六岁小孩自学编程三万，15岁小孩学编程

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

疫情期间买了个酒精喷枪。今天非要带给同学老师看。到那就一阵喷，看到老师同学的震惊我简直无地自容。

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​去年夏天，他穿一条紧身短裤，外穿校服上课，可能有点勒，他不停的用手整理，同学问他：你干啥？他说：调整弹道。

​然后，没有然后了，那一节课，老师从头笑到尾。我随后社死一个多月，每每想起，我再不敢和他一起出现在他老师和同学面前。

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​别人都怕中二学生的青春期，唯有我想让他的青春期早点到来。敏感点，自尊点，沉默点，别扭点，不理我，放学就回自己房间，当我不存在。我天天幻想他的成熟，他天天用幼稚的行为打击我。

昨晚上完编程课，我以为他在打游戏，结果发现他竟然在看熊出没。

那次荨麻疹请假，晚上有个女同学打电话过来问候。他接起电话就问：你打电话啥事儿？我难受的要命，没重要事，我就不说了。女同学说，就问问你怎么样了。他说，快死了。

女同学没词说了。最后我就听他在那说了半个晚上兵器知识，导弹发射。我要是那个女同学，我都想撞墙。

​他小学时候的朋友，曾是个听他说话就向我告状的小胖子，每次他找来和儿子玩，都跟我说：阿姨，他怎么那么能说话？我听的都耳朵聋了。你别让他说了。

​我心想：你猜我为啥容忍你天天来吃饭和吃我买的冰激凌。把屋子造的天翻地覆，还热烈欢迎你来？就是为了我耳根子清净一会儿。

童真确实可贵，但漫长的童真有点让我崩溃。

#分享你的今日感悟# #教育##幼儿教育大家说#

1993年，一个北京小伙考入清华电机系。入学不久，小伙就迷上了摇滚乐，还声称毕业后要以音乐为生。谁知，舅舅的一席话不仅劝退了小伙，还造就了腾讯历史上最受欢迎的一款游戏。

 

这天，舅舅找到外甥后，直接进入正题：“小伙子，你父母养你不容易，毕业后找个正经工作，别让他们担心。”

 

外甥漫不经心地说：“我也很想啊，可是我真的热爱音乐啊。”

 

舅舅问：“每个人都有自己的爱好，但在这之前，你是不是应该先赚钱养活自己呢？”

 

不等外甥回复，舅舅继续说：“我没接触过摇滚，唯独听过《一无所有》，这歌名一看就不怎么快乐。”

 

外甥立即反驳：“为什么要快乐呢？痛苦才是艺术的源泉。”

 

舅舅耐心地解释：“你看啊，唱《一无所有》的人浑身都是名牌，演《秋菊打官司》的人片酬上百万。傻孩子，别人痛苦才是你艺术的源泉，如果你自己受苦，只会成为别人的源泉。”

 

这位外甥名叫姚勇，毕业后做了软件开发，赚到第一桶金后，才加入了“水木年华”乐队。一年后，姚勇又回归软件开发工作，打造出腾讯史上最受欢迎的游戏之一《QQ炫舞》。

 

看到这里，相信很多人已经知道姚勇的舅舅是谁了，他就是著名的作家、文坛怪才王小波。

 

当初，姚勇要从事摇滚乐，很大程度上也是受王小波的影响。因为王小波就是出了名地“不务正业”。

 

明明是人民大学的经贸系高材生，毕业后曾担任人大和北大讲师，却有着一个不切实际的“作家梦”。按道理，以王小波的个性，应该会支持外甥姚勇追梦，为何会让他接受现实呢？或许是因为王小波深知，追梦路太过艰难了。

 

16岁时，王小波被下放到云南劳动，在那里，他看到太多荒诞的事情。5年后，王小波回到北京，准备以这一段经历为背景写一本小说。经过20年的反复打磨，1991年，《黄金时代》终于写完了。在恩师许倬云的推荐下，这本书在台湾获文学奖。

 

但因为书里露骨直白的性描写，在香港出版时直接被当成有色书籍，改名为《王二风流史》，在内地直接无法出版。

 

朋友问王小波：“既然知道大家不敢出版，为什么不改一改。”

 

王小波说：“如果人人都趋利避害,那大家永远都只会挤在低处。”

 

