幼儿园中班有必要学编程吗，小班孩子有必要学编程吗

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1、有时候想看时间，于是掏出手机，点亮屏幕，熟练地解锁，然后逛逛空间，回复一下动态，刷刷段子和朋友圈，再和别人聊上几句，顺便再看看新闻，，，十分钟之后，锁屏，把手机放进口袋，一气呵成，，然后突然想起：我擦，刚才几点来着？

2、儿子考试得了全班弟一，我想带他出国见见世面。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包。”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚。”我：“今天你爹说了算，想想，我们共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个女主人？”

3、拿了老爹珍藏的五粮液，跟着女友回家见父母。到了以后，我就想着如何谈好未来丈母娘。看到未来丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！没想到，未来丈母娘听了直接铲子一放：那行，你来吧！从此以后，我就走上了每次回娘家都是我做饭的不归路！

4、有人这么说：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。可有人又说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。但我觉得，应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫。其实，男人和女人都不容易。相扶相携，同甘共苦，才是真正的夫妻！贵在理解和包容……

5、老婆是个十足的吃货，在名牌大学毕业的我为了能让女友吃饱，到一家电子厂里努力了很久，终于混上了车间组长的职务，一个月能拿25000元工资。前几天双十一的时候，凌晨三点起来喝水，发现女友没睡觉在玩手机，随口问一句：''你干吗呢？''她说：''我肚子疼睡不着，你先睡吧。''当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：''昨天晚上买了半宿的零食。估计有十几箱，以后我再也不买了！''

6、有一天，我正抱着猪肘子啃，我妈说我嘴太大，像鲶鱼嘴。父亲对我妈说：“你怎么这么说孩子？说话要实事求是。”我正要点头附和，父亲又说：“老九的嘴，根本就不像鲶鱼的嘴，有点像……河马的嘴！

7、老婆去娘家了，我去我妈家吃饭，看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾。又宽又厚又柔软，拿起来正准备进浴室，老妈丢给我一条窄窄的毛巾：“你用这条吧，那条吸水性好，我给豆豆（我家的狗）洗澡比较好用。”我小幽怨的嘟囔着：“哎！人不如狗……”老妈：“我给豆豆饭吃，她能每天陪我、又乖又不犟嘴，当然比你强多了！”

8、从前有一个樵夫，他的斧子掉进了河里。于是他脱光衣服跳下水，捞了半天没捞到，只好爬上岸。这时河神出现在他面前，拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问：“你掉得是哪一把？”诚实的樵夫说：“我的是一把破斧子。”河神点点头指指他背后：“好，你看，你的斧子就在地上呢。”樵夫大喜，转过身弯下了腰……

9、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

10、带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的。”小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：“长你这样才是猴子进化的，而我。”她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”

11、老板宣布比赛的大奖是一部新能源汽车，乒乓球是我强项，我得过幼儿园小班冠军，公司同事哪是我的对手，我兵不血刃地杀进四强。半决赛和老板对阵，就凭老板的大肚子，我也会轻松拿下，没想到裁判是黑哨，我拉球得分，他判我重发球，我又赢了，他判我违例，理由是三秒违例？这是篮球比赛吗？可笑至极。

12、今天早上，我到教室的时候已经8点多了，老师已经开始上课了。我惭愧的说道：“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”老师说道：“这和迟到又有什么关系呢？请你解释一下。”我如实交代：“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间……”

13、一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，我接起电话刚喊了句：小老婆！只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！

14、为了让老公同意我买件新大衣！我故意把旧大衣的纽扣拽下两个！然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个！多不好看呀！”没等我说完！老公说：“好吧！明天咱俩就去给你买！而且买最好的”我说：“最好的肯定得上千！买件几百块的就行了”老公吃惊地说：“什么！两个纽扣就要好几百块！不可能吧”

15、以前的程序员其实是“体面人”。最早的软件开发人员，大都是数学家出身，家境富裕，对穿戴正装习以为常。直到1960年代的“嬉皮士运动”后，才开始放飞自我，随性的便装取代了传统的西装革履。

念奴娇·程序员icon怀古大京东去，天猫进，格子衫牛仔裤。成都西安，北上广，南山区杭州西。地铁穿空，公交进站，车门一堆挤。江山如画，一时多少豪杰。遥想老夫当年，小班初上了，意气风发。慷慨激昂，为梦想，撸码不舍昼夜。披星戴月，活好钱不多，秃顶锃亮。人生如梦，一尊还酹江月。

