一起。

界定问题，可以让孩子逐渐冷静，重新理解到底发生了什么。从而更好地顺着父母的沟通，去理解父母的想法。被共情过的孩子，也会更有能力去共情父母的顾虑。

照片:马卡吉夫

第三步 ： 邀请

请孩子们一起 brainstorm, 面对双方分歧带来的问题, 并共同找到解决办法.

你可以咨询孩子 ：“你不想弟弟在房间里，是因为怕他捣乱，可是把他赶出去，他又会大哭大闹，同样会干扰你。那我们一起想想，还有什么办法，可以既让他安静，又让你玩得开心呢？”

孩子可能会说,"给他点玩的东西吧。"

你可以进一步询问 要让他为自己做些什么呢?

如果你的孩子想不出办法,你可以给他们几个选择 “让我弟弟玩小火车,做谜题,或者让他妈妈和他谈起画书。你认为哪本书更好呢?

当孩子愿意选择的时候,问题就解决了:"你可以和我弟弟谈起画书,这样我也能听妈妈在树上讲故事。

有时孩子们真的不想哭,但他们的认知能力有限,他们不知道除了哭泣之外,还有别的办法来表达和解决情绪。

图丨giphy

邀请孩子通过积极合作解决问题,可以引导孩子调整认知,从另一个角度看那些困扰他的事情,并找到适当的解决办法。

而不是直接干预和告诉他“不要这样做”,而是与他一起思考“我能做什么?”

比解决问题更重要的是培养孩子们处理情绪的能力,并找到解决问题的方法。

鼓励孩子们适当地表达情绪,说出情绪,而不是做情绪

当孩子们生气时,他们倾向于采取各种侵略性的行为,知道错误,但无法控制。 这就是我们所谓的“做”情绪:当情绪发生时,只有通过简单的行动和残忍才能表达情绪。

我们需要教我们的孩子“说”的情感: 合理运用语言和行为来表达情感, 产生情感, 表达情感, 释放情感.

图丨giphy

日常生活中，我们 隐瞒对儿童行为的限制的三个原则 ——

别伤害自己,别伤害别人,别伤害环境。

让孩子知道， 消极情绪是允许的,但过度的行为是限制的 。 我们需要在这些三个原则的范围内适当地表达我们的情绪。

以下是我经常使用的一些方法:

建立一个凉爽的地方

让孩子有一个单独的空间,当情绪难以控制时,他可以离开现场并躲在自己的小空间里。 帮助他从情绪A到事件B的停顿键快速逃脱。

例如，当孩子特别难过时，可以引导他深呼吸，去阳台呐喊，去厨房找点吃的，回房间抱着心爱的洋娃娃等。待到情绪脑不再占据上风，理智脑重启工作，再来解决事件。 [2]

图丨giphy

用游戏的力量表达情感

用游戏力的方式化解愤怒——"当你觉得心里又一团火，试着像喷火龙一样，大大力地把火都喷出来，看看是不是我们的火气把积木给喷倒了吧！”

面对年轻的孩子, 要说真话而不是说故事. 这种叙事方式更容易使他们分散注意力并使他们平静下来。

向上移动,让你的情绪有释放的渠道

最有效的处理一个年纪大的孩子,当他的脾气开始爆炸时,就是“移动”。

在情绪产生的当下，孩子满腔怒火无处发泄，那么我们可以给他一个枕头，让他对着枕头打。也可以给他一些报纸，让他撕报纸发泄。或者带着孩子出去跑一跑，喊一喊。 不要担心这些行为会让你的孩子变得更糟。相反,当你孩子的情绪有明确的表达渠道时,他们会平静下来,并能与你沟通。

图丨giphy

生活中，对待这类精力无限，情绪比较容易激烈的孩子，我们要 确保他们每天锻炼充足。 像沸腾的水一样,你不能等锅里的蒸汽积累到一定量才能被处理。 定期的运动就像偶尔打开盖子,让蒸汽稍许释放,防止过剩的积累,创造难以管理的场景。

锻炼释放你的情绪,增强你的宝宝的抵抗力。

任何一个脾气不好的孩子实际上都是脆弱而敏感的孩子。 父母的爱与鼓励是帮助孩子变得坚强和独立的最佳工具。

当他们周围有坏脾气的怪兽时,我们需要做的不是约束孩子们,这只会使他们被怪兽欺骗,不能让他们回来。 我们应该和孩子们一起打破坏脾气。

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编辑丨 一只羚羊, 一只人类婴儿观察员.

题图丨 @mohamed abdelghaffar，Pexels

参考资料丨 [1] 《暴脾气小孩》（美）罗斯·格林 著,湛庐文化 出品,浙江人民出版社 出版,2014年01月

[2] 《全脑教养法》丹尼尔·西格尔 蒂娜·佩恩·布赖森 著,湛庐文化 出品,北京联合出版公司 出版,2020年10月

[3] 《复原力》（美）里克·汉森,福里斯特·汉森 著,中信出版社 出版,2020年05月

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