即便不被主流文坛接受，王小波依旧没有放弃，他毅然从人大和北大辞职，做了自由撰稿人。甚至考了一个货车司机驾驶证，准备靠开货车养活自己。

 

令人不甘的是，在王小波去世之前，不仅没做成货车司机，就连委托朋友出版的6000册《黄金时代》都没卖完。

 

那是1997年的一天半夜，王小波在出租房里惨叫三声后，就开始用头撞墙，甚至用嘴巴啃咬墙壁。可因为妻子李银河在英国出差，没人发现异常。直到第二天下午，邻居才发现王小波因心脏病去世了，这一年，他才45岁。

 

在王小波的葬礼上，文坛只来了刘心武一人。《人民日报》的编辑报道他去世的消息，标题准备写成“著名作家王小波去世”，在动笔之前，编辑不断向身边人确认：“王小波真的著名吗？”

 

可奇怪的是，在王小波去世2年后，却突然被封神。读者以读王小波为时尚，作者以模仿王小波为风尚。而他的《黄金时代》也风靡文坛，至今已卖出20万册。

 

有人问过王小波，在《黄金时代》中反复写性是不是为了媚俗。王小波摇摇头道：“性和吃都是人性，如果不被满足，人性就会扭曲。”小说的性描写，是对人性自由歌颂，也是对现实的反讽。

 

比如说，书中肤白貌美的陈清扬被人说是破鞋，她委屈地去找丑男王二诉苦。

 

王二一本正经地提议：“一般人都认为，寡妇如果不搞破鞋，必定脸黑，那房下垂；可你却脸白，那房也挺，所以你是破鞋。这样确实很吃亏，假如你不想吃亏，就该去真的搞破鞋。”

 

女人貌美身材好就必定会偷汉，这是怎样荒谬的理论？为了讽刺现实，陈清扬果真和王二搞起了“破鞋”。王小波还故意把两人“搞破鞋”的经过反复细致地描写出来，为的就是反抗当时社会对人性的压抑。

 

有人说王小波是“乔伊斯和卡夫卡”的结合体，向来习惯用鼻子看人的王蒙说自己不如王小波，而自视甚高的高晓松更是把他当成“神一样的存在”。

 

而对于我们普通人来说，第一遍读《黄金时代》，或许会把他当成小黄书来看，可读了第二遍才发现那些性描写其实都是对现实的反叛和嘲讽。网上有种说法王小波的书至少要读4遍：第一遍大笑，第二遍大骂，第三遍大哭，第四遍大悟。

 

你读过王小波的书吗？读过几遍了？如果还没有，一定要读一读。推荐大家购买王小波的《时代三部曲》，里面包含《黄金时代》、《黑铁时代》和《白银时代》三本书。

 

