无线门铃不响了怎么修复，360可视门铃门铃不响什么原因

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自己有婴儿小孩拍怕惊吓，那就在门外面写上，没有婴儿，请轻轻敲门，或者装个无线门铃。

香瓜125

老公与做核酸人员发生冲突今天一上午被这么一件事弄得心情很差……由于小区有密接，所有单元都被封控了，这几天都是医护人员上门做核酸。今早我起来收拾好就坐在床边陪着几个月大还在睡觉的女儿，这时传来敲门声，老公答应了一声说“稍等一下，拿了手机就来”，边说边往门口走，没过三四秒，就传来很重的哐哐哐拍门声，真的是拍或者是砸，而不是正常的敲门。由于是铁门，加上拍的又重又急所以声音格外大。原本小女儿睡觉就容易一惊一乍，平时咳嗽啥的都会把她吓一跳，老公听到这么重的打门声就生气了，开门后态度很差质问那么大声砸门干什么，屋里有小宝宝会吓到，拍门的医护人员也大声地在回说敲门怎么了敲门怎么了，怕有老人听不见，两人一来一回吵了几句，旁边的一名男性，应该是物业人员就说我老公大男人这么计较，吵了几句最后就问我老公核酸到底做还是不做？我老公一听就说不做了不做了，滚。我在屋里安抚女儿，门口的话听得很清楚，我一直是一个特别害怕和别人有争执的人，从小到大，都是宁自己吃点亏让一让，忍一忍，也从不和别人吵架。老公恰恰相反，有些事上火气很大，脾气说来就来。以前每当发生和别人有小摩擦的事，我都是生拉硬拽各种阻挠他惹事，有时即使我们占理，我也会让他忍一忍就过去了，所以他经常说我不管什么事都是帮外人，从来都指责他的不对，老是让他忍叫他让。今天一方面我在屋里陪女儿，一方面他们双方吵得激烈但是短暂，很快就结束了，所以我没有阻止他。但这次我也没有怪老公，我知道他很生气，虽然这脾气是来得快了些，也或许是我这个“软柿子”不懂吧，吵到女儿我也很生气，但就觉得毕竟不是啥大事，我肯定是不会反应那么激烈的，不过今天的事我觉得确实并不都是老公的错，他其实不擅长吵架，没吵几句自己就气得不行了。果然，人家都走了他还在那呼哧呼哧生闷气，一张脸拉得二尺长，想了想，我就对他说“与其在这生气，不如想想明天咋做核酸吧，大白都打扮一样，你都认不出来是哪一个，明天做核酸如果还是今天这个，她多捅你嗓子几下，你的咽炎就得当场发作”（当然，我只是逗他），他一听就立马有精神了，就说如果有人公报私仇故意捣他嗓子，他就一口82年的老浓痰招呼对方，说完我俩都笑了，以为这事就过去了。 结果有人在群里发了消息，内容就是大白多辛苦，敲门声小了听不见，敲大了我们又生气，要理解医护人员的辛苦。我从来没在群里说过话，这么多年也从未在老公和别人有冲突时支持过他，哦，不，有一次我支持过，那是前几年，半夜他收到他几岁的外甥女打的电话，孩子小说话还不是很清楚，但是我们听明白了是说她爸爸在打妈妈，老公的姐姐小儿麻痹，身体不如正常人好，嫁进婆家开始的几年她老公和婆婆都打她，不过姐姐性格也很强硬从不服软，加上我老公对他姐夫的警告，近几年又生了俩娃，再没听过被打的消息，那天半夜老公一听外甥女的话开车连夜去了姐姐家，当然我也跟着去了，那是我第一次当面看他打人，还是他的姐夫，但我没有阻止，中途还给他拿了一次水，，那次，我举双手支持他了。额，扯得有点远了，继续说今天的事，看了群里关于早晨敲门理解大白的消息我想了好一会，是默默不做声就当没看见还是回信息并替老公解释一下，最后我还是回了消息，主要是我觉得应该把事情说清楚，既然理解是相互的，那我就把我家的情况说一下，以防明天再发生，没成想，又在群里引发了激烈争吵，那名物业人员开始说话我感觉客气又道德高尚，我老公是火急火燎言辞激烈，他一回复就不让我在群里说话了，说他来回复就行了，说我说话软绵绵没力度只会让别人把我气死。一直到那名男士约我老公下楼，我坐不住了，我就想都是在阐述事实，怎么还上升到约架的地步了？我这个千年老好人回消息时打字都是颤抖的（我是真没和别人吵过架甚至理论都没理论过，不知道是吓得还是激动的）最后还没发出去就被老公打断了，因为他要穿衣服下楼，这下我知道怎么也得阻止他，我赶紧抱住他一顿劝，群里也有人在说到此为止之类，但老公总觉得对方也很嚣张，竟然叫他下楼，意思不言而喻，他觉得不去就是认怂了，但我到底没让下去，我觉得事实我们说得很清楚了，没必要非要把一件小事的性质上升为打架事件，为这个就叫人下楼约架我觉得那名道德高尚的物业人员也不过如此，不过要让老公平静下来还不太容易，那位这会正在吃馒头，我前面刚蒸出来的……哎呀，希望疫情快快过去吧，再封下去真的要把人憋疯了！

