手机壳的钻怎么贴，钻贴怎么贴上手机壳

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近日，天津一个女生去美甲店做了美美的指甲，并在指甲上做了亮闪闪的链条作为装饰，谁知道在家给手机充电的时候，美甲上的链条掉进排插的充电孔里，一下子她就觉得整条手臂都麻了！

幸好，这位女生并没有发生更为不幸的意外，美甲链条掉进排插孔里后引起了电路短路和跳闸，当时她的爸爸在家，并帮她把卡在充电器上的美甲链条顺利取出来了。

令他们全家都后怕的是，美甲链条取出来时已经被烧断了，排插和手机充电器也被烧毁，全部报废，如果当时没有短路跳闸，后果不堪设想。

@月半小娘子 小时候也自己搞过美甲工作，就是把红色的花瓣贴在指甲上，那时候觉得美美的。

可是现在的美甲喜欢的越喜欢，讨厌的越讨厌，甚至有人并把指甲上的装饰物称为“肉眼可见的癌变”。

小娘子见过的最夸张的美甲装饰不是天津这位姑娘做的链条，而是那种把活的小鱼嵌进指甲，追求一种让人窒息的“生动感”。

为啥有的人热衷于做美甲？据小娘子不完全统计，大概有以下原因：

1.炫富。做纯色美甲的价格大概几十块，要是贴钻的话，那可老贵了，一次得好几百呢。要是一双手的指甲上全是钻，那可真闪亮，花老多钱了！

2.彰显个性。这就跟有人打唇钉、鼻钉、在胳膊上纹带鱼、在腿肚子上纹京剧脸谱、在背上纹《精忠报国》（屠洪刚版的）一样，都是为了帅、酷，展现一种“我就是我，是不一样的烟火”的气质。而且现在一般的美甲都普通了，人们已经不能满足于刷个红指甲了事，小娘子前面提到过，有人为了用美甲彰显个性，追求一种不一样的美，甚至还把活的小鱼嵌在了指甲上。

3.有病。有个原则叫奥卡姆剃刀，叫“如无必要，勿增实体”，也就是说越简单越好。可是有些人喜欢在指甲上做装饰，就相当于给自身做加法，添累赘，他们之所以这样做，就是觉得自己不完美，而他们在强行追求完美。这是一种心理疾病，凡是不能接受自己有缺点的人，心理都会或多或少有些疾病，有的人把这些疾病体现在性格上、人际交往上，有的人就开始用各种装饰来掩盖自己的不完美，包括美甲。

不论哪种原因，真的美从来都是简洁大方的，而且不会影响生活，更不会给自己带来麻烦。希望姐妹们下次做美甲的时候，多考虑考虑，你已经下凡来了，那些人间没有的美甲造型，要慎重。

小娘子个人的话，当然是喜欢原生态的短指甲，你呢？你喜欢美甲吗？最喜欢哪种造型？

#女子充电时美甲链条掉插孔里了# #天津头条#

盘点开车7大傻，你有没有中招？

1.给安全带装插扣

安全带插扣，这绝对是一个聪明反被聪明误的汽车配件，事实上一旦把它插进安全带卡扣里，就能成功的骗过汽车安全系统，但这同时也堵上了你的生命。因为一旦发生交通事故，那么造成强大的冲击力，会因为惯性把你甩出车外。

2.给方向盘装套

很多女司机都非常钟爱方向盘套，因为这既能满足爱美的心理，又能在冬天隔离冰冷的方向盘。可殊不知，这恰恰是一种危险的行为。其一，方向盘套会影响我们的握感，增加双手的疲劳度。其二，在车辆拐弯的时候，方向盘套还容易导致手滑，从而发生危险。

3.给方向盘装手机支架

很多人以为方向盘手机支架，会让自己看手机时，更加的方便。但你不知道的是，方向盘中间有一个安全气囊，只要发生碰撞气囊弹出，手机就会像子弹一样，冲击你的头部，非常的危险。

4.在中控台上放摆件

很多人喜欢在车内中控台上，放置各种精美的摆件。不可否认的是，这些东西确实能增加车辆内饰的档次感。但你不知道的是，副驾驶中控台上也是有安全气囊的，如果一旦气囊弹开，会给车内的乘客，造成二次伤害。

5.给中央后视镜装挂件

很多人喜欢在车内中央后视镜上挂饰件，以求平安。其实在行车的过程中，它会来回的摆动，从而影响我们的视线。

6.安装方向盘辅助转向轮

方向盘辅助转向轮，号称单手开车的“神器”。其实单手开车本身就是一种陋习，另外使用这种“神器”，非常容易导致车辆失控。如果你真买了这个配件，这可是实打实的交“智商税”。

7.给方向盘车标贴钻

有些人为了美观，会在方向盘车标处贴钻，其实这个原理和手机支架一样，一旦发生交通事故，气囊弹出，这些钻片会像子弹一样，射向驾驶员的面部。

1, 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2, 今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……?

