合金摩托车q版，摩托qc8

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女司机是有点傻、要是错吧油门当刹车踩下去、摩托车就知道躲女司机远点了！[捂脸][大笑][笑哭]

说真的，这么丑的手机不应该是摩托罗拉生产的！想当年，我的Q8、胖刀910多么的经典！

总觉得你做事没章程[捂脸]想哪是哪[可爱]我想还不如找摩托车行姐妹介绍个靠谱点[大笑]

1.在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？

2.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？

3.　一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。医生说：“那好办，给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”医生说：“我给你开的就是纯净水，你不需要药，你只需要闭嘴。”

4.　闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子！”

5.　回想起我在京东上班时，这天是发工资的日子，下了班后和几个同事去吃海鲜，晚上回到宿舍就開始上吐下泻的，最后呕吐的浑身无力。我们宿舍两个室友架着我出去打算打车送我去医院，在路边等了半天可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了。他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……

6.　4岁的儿子今天又惹我生气，给他讲道理，太小讲不通。就指着头发，跟他讲：“宝宝，你看妈妈的头发，你惹妈妈生气一次，妈妈的头发就白一根，你希望妈妈的头发像奶奶的头发那么白吗？”儿子看看他奶奶，在回头看看他爸爸，似乎明白了什么。我瞬间有点后悔。

7.　在公司组织的一次培训上，领道分享了一个减压的好方法。当遇到一件非常难以做决策的事情后，要先闭上眼睛，慢慢吸气呼气，从五秒一次，减少到10秒一次，并现场进行了演示。当我睁开眼时，看到周围的同事已经在打呼噜了，这方法确实减压效果好。

8.　在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！

9.修理厂里面，几个工人正在有说有笑地吃着便当，一爱吹嘘的哥们就问：

你们知不知道一个叫毕升的人呢？

大伙你看看我，我看看你的摇头说：不知道。

那哥们叹息地说道：唉，你们要是能像我一样，每天下完班还去补习班学习的话，肯定知道，毕升是发明印刷术的人。

这时车间的焊接工很是不爽地说：哼！我知道你懂得特别多，不过，我倒是要问你你，是否知道一个叫臭虫的人？

那哥们特别爽快地说：不知道。

10. 婆婆被一辆奥迪Q8撞了，失去了女性的一中能力，奥迪车主人赔了1200万。公公拿到这钱以后，打算买一套海景房和婆婆安享晚年，找到了一位房产经纪人。经纪人说：“我手里有一套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”公公问：“有什么妙处啊？”经纪人说：“涨潮时是五层，退潮时是六层。”

11. 我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要身份证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

12.  这几天老婆心情不太好。于是回到家我都表现得很好，生怕惹到他。昨天晚上躺在窗上玩手机，老婆看完电视来到卧室，然后一脚把我踹下了窗。我有点生气的说：我又没做错事，你干嘛打我？老婆听完又打了我两下说：你不做错事，我就不能打你了？

11.哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：这车谁的？

12.班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

#搞笑##搞笑段子#

1.我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”

2.方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”

3.几个医生合买了一台超大尺寸的电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。”

老板：“你这是绑架，我要报警！”

说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！”

警察：“谁，在什么地方？”老板：“

是医生，我在精神病院，他们不让我走！”

4. 男票跟我说他前几天梦见我怀孕了，且快要生了…....我故意逗他：“那你想要兒子还是女兒呢？”他若有所思的挠挠头一脸无奈的说：“生男生女无所谓了，只要是我的就行！”接着他又说：“咱俩交往三年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？”我直接脱口而出：“你咋那么听话呢！让你不拉你就不拉啊！”说完我当时就后悔了......