晚上门铃响了，“邻居，把wifi和密码告诉我急用”。过了一周这无线网络越来越卡，请来师傅“你这是公众的吗，这挂多些啊，换密码吧”!

晚上门铃又响了，“都是邻居，不地道啊，换密码了”。我说“换了怎么了”。

“你不怕我告你吗”邻居说。“告我啥”！

“你家信号私闯民宅”邻居说。

“虽私闯但也是清白之身，却被你占便宜”我说。哈哈她无言以对。

一般来说总觉得住城堡是很豪华舒适的，但是意大利伯爵千金Ludovica却表示并非如此，她和家人住在有858年历史的古堡里，不仅WiFi连不上，而且城堡很冷，永远打扫不完。最头痛的是拿快递，听到按门铃，跑到门口的快递已经走了。

住在城堡里的人举办舞会是穿上晚礼服戴上面具吗？其实他们也是和一般人一样穿牛仔裤和短靴聚会。形象中城堡里的公主要女佣帮忙穿紧身衣服，其实他们跟普通人一样要去快消店买衣服。

城堡里吃饭，你以为是打扮得很华贵，坐在点蜡烛的大桌子前面等管家端上大餐吗？其实也是订披萨，大家边吃边看电视....

看完之后我对住城堡就没啥兴趣了.... 你呢？#爆笑玩梗#

“小哥哥，把你家WIFI密码告诉我一下，我是刚搬来的。"

今天放假休息，我正躺在大厅的沙发上闭着眼睛听音乐，突然门铃响了。儿子去开的门，过了两三分钟没见他进来，我出门去看，他正跟一个大姑娘聊得火热，这女孩18-20来岁，苗条又漂亮，穿着清凉。

我儿子一见我，就跟我解释，这个姐姐说是新搬来的邻居，想用一下咱家的WIFI。一听她想用 WIFI，我立刻就拒绝了。如果我晚来两分钟，估计我这个傻儿子就把密码告诉她了。

关上门，儿子开始埋怨我，爸爸说我们要搞好领里关系，不要各扫门前雪.老师也叫我们乐于助人的。

我小心眼吗，你一个女孩子，过来问什么WIFI密码，你用手机上，流量不够就少上的啊，凭什么我家要帮你解决问题啊，你是我的谁啊。

儿子现在才上初中，为人很单纯的，把很多问题想得简单，老师要求同学们之间要互相帮忙，他把这种行为方式带回家了，喜欢雷锋式的帮助别人，随便告诉别人WIFI密码有可能会危及到自己的利益。我开始给他讲严重性，他不爱听，砰的一声，关了门进了自己房间不理我。

哼，小样儿，你不理我，我绝对不会理你。我还是你老娘啊，你能跟我斗吗？

1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

2.今天接儿子放学回家，上楼的电梯里人很多，我怕孩子被挤着，就把他给抱起来了。谁知儿子突然很响亮地来了一句：爸爸，你是怕他们放屁熏到我吗？我：孩子，你一定是被熏到过吧！

3.儿子吃饭总是磨磨唧唧拖拖拉拉，他妈妈是在看不下去了说：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。儿子来句：热的也不好吃啊！

4.为了教育女儿养成良好的消费观，于是总跟她说不要乱花钱。昨天陪女儿到书店买文具，看到了学习资料，正想掏钱买，女儿看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱！

5.刚刚收到了儿子老师的电话，说儿子在班里打架，下课老师问他知道错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打！

6.周末在家闲着无聊，于是就教育儿子说：你看，妈妈每天多累啊，要送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！