3, 公司最近资金链断了，已经三个月没给员工发工资了，门口开水果摊的大爷也开始着急了。这天，大爷气冲冲的跑到老板办公室说：你咋还不发工资？老板一愣：我说大爷，你好像不是我的员工吧，我发不发工资和你有什么关系？大爷愤愤不平的说：你不给员工发工资，员工就没钱来买我的水果，导致我的水果都放坏了，你说和你有没有关系？

4, 前段时间富二代提了辆法拉利，就把他的奥迪放在二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问富二代：这奥迪可以快递到广东吗？富二代回复：可以。东西拍完后她问富二代：快递怎么受费？富二代告诉她：顺f一般一斤14块钱吧！买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？

5, 妻妹在和一个比她大10岁的大叔谈恋爱，妻妹一直喊她男友大叔。上周妻妹把他男友带回家见父母时，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。丈母娘老丈人几乎是小跑着出来的，然后老丈人与妻妹的男友握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀。

6, 现在的孩子太厉害了，作为一个幼师都表示扛不住！小美是个幼师，今天幼儿园来了个新学生，他妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。小美还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭小美才知道自己错了…那孩子吃了4碗后还抢别的小朋友饭碗……

7, 才上大班的兒子就想要手机，我没答應。可是这小子一直闹，我就承诺在他12岁生日那天送他。终于等到了那一天，兒子问；妈妈，你说过要在我12岁生日的一天，送我一个手机的！于是我抓来了一只鸡，叫兒子拿在手上，说；这就是送你的手鸡！

8, 老丈人前段时间開车，过马路撞到了一个小伙子。从那之后老丈人的心里就有阴影了，再也不敢開车了，然后把新买的大众宝来送给了我。我没有工作，于是就专门用这辆车跑迪迪。昨天晚上，我从电影院门口接了一男一女两个學生，我们谈好的30块钱。上车之后，妹子说道：师傅快点，再晚点學校大门就关了！男生：师傅，我先给你车费吧！他掏出一张10块的，一张100的，100块钱被10块挡着，说道：刚好30块钱！然后男生对我眨眨眼睛，我立马会意。于是我带着他们多绕了三圈……

9, 跟老婆结婚的时候，老婆已经有了五个月的身孕。新婚之夜，我抚摸着老婆微微隆起的腹部问道：你父母是不是觉得我特别优秀，将来一定会给你想要的生活，所以才不跟我要彩礼钱的吧？结果老婆撇了撇嘴：我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了，难不成还能把猪杀了！

10, 昨天下午，我带侄子去游乐场玩，看到一个非常漂亮的美女。侄子向美女走过去：小姐姐，你长得好漂亮，现在有男朋友了嘛？美女：还没有呢，你怎么那么可爱呢？侄子指了指我：我叔也没有女朋友，但是吧，你干万别找他这樣的，冰激凌都不愿意给我买，就怕我把他的兰博基尼弄脏！

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1;　包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”......点个赞，支持一下!

2;　和老公吵架生气回了娘家，四天之后女儿打来电话：妈妈你快点回家吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭……我听到女儿这样说挂断电话就收拾东西回家。到家发现婆婆正在做饭，女儿跑过来抱着我说：妈妈，奶奶的主意真好，你真的很快就回来了。

3;　中秋节放假，小舅子在家闲着没事就去公园溜达溜达。小舅子见一妹子身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。妹子低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，可能是发现小舅子是个大帅哥，有些害羞。于是，小舅子没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？妹子扭头白了哥们一眼：用它防身！"

4;　今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……?