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《王者荣耀》孙策在一年内被加强了 8 次

我认为这八次增强还没有幽灵船有用

程序员已经证明了船速的加成才是加强孙策最有效的点，但策划就是不明白，加强什么一二技能微弱的伤害、减CD等等，根本没有加强到点上。

就不能给大招加一点移速？？？这很难吗

现在的船已经从AE86变成宝宝巴士了

孙策因为有了幽灵船，无论是强度还是热度都从末流边路跻身中流。而现在一改真又打回T10086（我不是认为修复bug不好，而是认为应该加船的移速）

众所周知，强于支援的边路才是强势边路，如关羽、马超。所以孙策最需要的就是有效的支援能力。

简单说说孙策现状

孙策现在的支援能力已经大不如前，开着宝宝巴士我奶奶也会躲，有个位移技能就能跑路甚至反杀，最讽刺的是没有澜下潜的移速快你知道吗

现在孙策的问题有许多，不单单是其的支援能力

比如一接眩晕无法完美契合，一技能的击飞延迟一秒释放，而眩晕只控0.75秒，要是对面出了韧性鞋就更短了，但凡有个位移都能出圈

再比如这次的bug修复，只是在开大期间禁用回城和召唤师技能，而开大是瞬移现象还是存在，这是无法控制的就很容易撞墙

孙策还是有许多bug的，比如回流船、开大被控制技能吃掉船

克制孙策的有许多，霸体、韧性鞋，芈月、嫦娥、夏洛特、露娜、狄仁杰、貂蝉、吕布等等等等等

综上，这就是导致8次增强孙策还在末流的原因这8次增强我愿称之为无效加强，而我心中有效增强的方案有如下几种，但凡策划采纳一点也是不小的提升

1.减小1技能前摇（这可以有效增加1眩晕的成功率）

2.增加大招最低击飞高度（可以增加近身三角跳的成功率）

3.增加大招开船移速（有效提高孙策支援能力）

最后我再吐槽一下，这宝宝巴士从10秒到12秒有个毛用。首先没有多少人会把船开完，而且船速这么慢别人会等你？坦克见了宝宝巴士巴不得来撞一下

我本可以忍受黑暗，如果我没见过光明

平时大医院床也的排

猪哥读三国

昨天，大连中心医院、长春路医院均无病房——就医难。一个朋友发烧多日，想去那两个医院住院，撞墙了——医院已经没有多余床位。可见，现在的医疗资源有多么紧张。大连现在还有哪个医院有空床呢？这事其实也得数据化以方便百姓就医。一线人员确实辛苦，那些玩数据的程序员总没有这么辛苦吧？自己别只为了完成任务去研究行程码，何况今天的行程码小程序都被下架了！有时间，帮大家整合一下各个医院的床位吧！

1　 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！

　

2　 我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！！！！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这样看着我，我根本就扔不动你！！！！”

　

3　 本人屌丝，一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：柿子也能做醋？见到苹果醋，又惊奇的说：苹果也能做醋。一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：老陈，你真可怜……老陈：我去……

　

4　 宿舍里一个兄弟帮校花还了2800块钱花呗，校花立马成了他的女友。结果交往了没多长时间，校花嫌弃兄弟200斤的体重，分手了。兄弟伤心欲绝，去健身房里减肥，减了60多斤。当时我还安慰兄弟来着，没几天兄弟又有了模特班的女友。而自始至终单着我骑着共享单车，目送兄弟开着宾利带着新女友出去了…

　

5　 今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶的说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒的我说道：下班别走，要你好看！

　

6　 我：别闹了，蕾蕾，你不是自称要一直单身吗？蕾蕾说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？蕾蕾一瞪眼继续说道：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

　

7　 夏天到了，许多女生都喜欢穿短裤。我舍友一女孩天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。某天，她在班里一本正经的宣布：“谁再说我腿短，我就生气了。”只听班里传出一句男音，淡定的补了一句：“你裤子好长啊！”

　

8　 我追求嘻哈风格，穿着大号的T恤、松垮的牛仔裤走过街头。远远看到街角的一群男生正盯着我窃窃私语，我心中暗喜。　　经过他们的身旁时，我故意推了推鼻梁上的蛤蟆镜，琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影。结果却隐隐听到一个声音：“那姑娘减肥前少说也该有150斤吧？”

　

9　 土豪老丈人从公司退位后迷上了钓鱼，我就送了他一个价值20000元的鱼竿。老丈人特别的兴奋，几乎每天都会去湖边钓鱼。今天去看望老丈人，我发现他鼻青脸肿的。问后才知道被丈母娘家暴了，我就好奇的问丈母娘原因。原来不知道老丈人在哪听说的，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。他专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为了保持鲜度，直接把牛屎放在家用冰箱里了！

　

10　 昨天在富士康下班后没换衣服直接和一家人去逛街了。在逛了一圈的时候老婆在一家店里看中了一见大衣，一看价格15000元。老婆对我特别温柔的说：“我想买这件大衣。”我立刻把钱包递给我爸，摊开手说：“我没带钱包出来。”我爸点头示意，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

　

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！

2、 回到家看到桌子上放着一个面包，在工地搬一天砖的我便開心的吃了起来。刚吃完还没有咽下去，我妈走过来问：你在吃什么？我说：面包啊，什么事？我妈说：没事，你吃吧。紧接着我老爸进来说：你终于把那包过期面包扔了，这都搁了多久了。我妈说：没扔啊，闺女吃了。我……

3、 老板安排我去外地出差，半路我的肚子饿了，就泡了一桶泡面。我刚要吃，对面大哥问我：妹子，你什么口味儿的？我说：老坛酸菜的。他听了，得意地拍了一下自己的泡面桶，说：咱这个，海鲜的！硬生生地说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈地说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！ ??

4、 我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这样看着我，我根本就扔不动你！”

5、 五一跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。。?