7.我爸妈是在大学的时候就认识谈恋爱的，感情一直都很好，我问我妈：妈，你有多爱我爸？我妈说：我对你好不好。我说：很好啊！妈妈最爱我了。我妈接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你爸的面子上！

8.早上起来的时候肚子痛，被送去医院，我痛的翻来覆去，我妈赶来看我，一脸焦急地跟我说：这医院怎么一个WIFI都连不上！

9.昨天逛街的时候买了一个小蛋糕，到家的时候就剩两块了，女儿问：妈妈，我可以吃两块吗？老婆说：当然可以！然后拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对女儿说：你的两块蛋糕，吃吧！

10.大学实习的时候我去面试工作，面试官问我：你曾经成功地改变过父母的什么观点？我答：这孩子将来一定有出息。

11.女儿想要零花钱买一个玩具娃娃，老婆一直不给，于是女儿急了，朝着她喊：妈妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给她了，谁知小家伙说：算了，说谎话得来的钱还是不要了！#笑话# #幽默搞笑段子#

1:　一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。……

2:　最近看中一辆新车，今天中午，正向同事请教车的问题，女同事听到后跑来执意要陪我一起去，我拗不过她，只好让她跟随。提完车后，女同事说：为了庆祝这一重要日子，晚上我请客。”吃饭的期间，女同事点了三瓶啤酒，我不胜酒力，才一瓶就醉了，这时候，隐隐约约地看到女同事拿出一张纸，抬起我的手，在纸上按了个手印。第二天到公司，女同事拿出一张纸对我说：这是你昨晚签的协议，从今天起，你就是我的男人了。哎呀呀，我这算一顿饭就把自己卖了么？

3:　老婆自从跟我结婚后就一直当了家庭主妇，也不工作。有次带老婆去参加同学聚会，有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话！我指着那女同学，对老婆说：你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同样是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。老婆：告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的大事就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！???我立刻谄媚道：老婆，我错了！

4:　在结婚时，我的房子和车子的名字是媳妇的，离婚后我变得一无所有。我就用身上仅剩的1000块钱，租了一套房子生病。楼下的房东家装了光纤，我就连了他家WIFI，网速非常的快。时间久了，便对WI FI有了依赖性，昨天下班回家看到手机没有自动连上WIFI。我立刻去楼下找房东，房东看到我问我什么事。我说：大叔，你家WIFI没开吗？房东：你是不是瞎啊，没看到楼下停电通知？

5:　中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这货不喝会死啊！??在4S店里提了一辆劳斯莱斯，办手续时有些无聊就点了雪茄。销售经理走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步：“这里呢？”销售经理：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”销售经理：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”销售经理：“你都抽完了还问我！”"

6:　刚上大学时，和教授很不对付。那段时间，只要数学课本上哪页学完了，就直接撕了擦屁股。那时候缺纸，别的科还不撕，气得教授放话，你这辈子废了，你数学考试要能过关，我跟你姓。说来也怪，自从他说完这句话，哥哥发现自己的数学成绩直线上升，年年一百，到毕业也是一百。毕业那天，教授看着哥哥的成绩，一直在思考要不要改姓的问题。

7:　幼兒园里，老师在给孩子们讲小动物的故事，于是就问孩子们都喜欢什么小动物.小红举手说：“我和我的家人都很喜欢小动物，我喜欢小熊，妈妈喜欢小猫，弟弟喜欢小狗。”老师问：“那你爸爸呢？”小红说：“我爸爸喜欢狐狸精！”

8:　以前背着媳妇儿偷偷藏钱，基本都会被她找到，免不了一顿臭骂。哼哼哼~~魔高一丈，道高一丈。后来我学精了，藏的地方更加隐秘，并且先少藏一点，如果没被发现，我再累积往上加。今天需要用钱，偷偷找出来一看，我钱呢？

9:　老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

10:　我和老婆是相亲认识的，第一次见面也没碰撞出火花。我垂头丧气的去结账，结果下意识一回头。看到她不知什么时候管服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞。就那个时候，我突然冒出一个决定，这辈子，就她了！因为好养！

#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#

1. 一男子趁一女人得丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人得丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱得，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家得路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

 

2. 这天小贺去看病，医生耐心的问：“最近有没有乱吃东西啊？”小贺想了想说：“没有呀。就是平时兒女吃剩下的我吃了，妻子吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”小贺一脸震惊的说：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

 

 

3. 小舅子追求一空姐，空姐说：“只要你给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜的问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“觉对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”

 