5;　第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里的情况。送走女友后，老爸一脸激动地把我叫到一旁：“儿子，就这姑娘了，一定要拿下！”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾：“想当年，这丫头她爸是我情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！嘿！”

6;　哥们在城里醉大的马场当饲养员，后来被老板的女兒看上，直接成了经理。一次女朋友教他骑马，结果哥们一紧张直接摔下去昏迷了！女友包着哥们大哭，准岳父闻讯赶来，掐哥们人中掐虎口，都没用。情急之下，他几耳光把哥们扇醒了。哥们捂着脸，茫然失措：我是谁？我在哪？准岳父一听，脸色大变：完了，这小子摔废了，成白，吃了！然后准岳父在原地转了几个圈，一咬牙一跺脚，说：闺女，咱俩開车把他扔山沟子里喂狼吧！

7;　昨天公司聚餐，酒足饭饱之后，公司一女同事坐我的电动车，顺路捎她回家。到她家楼下，女同事说：“谢谢你送我，来家喝杯咖啡再走吧！”我说：“这么长时间的同事了，你还不了解我，我可不喜欢喝咖啡。”她说：“没关系，我家里的咖啡也早喝完了，你上来喝杯热水吧。”我一拧油门，说了句：“谁家还没有热水啊！”然后我就走了！事后总感觉自己错过了什么......

8;　小叔子在万.达集团上班的时候，跟部门的女主管暧昧不清，结果女主管意外怀孕了。女主管不饶人，非要小叔子娶她不可，无奈之下小叔子只好带着她去民政局登记结婚。领完证之后，两个人去了附近的一个饭馆吃饭。吃完饭，小叔子被菜的味道征服，对女主管说道：下次领结婚证还来这里吃饭庆祝。然后，小叔子就成了一个单身狗……

9;　偷了老爹看糖尿病的钱，往游戏上充了20万元。今天我在家里玩的正嗨呢，哥们满脸是伤的来找我玩。我问他是怎么回事？他说：去酒吧玩，喝多了上厕所回来看到有人对我女朋友拉拉扯扯的。我说：不对啊，你练过3年散打，一拳不打趴下他？他又说：你可知道我为啥上厕所？

10;　小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？”他说：“我天天都去啊！”我：“那你去了都干啥了？说给我听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！”我：“你姐就说你上学时从来抓不住重点，果然没说错啊！”

11;　前几天在门前的十字路口，我骑着电瓶车回家，在路口在等红灯，突然窜出一条大狗跳到我后座上，吓的我花容失色，惊叫连连．这时候上来一个小伙子，二话不说就把狗拉下后座，然后把狗一顿暴揍，然后我觉得这下伙子多勇敢，虽然人丑了点，但是却有一颗火热的心，交谈一番后我给了他我的联系方式，我刚转身打算离開，就听到小伙子教育狗：这种货色你也往上仆，怕是瞎了你的狗眼!!

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1. 家里灯坏了，我又不会修，就找隔壁王哥来帮忙。王哥一进来就把门关上了！我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊？”王哥怒道：“两个大男人你怕啥？”

2. 老婆当上中信证券的女经理后脾气变得越来越差，在家经常把我当下属使唤。由于工资的差距太大，让我感觉很自卑，经常会跟老婆吵吵闹闹的。昨天晚上和老婆在街上吵了起来，原因是我不想陪她逛街她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我……

3. 上高中那会儿，我暗恋着班花女同桌。在课堂上，她经常借我手机玩。我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来，她故技重施。结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼！

4. 最近做了一点生意，赚了一点钱，就想着最近辛苦多年了，也该好好的犒劳一下自己了。于是我今天就去马路一辆保时捷。办好手续，我坐在休息室喝茶。销售走过来对我说：先生，我们4s店可以送您一个车膜，你对车膜有什么要求吗？我想了想，说：要长得漂亮，身高一米七以上，体重一百斤左右，身材要好，最重要的是不能让我老婆知道这件事！

5. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

6. 牛哄哄去外地出差一周回家了，走到小区楼下就看见老婆刚好在阳台上摇晃着喝红酒。于是牛哄哄偷偷上楼按响了门铃，想给她个惊喜。门开了，老婆站在门口愣了一下，然后说道：你有没有发觉什么？牛哄哄错愕了一下，老婆大喝一声：你竟然没发现我换了洗发水，分手吧……牛哄哄现在在民政局还一脸茫然……?

7. ?朋友新交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜，但没过几天朋友整天闷闷不乐，我说这小子怎么得了便宜还卖乖，有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃，这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪！

8. 今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……?

9. 邻居小王是个非常善良的女孩，她父母去世得早，独居生活。今早，小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜，地瓜非常好，还带着泥土。不过泥土太多了一点，小王把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是，她返回菜市场上，把这些泥土还给商家，说：“我只买你的地瓜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些地瓜珍贵，要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有地瓜可卖啦！”?

10. 去丈母娘家做客，丈母娘去赶集买菜。丈母娘很胖，来到一家肉摊前，给老板说要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了！”售货员说：“干脆就买五斤算啦！”丈母娘忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这到底是多大一块肉。”

  #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#

我朋友，喝大了非要抱着狗拜把子，狗刚坐好，他就睡着了

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