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1.半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”2.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的銀行去取錢。小舅子把銀行卡交給工作人員，然后忐忑不安地輸著密碼，還好密碼正確了。工作人員問：“先生，請問你去多少錢呢？”小舅子壮著胆子說：“二十萬。”柜員居然說：“不好意思，六萬及以上都要提前預約，請問你預約了嗎？”

小舅子心里一陣驚喜，說：“這樣啊，那我先取五萬吧。”工作人員：“不好意思呢，你的這張卡里沒錢！”3.夏天，溫度達到了38度6，熱得讓人受不了，感覺要被蒸發了一樣。這天，晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋里睡！過了片刻媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒， 然后門反锁了！我進到他們的房間才晓得，他們屋里的空調壞了！我不禁懷疑，我真的是亲生的吗！4.哥哥的上市公司破產了，跟嫂子說：“老婆，我現在破產了，邁巴赫估计要換成大眾。”嫂子說：“沒事的。”哥哥說：“別墅估计也不能住了，看來又得住城中村了。”嫂子說：“沒關系的。”哥哥感動得說不出話來。嫂子接著說：“別那么大壓力，我給你的公司只是想讓你嘗試一下，都是些小公司，失敗了，只能證明你不適合當老板而已！”5.董事長來我們辦公室視察工作，讓所有人點評一下自己。一位平時表現最差的同事，評價自己：“自打我進公司以來，以公司為家，兢兢業業，任劳任怨，加班加點，吃苦在前，享受在后，內提素質，外樹形象，扎實苦干，積極創新，團結同事，尊重領道……”這番話引得董事長頻頻點頭，而我們則個個冷眼斜睨，氣炸胸膛。同事接著叹息道：“以上這些，我都沒有做到！”

6.昨晚在樓下新開的面館吃面。收錢的是一個漂亮的美女。我給她20，她找給我10塊。我盯着美女看了好久，妹子又找給我30。我繼續看，妹子又找給我50。我還在看，妹子突然說道：“大哥，你刚才到底給我多少錢啊……”我這才回過神來，看了看手里的錢，說：“正好，不用找了！”7.今天我和老婆剛出門就遇到了老同學。這是他第一次見我老婆，老同學：“這姑娘真美麗動人，多大了？”我笑著問老婆：“你有20沒？”老婆心花怒放：“讨厌！”我又問：“你到底有沒有啊？我打車沒带零錢。”

8.表妹最近失戀了，她把自己關在屋里不肯吃飯寻死觅活的。已經一整天沒出來吃飯了，把我們都急壞了，舅媽情急之下帶領我們撞開了房門。就在房門撞開的一剎那每個人都驚呆了。表妺嘴里啃著雞腿，翹著二郎腿躺在床上一臉驚恐地看著我們。然后我們又默默關上房門退了回去，我實在沒忍住放肆地笑出了聲。9.老公在去給我買炸雞的路上，不小心扭傷了腳，我很愧疚，這半個月來好吃好喝地伺候他。今天老公終于可以出門了，剛走到公園，一個大爺過來問他：小伙子，還能踢毽不？我忍住不满告訴他：你說什么呢？他腳扭傷才刚好，怎么會踢毽子！大爺：知道啊，那天我們踢毽子，他走過來非要掺和，結果把自己扭傷了！10.我哥是個情場高手，今天他女朋友對他闹小脾氣對我哥說，“我們分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈地問道：“我能再說最后一句話嗎？？？”他女朋友：“說吧，別婆婆媽媽的！！！”我哥：“我會編程…………”他女朋友：“會編程有個屁用啊，現在到處都是會編程的人！！！”我哥漲了紅臉，接著說道：“我會編程...童話里，你愛的那個天使！！！”

11.兒子:“媽,今天我數學考試不及格。”媽媽:“怎么回事啊？？？什么題不會？？？”兒子:“老師問我2乘3=？？？我說等于6。”媽媽:“這沒錯啊,然后呢？？？”兒子:“然后老師又問我3乘2=？？？”媽媽:“這不是一樣的嗎！！！”兒子:“當時我也是這么說的啊！！！”12.前幾天男神約我出去吃飯，我激動不已，趕忙跟閨蜜炫耀，出去后我們一人喝了一點酒，我裝醉躺倒他的懷里，本以為可以一直這樣躺在他懷里，可瞇著眼我看到他和我閨蜜發的幾條信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你來接她回去吧。沒想到二货閨蜜回答道：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都沒事。然后我和他保持這個姿勢三個小時誰都沒敢動一下，好尷尬。13.我一直都是獨身一人，有天突然遇到了個讓我一見钟情的女孩。她也很是大膽，就那么一直盯著我，我顿時臉庞泛起了紅暈。我緩緩道：我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待著一個，能讓我放下背包的人，我想，你就是那個我命中注定人吧。女孩輕啟朱唇：少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。

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