4. 一次放暑假，我到乡下去看望爷爷奶奶。院子里有棵柿子树，树上有个秋千，我就玩了起来。奶奶从外面回来大喊：“快下来，禁不起你……”奶奶话音未落，只听“咔嚓一声”，树枝断了，我也被重重重的摔在地上。奶奶心疼地摸着树枝说：“今年得少吃多少柿子啊……”

 

5. 1、1，一位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大爷说：“我的！”大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！！！

 

 

6. 第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。

 

 

7. 富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”

 

8. 我们村里有有个姑娘特别能吃，全村都知道，所以在我们村没有家里愿意娶。姑娘那无奈的父母只能重金请别的村的媒婆帮忙好好介绍一下。这次她去了鄰村男方家里相亲，酒足饭饱之后，媒婆盯着女方问：还满意不？姑娘：四条腿的不如两条腿的，两条腿的不如没腿的！母亲插嘴：瓜兮兮的！四条腿的是畜生，当然不如两条腿的人咯！两条腿的为啥不如没腿的呢？難道你看上了他们家那个坐轮椅的残废兒子。姑娘瘪嘴：你才瓜兮兮的！俺说的是桌上的饭菜，猪肉没有鸡肉好吃，鸡肉没有鱼肉好吃！

 

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1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

2.　表妹非常独立，婆婆妈妈都想给她带孩子，她都不用，偏自己带，把孩子收拾得特别乖巧懂事。进了十二月份，天寒地冻的，两位老人想组团到海南过冬，征求表妹意见，表妹说:你们放心去吧，孩子上幼儿园也不用咋管，没事的。四个老人愉快地走了，表妹雷霆出击，把她老公一顿收拾……表妹夫最近也变乖了！?

3.　我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢？"

4.　女同事失恋了，哭得可伤心了，我过去牵起她的手来到小树林，她警惕地问：“哥，你带我来这里想干啥？”她说：“我才失恋，还没准备再要一个男朋友呢！”我自信地说：“跟我在小树林待够一个小时，你会爱上我的！”女同事哽咽着说：“我不信，我现在很讨厌男人。”她哭着问我：“我那么爱他，为什么他对我不好！”我笑笑说：“做人是讲运气的，爱情中不是付出什么就能得到什么。”我不断开解女同事，本以为我们会在小树林开始一段新的恋情，但是女同事始终忘不了男友，甚至都不同意和我调皮一下呢。我突然开始佩服她，因为她和我是同类人，开始一段感情很小心，很谨慎，而放下一段又很难，很不舍，重感情的人从来都是如此。

5.　我们一家三口的爱好各有不同，每人都喜欢看不一样的电视。儿子喜欢动画片，老婆喜欢言情剧，而我喜欢悬疑片。每次打开电视后，我们仨都为看哪个台而争论半天。后来为了发扬民主，我们决定每次都抽一首唐诗，谁先背完就先看谁的。结果，老婆发挥了语文老师的特长，我们天天跟着看言情剧，儿子的唐诗三百首也很快背完了，只有我彻底告别了喜爱的悬疑剧。?

6.　我哥们在碧贵园买了一套房子，今天我去参观。中途哥们有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”这真是好哥们，都这个时候了还想着给单身的我牵红线呢。果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件名牌羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”

7.　大学毕业之后，我不想留在大城市打拼，就坐火车回了农村老家。男朋友也回了老家，我们开始了异地恋。我的老家在山区，信号很差，幸亏有wifi，让我不至于和男友断了联系。那次，外面一直在下雨，我闲着无聊就和男友视频聊天。“咔嚓”一个大雷瞬间停电，我一看手机，别说数据连不上，连电话都打不出去。实在无奈，我就打伞顶着大雨出去，走了半小时才给他发出去条短信让他不要担心我。深一脚浅一脚的走回家，我突然发现家里来电了！

8.　老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

9.　我和外卖小哥纷纷入错行。初中住校，真的学校的饭菜吃得够够，于是我偷偷定了一份想念已久的螺蛳粉。走到墙头正在准备接过来螺蛳粉时，我看到校长的身影正在急速过来。我：""哥，怎么是你给我送饭过来了，咱爸呢？""他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：""爸没空叫我送过来。""我拿出饭钱给他，可怜地说：""这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。""

10.　小舅子刚结了婚，第二天就住院了。亲朋好友带着礼物去看小舅子，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着小舅子的老婆出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”小舅子说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！现在才知道老婆竟然这么凶啊！”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

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