临沂少儿编程培训学校有多少，临沂青少年编程培训机构

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1、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。

2、一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：哎！你有所不知，差不多一个月前，我前妻嫁给了一个司机，每听到车喇叭声都害怕，我怕，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！

3、一天，小红的妈妈回来了，身边带着一个男人，妈妈对小红说：小红，叫爸爸。小红看着妈妈身边奇怪的男人，心想：他跟我不像啊，为什么叫爸爸？这时，爷爷奶奶叫小红快叫爸爸。小红顿时明白了，含泪对奇怪的男人叫了爸爸。妈妈大喊：你傻了啊，我叫你叫爸爸出来，修马桶的工人来了。

4、一天我从临沂坐飞机去北京，旁边的旅客突然说，诶呀，我忘带东西咯，我问，你忘带什么了？他说，我忘带眼镜了，我近视800度，什么也看不见啊，我说，大哥，你去的北京，去北京不需要视力，需要的是想象力

5、一天在东方广场约网友MM见面，不想显得太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：“您要点什么？”。当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”。服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

6、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

7、一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？”孕妇：“我没说话呀。”男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”

8、医生从病房出来后，我赶紧冲上去，抓起医生的手急切的问到:“医生，他怎么样？他会不会死啊？”医生不急不缓的说:“病人目前没什么大碍，只是你下手重了点，把他打晕了！”我深深的舒了口气，前男友约我今晚见面，用擀面杖把他打晕了我也是逼不得已~

9、有个讨厌的同事跟我借车，我说坏了。然后她提出借相机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”

10、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！要点脸行不行啊！”

11、有一对夫妻，妻子特别的懒，什么家务都不做。一天晚上下班后，老公对老婆说：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。老婆惊讶道：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的几十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。老婆：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

12、有一个逗逼宿舍友她跟我说她跟她男朋友吵架了然后他想看看她男朋友是不是真的爱她结果她就叫她闺蜜帮她去勾引她男朋友看看他会是什么反应结果没几天后他男朋友就提出分手然后她就去问她闺蜜她闺蜜就说你就成全我们把我是真的爱他的然后我也是醉了醉了～～～～～

13、有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。老汉颤抖着声音说：儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

14、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

15、院里有对年轻夫妻，男的游手好闲不问家事，女的忙里忙外颇有怨言，今天两人打起来了，院里邻居都去劝架……一彪悍大妈说女人：吵什么！打什么！不听你的，晚上就不要让他碰！邻居们哈哈笑起来~然后~大妈老公搓着手~默默从劝架队伍退出去了~

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