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念奴娇·程序员怀古大京东去，天猫进，格子衫牛仔裤。成都西安，北上广，南山区杭州西。地铁穿空，公交进站，车门一堆挤。江山如画，一时多少豪杰。遥想老夫当年，小班初上了，意气风发。慷慨激昂，为梦想，撸码不舍昼夜。披星戴月，活好钱不多，秃顶锃亮。人生如梦，一尊还酹江月。来源于网络，有删改，侵删点评：真乃牛...

1、一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11,头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”

2、 富二代在人潮拥挤的火车站里大喊：为什么我有3套别墅，5辆宾利，1000万存款，一家上市公司怎么还是找不到女友啊？一美女跑过去说：我愿意做你的女友！富二代一听很高兴，搂着那个美女就走了。两个月后，美女说：为什么我到现在还没看到宾利啊？富二代说：两个月前那天是愚人节。?

3、 姐夫在合肥看中了一套房子，120平方米售楼经理喊话要价2900000。姐夫发挥自己的特长，想要讲到2600000拿下，房主没理姐夫。姐夫又说道：“最高给2700000！”说完就走了！远远地传来房主的声音：“先生，你去转转吧！”姐夫一听扭头就走，等半天售楼经理也没喊回来。后来姐夫转了一个月，最终以3300000的价格买了下来。?

4、 拿了100块份子钱参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！”

5、 在外地上大學的时，一次放暑假我回乡下老家。刚走到村子口见地里有几个拱棚，走近想看看种的什么，却发现塑料薄膜内侧棚骨架上趴着几只蝗虫。我问在棚旁边干活的老大爷：你这棚里种的什么庄稼？都生蝗虫了，你怎么不治治？老大爷慢悠悠地说：棚里没种庄稼，我专业养蚂蚱的，不行吗？

6、 前几天啊办公室新来了一特别清纯可爱的文员妹子。今天讨论问题的时候，妹子腼腆的低着头：你说什么都算。我开玩笑的看着她：我说你是我媳妇，算吗？妹子脸宏红的轻声细语：算！我愣了一下，这是什么意思？白捡了个女朋友？我高兴的问她：四块五的妞，这要求不过分吧？她忽然抬起头看着我认真的说：不过分，不过我最喜欢啃猪蹄了，你要天天管饱！?广告不能多看啊！刚才在辅导班上课，以此为背景，老师在写例题时，一位同学无聊敲桌子，老师扭过来，大声责备：“你敲什么呢？”这时这位同学，幽幽的来了一句：“这叫木鱼……”看着他在黑板旁面壁的样子，憋出内伤……

7、 老公是个程序员，还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了，就发V信给他道歉。他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧。”没想到他说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班。”

8、 周末的下午，在家里上网，看到好久没联系的高中同学，突然间上线了，给我发了条祝福短信。弟一反应就是他要结婚了，然后我编了个理由回复：哥们，我五一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一结婚，看样子你也来不了了。就这样省了800块钱。

9、 大二进了清华大学学生会后勤部，没活动时也就打扫一下学校的服装道具。那天，正打扫呢，结果不小心踩断了放在墙角的几块木板。我也没好意思和别人说，自己去建材市场找了几块差不多的木板放了回去。结果，学校元旦晚会，一跆拳道社团在台上表演劈木板。我亲眼见证了那位师兄手劈出血，木板完好无损，再到换脚踢……最终，当他一瘸一拐下去时，木板们依旧丝毫无损……

10、 难道一个名字真的能改变人生吗？在读幼儿园小班的时候，我同桌叫大砖。本来他父母想着以后最少也能上个大专，谁曾想上户口的时候把大专写成了大专。同桌中专没上完辍学出门打工，刚出去就被骗进黑砖窑两年，现在看啥都想搬...

11、 老姐年纪大了，知道臭美了，她最近一直在减肥，结果没什么成效。这天，她在照镜子，看到自己的胖模樣，满心的不高兴。当老妈从她身边经过时，老姐包怨道：都怪你，把我生的这么胖，丑死了！老妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这樣，关我什么事呀！

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