6、 上大学的时候，我对校花一见钟情，这次聚餐喝了点酒，借着酒劲，我大胆表白了。校花说道：你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我激动地点了点头，校花说：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。 校花：大便。我：我长大便立志要娶你。 校花：这两个词一起用。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！ 校花笑着说：晚上一起去看电影吧！"

7、 修理厂里面，几个工人正在有说有笑地吃着便当，一爱吹嘘的哥们就问：你们知不知道一个叫毕升的人呢？大伙你看看我，我看看你的摇头说：不知道。那哥们叹息地说道：唉，你们要是能像我一样，每天下完班还去补习班学习的话，肯定知道，毕升是发明印刷术的人。这时车间的焊接工很是不爽地说：哼！我知道你懂得特别多，不过，我倒是要问你你，是否知道一个叫臭虫的人？那哥们特别爽快地说：不知道。"

8、 大学毕业后我进了一驾校当驾校教练，刚刚送走了一批拿到驾驶证的学员。今天有位学员给我打电话，我很纳闷，拿到证了，还找我干嘛。我接通，他哭着对我说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”我淡定地说：“等你买了我的车，你就会发现只会开我教的那段路！”

9、 我和女友好了五年了，她从来都没带我回家见过父母，每次我提出去她总是找借口不带我去。今天我忍不住问她：你是不是从没想过和我结婚？女友无奈道：我也不瞒你了，其实我家很有钱，爸妈也很势利，他们肯定看不上你的，我不想让你尴尬，所以...我突然吼道：所以我们根本没有结果？你总有一天会离開我？对吗？女友看着激动的我柔声道：所以亲爱的，你應该让我赶紧怀孕，给我一个说服他们的理由！

10、 我老公烟瘾非常的大，每天必须抽3包烟。这段时间看到老公一直咳嗽，我带他去医院检查，医生要求他戒烟，他就戒了几天，可咳嗽好点后又抽上了。这天晚上老公在阳台抽烟被我发现了，我们大吵一架后老公保证以后绝对不抽烟了。第二天早晨为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气。

11、 名牌大学今天开学，丈母娘带着小舅子来报到。小舅子撒娇地说：妈妈，你去给我交钱登记。丈母娘：你已经读大学了，应该自己做这些事了。没办法，小舅子只好到登记桌前登记姓名。老师问他：你的出生年月是什么时候？小舅子十分紧张，答不上来，转头问丈母娘：妈，我什么时候生的？周围一片哄笑。

#搞笑# #搞笑段子#

1、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞床边的墙。我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭头来继续撞，而且声音巨大。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……

2、表哥自从进入公司后吗，每天都是来的最早，走的最晚。昨天晚上，他们公司的人基本上都下班回家了，只有表哥和他老板在公司。表哥刚要走的时候，就看到他老板娘气势汹汹的去了老板办公室。他想看一下热闹，可在这关键时刻又怕引起老板不满，于是去拿了扫把想假装扫地，意思是他不是故意凑热闹的。结果刚进办公室，脚下一滑，表哥直接一扫把敲在了他老板的头上！

3、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

4、刚才正在办公室坐着，同事小王来到我的办公室，指着门外一辆豪华跑车，骄傲地对我说：“看，我新买的车牛逼吧？要不要带你出去转一圈？”我说：“好啊！”然后他拉着我出门围着他的车转了一圈。

5、我和媳妇都是亚洲人，老婆就喜欢金发碧眼的小孩，于老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！

6、正在看电视，两岁半的女儿跑来靠在我腿上，说:“妈妈，我不想看这个。咱们看那个男阿姨吧！”我认真给她解释:“宝宝，男的不能叫阿姨，要叫叔叔”宝宝固执地说:“就是男阿姨！”这时候，宝宝奶奶说话了:“她要看金星~~~”吐血

7、我大一交了个蠢萌男友，一直怕爸妈担心，没告诉他们。昨天下午我跟老妈出去逛街，没想到路上偶遇了。那二货一见到我立马从马路对面直扑过来，还有100米的时候发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场……结果我妈看呆了说：谁家孩子啊，怎么那么傻？？

8、网友：结婚前我来老丈人家是孙子，结婚几年后我发现我才是人生的赢家，大过年中午睡到十二点没人敢叫我起床，吃完饭我翘着二郎腿抽着烟没人敢让我收碗做事，，，，，朋友们，是我膨胀了吗？

