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1、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了

2：天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了！”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？

3:的邻居是一对奇葩小俩口。一日那女的回家没钥匙，敲门：老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊！没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干，学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！

4、：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

5；今天我去拿妻子的快递。 是乡下超市代放的东西。 去之前知道了是顺丰的大箱子。 去快递的时候，老板说顺丰在那里，你自己找吧。 看到一个大箱子，顺丰，又有我们组的名字回家了。 回家拆开，里面是笔记本电脑，不是我们的。 又开车送回去，上司说：“为什么拿错了，连看都不看。 我说：“顺丰的，大箱子，又和我们组名一样，农村小的地方怎么知道这么巧啊！ 呃，以后也请看名字和手机号码哦。 被上司唠叨了。 请多跑一点”

6:我上初中的时候，朋友来我家玩的时候，我问他：怎么样才能证明你爸爸妈妈爱你？朋友想了想说。“离家出走，如果我失踪了，我父母一定会着急的。他们一定会行动起来，到处贴寻人启事，急着找我。我不相信。朋友说。"那么，我这几天住在你家，不和他们联系，那时你就会相信！几天后，他的父亲和母亲确实贴上了启示。我家有一个空房间，价格面谈.嗯？

7：一个男人是程序员。这一天，男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学前，有一个简单的考试。校长问他的儿子：“小朋友，你能从一数到一百吗？”他儿子看了一眼校长说：1，10，11，100。都算了。然后校长对那人说：“家长，你儿子有点笨。”那人只是笑了笑，没有说话。他儿子说，我觉得你傻！我懒得数一百，所以是二进制数！'

8:以前上高中的时候，一个女同桌对英语课不感兴趣，上课的时候偷偷绣十字绣。好不容易上了整整半个月的英语课，一幅作品完成了。英语老师走过来生气地说。是啊，上课也不听，没收十字绣。同桌思政：老师，我容易吗？花了八节课才绣的，你就这样没收了吗？老师不得不说：你觉得我容易吗？为了得到这部成功的作品，我足足忍受了你的第八节课！嗯？

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CHatGPT首款号称人工智能的社交软件已经上市，短短数月用户便已突破万亿。不仅意味引领新的社交潮流，还将深刻改变人类的思维、学习、生活模式。

或许往后数十年，我们熟悉的职业将大量消失。

世界大同，语言将不再是障碍。有色人种之间的思维差异也将不复存在。

国与国之间，种族与种族之间再没有历史文化的沉淀。

现代人可以随时以孔孟圣人之眼看现在，扬扬洒洒斗酒诗百篇，气煞多少熬灯苦读的才子佳人。

幼儿园小朋友随便输出几个字，竟也可以轻松完成硕士、博士论文，自古英雄出少年不再是神话。

相对芸芸众生，CHatGPT诞生究竟是福还是祸，还有待进一步观察。

大量的岗位被不会出错的人工智能机器式软件代替了。

蓝领没了，现在白领也将没了。打螺丝、开出租、洗衣浆衫和伺候旁人干不过机器人也就罢了，琴棋书画、文学艺术不是对手也是事实。

现在是连医生、律师、会计、工程师、程序员……，所有的小资职业都将淘汰打回原形！

人活着的还有什么意义？整天吃喝拉撒研究哲学、历史也没了必要，思考未来更是笑话。

大家或许都是极少数精英人士（亿万分之一）的财富，就像现在草原牧场的牧民养了多少只牛羊一样。

1:哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音

2；前在清华大学上学的时候，宿舍里有一个从不上课的哥们。这哥们外号网吧战神，来学校就是吃饭和睡觉，剩下时间都在网吧打联盟。这天学校通报了他，通报是贴在木质展板上的，第二天展板上居然空空如也。学校也没直接证据就是该同学撕的，无奈，只好再帖。第二天又没有了，如此反复，学校有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！到了第二天，展板没了！

3、年大一军训时，我喜欢上了隔壁班的一个漂亮妹子。然后，禁不住同学的怂恿就去表白了。妹子孩羞的说要考虑一下，等军训结束后让我去找她。两个星期很快就过去了，我开心的跑到她们班，却找不到她。因为军训他们班所有的人都晒得黝黑，我已认不出我之前表白的那个妹子了....

4；开学，学校就月考，我拿着几张二三十分的试卷回到家！然后忐忑不安的拿给老爸看，让他签个名。结果老爸看完，二话不说就打电话给我班主任。他问到：陆老师啊，我是明明爸爸，我想问下他这次是不是作弊了，怎么考这么多分？

5；一名男子是程序员，当天男子带着三岁的儿子报名上幼儿园。入学前有个简单的考试。院长问儿子。小朋友，你能从1数到100吗？他儿子看了院长一眼，说：1，10，11，100，数完了。院长于是对男人说。李家长，你儿子有点傻。男人只是笑着不说话，他儿子说。“我看你很笨！我懒得数一百数，所以按二进制做！`

6:女朋友想玩我的游戏号，我怕她不好意思联系他。那有点麻烦。那次她在闺蜜家吃饭，然后让我去接她。我身上也没有钱。她说：“没关系。你打车，我在路口等你付钱给你。”然后我就去了，结果我就快到了。给她打电话已关机。哦，不要冒犯一个女人。太可怕了！

7：孤单的夜晚，点个VR信号摇一摇，瞬间就不再孤单了。给四川妹子摇一摇，我们从白到黑，聊得很好，然后我们就网恋了！昨天我买了机票去四川找她，她还没下班，我先在她公司附近的酒店等着。于是我用599开了最好的房间！一开门，就闻到了浓浓的烟味。我给前台打了电话，告诉他房间里的烟味太浓了，让他帮我处理一下。前台“好的，请稍等。马上派人去处理你的房间无烟！”我以为不愧是599房间，这么高级！3分钟后，保洁进来，帮我把房间的门窗都打开了！

8:我在美容院等她下班！我发现他们美容院的墙上有一个大液晶屏幕！除了一般的海报！主治医生自己拍摄的世界各国的风景也滚动播放！突然觉得这位上司还很良心！至少给患者看“你们花的钱去哪儿了”。''

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