5. 最近老婆迷恋上了化妆，几乎是每天都要买一些化妆品。我耐着性子对她说：你已经很美，我觉得没必要再买那些。老婆生气：你现在都不舍得给我花钱了？你不爱我了！我：不不不，钱乃身外之物，等我发了工资绝对不藏着掖着。所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。瞧瞧咱这求生欲，多强……

6. 一戴着金链子，纹着过肩龙的大汉和一大妈吵架。最后大汉骂不过大妈，就恶狠狠的对大妈说：“我一个电话能叫来30多个人，你最好老实点。”大妈冷哼了一声，然后打開音响打開放了一首小苹果。没过五分钟，来了整整一个广场的人啊……

7.  我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。

8.婆婆被一辆奥迪Q8撞了，失去了女性的一中能力，奥迪车主人赔了1200万。公公拿到这钱以后，打算买一套海景房和婆婆安享晚年，找到了一位房产经纪人。经纪人说：“我手里有一套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”公公问：“有什么妙处啊？”经纪人说：“涨潮时是五层，退潮时是六层。”

9.哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：这车谁的？

10. 老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。?

11. 那天晚上回到家看到老爸在做饭，我好奇的问他：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？”老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！”停顿了一下又接着说：“可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。”听完之后，我不厚道的笑了……"

12. .刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受。

#搞笑##搞笑段子#

【我为群众办实事】家庭困难花甲老人事故受伤，救助基金雪中送炭

        定陶交警大队事故科除了进行交通事故处理以外，还担负着另外一项重要职责，即为交通事故中贫困家庭的伤者申请道路交通事故社会救助基金。事故科民警自开展此项工作以来已为百余名贫困家庭成功申请了社会救助基金共计数百万余元，仅去年的救助金数额就已达到93万余元，曾多次收到群众送来的感谢锦旗，为定陶交警大队事故处理工作做出了积极贡献。

        近期就发生了一起交通事故案例，2021年3月8日13时50分许，孙某林驾驶鲁Q8AH**轻型厢式货车，沿定孟路自东向西行驶至定陶区定孟路胡牛村路口西侧，与黄某苹驾驶的自东向西行驶的摩托三轮车相撞，造成黄某苹受伤，双方车辆损坏。事故科民警第一时间赶往了定陶区人民医院探望了伤者及家属，并向伤者家属介绍了交通事故社会救助基金的相关政策及申办条件，明确告知了其需要准备的相关材料，伤者已到花甲之年，大儿子身患小儿麻痹症多年，无经济收入来源，家庭经济十分困难，事故的发生更加加剧了这个家庭的贫困程度，让人难以承受，社会救助基金的成功申请无疑为这个贫困家庭解了燃眉之急，雪中送炭，让家属看到了希望，给患者的及时救治创造了条件，受到人民群众的一致好评。4月28日下午，老人的儿子儿媳为了表示感激之情为事故科救助站民警送来了锦旗。

1.　有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

2.　今天老板把我们叫过来开了一个紧急的会议，老板说：我最近看监控发现好多人上厕所磨洋工，我决定了一件事情。我：是不是什么重大决定？老板：没什么，我准备找人给我弄一批我的画像，放在厕所！二货：要不算了吧老板，不太好！老板：有什么不好？二货：为了尿你脸上，更耽误时间！老板：......

3.　这天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？”老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。”老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心地笑了：“那我们一块儿想吧。”"

4.　前段时间公司安排我去视察下郊区工地的施工进度和质量。当时出门着急，忘了点烟了，这鸟不拉SHI的地方也没个超市。我就蹲在路边寻思截车借个烟，远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包大金砖给我，我打开抽了几只。我拿张一百的给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了……

5.　老爸拿到老家3000万的拆迁款后用了70万买了一只小藏獒。这只小藏獒总是把吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。我都不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面你哪来的土哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩得好不好！?