9、今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我当时就惊呆了！

10、那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣，男：“宝贝，怎么了？”女：“脚扭伤了，好疼！”男：“前面有个如家，咱进去吧，我看看你的脚。”女：“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧！”本着雷锋精神，我直接横躺下来，路灯下，哥们的眼神中充满了感激。

11、有天在饭店吃饭，付完钱过了很久也没有上菜！实是饿得不行，生气的就站起来往外走。前台看到后问我：“这位先生，您怎么没吃呢就要走啊？”我：“我先去旁边的店吃饱了再过来等你们上菜。”

12、男友是个“扶妹魔”，他妹妹看上了我的名牌包包，问我要。我正想拒绝，男友妈妈说：“一个包包而已，她肯定不会小气的。”我冷笑：“你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？”男友妈妈脸色立马变了：“你怎么说话呢？真难听，有几个破钱了不起？”我突然就来火了，男友哭着跪下求我。最后我才勉为其难地从芭比娃娃那把包包给他妹妹。

13、一个月薪5000的男员工提出辞职，理由是家里孩子需要照顾，他上司直接来了一句：“为什么不请保姆？”一句话噎的该员工说不出话来。很多人觉得，他上司应该跟晋惠帝是一类人：“何不食肉糜？”虽然贫穷会限制一个人的想象力，但富人也无法想象穷人会穷成什么样子。我们的世界，最缺的就是感同身受！

14、小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手！”我连忙说：“那就太可气了！”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她！”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”

15、小舅子是个资深程序员，有着非常严重的职业病。老丈人花了20多万元，给他娶了一个黑人老婆。有一天，他冲着老婆发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？？？”他老婆感到非常疑惑，说：“没有啊！！！”小舅子愤怒的问：“那为什么我拨了10次没反应？？？”他老婆问道：“你怎么拨的？？？”小舅子道：“问这么笨的问题！！！我当然是先拨完号，然后敲回车！！！”

1；我到银行柜台去取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”

　

2、天早上的时候，我看着闺蜜日渐消瘦的身体，特别心疼！我不解的问：姐妹，你这段时间为什么会瘦了这么多啊？她叹了一口气说：因为我丈夫对我越来越不好了。我惋惜的说：要不然咱们就赶紧离了吧！她撇撇嘴说：不行，我还想再瘦五斤呢……如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"

　

3:朋友跟我说：一个月如果你不抽烟，我送你一辆宝马。宝马太大众了，我只知道它很受欢迎，我怕撞款就说：换成奥迪吧。女朋友愣了一下笑着说可以，为了奥迪我忍住一个月不抽烟，眼看一个月过去了。我也越来越想抽烟，突然想到不抽烟我也可以抽其他的，于是偷偷在卫生间抽。结果被发现了，她说不给我买车了。我气得不行，直到今天知道宝马的价格之后，我瞬间就笑了。幸亏当初选择了奥迪，也就损失了那么几十万，钥匙宝马我得去撞墙了，好几百万啊！?

　

4、个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃。?

　

5:我每个周末都在图书馆学习，一个漂亮的女孩经常坐在我旁边。有一天中午，我们在桌边吃零食。她说，请你喂我手指女士好吗？然后我闭上眼睛，张开嘴。我给了我弟弟一个，第二个，很明显她的脸离我更近.于是我鼓起勇气，给了一支粉笔，然后她又不理我了。

　

6:在净F做快递，一年赚300万韩元，在碧桂园买了房子。最近装修卫生间买的瓷砖尺寸是30乘60厘米。我在和儿媳商量是横着贴还是竖着贴。最好竖着贴。儿媳妇最好横向粘贴。我们谁也不让步，试图说服对方。吵得厉害，看动画片的儿子转过头说：“不要再闹了。把瓷砖变成方形、水平贴纸或垂直贴纸。

　

7：有一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭。小明说，今天上历史课，老师问八国联军是怎么来中国的。我说不是我带来的，老师批评了我。他父亲给老师打了电话。“老师，你错怪小明了。小明有点顽皮，但八国联军保证绝对不是他带来的。

　

8；在阿里当程序员，喜欢上了离婚的女领导。 昨天我帮了女主管一点工作，女主管要请我吃饭。 我非常失望地说：“我不去了。 反正你也不喜欢我！ 她突然生气了，“是谁说的？ 我很开心。 “你喜欢我吗？ 她：不！ 我只是想知道是谁告诉你这件事的！

　

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