6.　大学开学弟一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，弟一个报了名。我上了讲台后，寄情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高朝我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推！！荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！

7.　一哥们特别幽默搞笑，追求妹子也很有一套。有一次我俩逛大街，看见前面有个靓妹一边走路，一边低头玩手机。哥们连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出了10米多远。然后把一脸懵的妹子放下来，指着后面的广告牌，对妹子说：那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！现在，他们孩子都会打酱油了，那牌子还稳稳当当地挂着！

8.　表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事開玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！

9.　这天丈夫開着新提的奥迪Q8到一家洗车行内洗车。旁边一个開着宝马的车主慢悠悠的走了过来搭话。围着我们的车仔细的看了两圈，然后对丈夫说：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的？？丈夫一脸无奈，点头。宝马车主又说：樣子还可以，大概要2/30万吧？？丈夫再次无奈，再次点头。

10.　下午四点左右，哥们哀求着我说道：我就想问一下你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。我看着他的脸，有些纠结。思虑良久，还是有些犹豫的说道：有倒是有，但是我留着还有用呢！哥们一脸沮丧地心情，他跟我说道：求你了，都一下午了，我还一把没胡，你就成全我一把吧！"

11.　朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看 到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警”

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#

1：小舅子去相亲，女子问小舅子:“你开什么车来的?”小舅子说:“本田!"女子一想，虽不是宝马，但本田最差也是雅阁啊。相亲后，小舅子主动说开车送女子回家，女子欣然接受!可一看车，女子傻眼了:“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗?害我空欢喜一场！终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！

2:京东当快递员，干了一年后在黄浦江边上买了房子。晚上吃完饭到江边散步，结果发现有个老外在水里游泳。那家伙特别不讲卫生，一直在喝河水，那河水多脏啊！他却喝得很開心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人：“喝不？喝不？”后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。再后来我才明白，是help！??

3、上，我和我老公一起坐在客厅的沙发上看电视，正好看到一个精彩的画面，然后我老公说道：“老婆，你看这电视里的女主角一脸的克夫相。”然后我嘴欠欠地对老公说道：“老公，那你也看看我的面相呗，是不是天生的旺夫相？”然后我老公瞟了我一眼，说道：“算了吧，我遇到你之后，和旺夫一点都沾不到边，只能说是我命硬吧！

4：生说要洗澡你怎么回答？直男式回答：哦，去吧。暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。调侃式回答：画面太美不敢想象。撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。高情商回答：我不介意和你视频。沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。?

5：我姐夫喜欢嚼槟榔，然后一天不嚼就难受。但自从他去小作坊买槟榔后，现在已经不吃槟榔了。这一天，姐夫定制了一面锦旗，高高兴兴地来到这个小作坊表示感谢。小作坊老板惊讶地问：“你买槟榔，我卖槟榔。我能感谢你什么？”我姐夫一脸严肃地说，“。当然，谢谢你！这几年要不是你用假的做槟榔，我现在怎么戒！现在，我可以在家吃巧克力了。

6：朋友家金毛生了小狗，非要让我祝酒！晚上哥哥们拉着金毛喊着和我一起去吃火锅。结果被门口的服务员拦住了：老师，对不起，我们不能带食材去这里！哥哥们听到这句话突然生气了。什么意思？这不是材料，这是我妻子！服务员也不肯示弱。这种借口我听得太多了。就在昨天，有人拿了两块白菜和两斤莲藕，硬说是他家的盆栽，进去就被锅烫了！`

7；今年带着妻子和孩子在娘家过年，封村，不能出去，每天只能呆在家里。吃完晚饭全家人在客厅看电视。儿子今年五岁，正是淘气的年龄，应该说他比我强。他做的事，我不敢跟进，要和我打赌。因为无聊，所以提出了感兴趣的同意。我看到儿子走到姐夫的妻子身边，抱着她亲了亲，奶酥蕾地说。“舅妈，你最漂亮。我最喜欢。”说完后回头看了看。我.好吧，认输吧！`

8；这一天，老公开着刚提到的奥迪Q8去了一家洗车店洗车。旁边，一辆宝马的车主溜达过来搭讪。围着我们的车仔细看了两圈，然后对老公说：哥们，你的帕萨特是不是刚下线？丈夫一脸无奈，点了点头。宝马车主说：看起来还行，30万左右？丈夫再次无奈，再次点头。

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