点心通讯录，点心通讯录是什么

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

欢迎转发:

莱西市店埠镇疫情防控急需物资清单:

1.医用防护服

2.免水冼手用消毒液

3.次氯酸钠icon消毒液

4.N95口罩

5.自加热食品

6高热量小点心、火腿肠、牛奶、方便面等物资

捐助联系人:店埠镇党委副书记王金柱

电话:17660695577

再次感谢!

之前主编写殷世航的瓜，看见不少瓜友说殷世航是通讯录，还看过他的gv。

昨天殷世航忽然破防，说连自己妈妈都问gv的主人是不是他，开始疯狂澄清。

殷世航气到一连发三四条微博哭诉，说gv主角是李格，不是他。

最好笑的是，殷世航说现在自己很可怜，女生都以为他是通讯录。

gv的主角脖子纹身和殷世航的挺像的。殷世航只好说自己屁屁跟后背没有纹身，力争自己不是gv主角。

其实李格跟殷世行的脸不咋像，认真对比一下侧脸还是能看出来主角是李格的。

有网友开麦，说：“那个片子真的不是殷世航，殷世航比视频那个还矮。”

不少看过原视频的网友，也说主角其实是李格。

殷世航一连发三四条微博澄清，都被粉丝疯狂调侃，还不如去截图网友讨论帖子效果来得好。

殷世航澄清上点心叭，澄清搞得又惨又好笑。

#黑客兜售7亿条LinkedIn用户数据#，这个数据量有点庞大到恐怖，是不是我的信息也位列其中呢？微软收购了领英LinkedIn，却遭遇了数据盗卖，以其技术能力也不应该啊！领英更新了全球会员总数是7.5亿，黑客这差不多一锅端了吗？微软和领英官方澄清，该数据是多个网站和公司可公开查看数据的合集，并不存在数据泄漏。这个说法有点强词夺理，全球已有机构正在对其展开安全调查。对于用户隐私数据的保护，微软和领英可得长点心了！不知我前段时间管理同步来源，全部删除通讯录，手机通讯录被偷走了会不会还保存在了领英服务器端，细思恐极。

科技浅科普、挖价值、深思考，关注我与我互动，让有趣有料有用的科技知识转化成正能量和力量。

#科技圈大小事#

#微头条日签# 这两天，县里要求各帮扶联系人在春节前，到所联系的贫困户家里做好2020年度脱贫攻坚战的收尾工作（我们简称为：入户），每年这个时间入户通常也有一个春节的慰问环节，一些帮扶单位都会从办公经费的拨款统一购买米、油等，让帮扶联系人拿去慰问联系贫困户，而义务教育学校的经费来源只有上级拨付的公用经费，就没有其他经费来源，上级也没拨有专门的扶贫经费，学校没办法统一购买贫困户的春节慰问品，但老师们入户时都自掏腰包买一些牛奶、水果、点心之累的入户，绝大部分的贫困户对帮扶人的工作都是认可和肯定，但也有极个别的贫困户非常不配合帮扶人的工作，对帮扶联系人挑三捡四，不但不配合工作还故意找碴、刁难，年轻力壮的不外出务工、在家也不搞种养，天天跑村委向村干部要低保、要各类补贴…由于不符合条件不能享受低保和产业补贴等，就闹事，不管怎么教育讲道理都不听，让村干部和帮扶人都十分头痛。

昨天老师们下乡入户回来后，一个老师向我诉苦，她帮扶的贫困户与堂兄，都是贫困户，与堂兄弟是邻居，堂哥的帮扶人是县某个局的工作人员，前天的慰问品是单位出钱统一买的一桶油、一袋20斤的米、还有一个礼品盒。堂弟的帮扶人是我校的老师，这个老师昨天入户时自费买了一箱牛奶、一袋水果，这个堂弟看了老师的礼物很不高兴，问老师他的油、米和礼盒呢？老师解释说学校没有钱没有统一买到，拿来的礼物都是自己掏钱买的，他不听解释说不相信，还说慰问品我哥有，我肯定也会有，没拿来，肯定是你们学校和老师克扣、贪污了，我要告你们！把这个老师气得半死，龚哥听了也一肚子火！

冷静下来想想，他说得也有道理，如此的慰问换回我也觉得不公平。唉！只能一声叹息了！

但愿2021不再要下乡入户扶贫，这是我们老师们共同的期盼！

#保定头条#不要群发拜年祝福语了，太烦人了！

今天就是三十了，微信中，朋友圈，各种群，尤其是好久不联系的人，充满了复制过来的祝福语，微信通知早已爆屏，只能用小数点显示了！

诚然，亲戚朋友节日互道祝福无可厚非！但是，要仅限于亲戚朋友，当然还有生意中的客户，那些交往密切的人！

但是，微信中毕竟还有很多联系人即不是亲戚朋友，也不是生意中的客户，甚至多不认识！

比如，学生家长群，小区群，由于某种情况临时留微信的人……

这些情况下收到的复制祝福语就太烦人了，尤其是那些喜欢微信干净的人，要花费大量时间清理这些垃圾，实在是讨人厌！

建议如果你是真心祝福，就用点心有针对性的去问候吧，不要看见一个认为好的，尤其是好多文字和图案的祝福语，就随手转发！

请问，你自己看这些乱七八糟的东西吗？

即浪费你个人的时间，还打扰了别人，带来适得其反的效果！

停下你的手指，请不要乱发祝福语！

不要打扰别人的生活！

同学承包一个鱼塘，塘里养鲤鱼，塘边养鸡鸭。前几天一个自称是二支队的警官和同学联系，说是过年了单位准备发福利，想在同学那订购一批鱼、鸭、蛋之类，据说要好几万，如果合适，以后食堂啥的都从同学那里预定。

同学动心了，也想把这做成长期投资，就按照电话里说的准备年货。后来，联系人又打电话，说是如果想做成这生意，要先付2万元的定金，并给了同学一个账号！

同学问我，如果那位说的“看守所武警二支队”真实存在，他准备把钱先转过去！

我直接笑了，这手法也太拙劣了，有没有这单位先不考虑，这没见人不知道地儿的，一面之词就给2万？即使交定金，也是买主付款，这咋成了卖主出资？

同学有点怀疑我的话，那家伙说的头头是道有鼻子有眼，不可能假呀！

我告诉同学，没有这种单位设置，而且现在不允许发福利，这是骗子，不能信！

同学恋恋不舍，这可是一笔大买卖，本来还指望发点小财，一不小心，差点上当！

大过年的，长点心吧……

1、经理第一次买大乐透就中了8000块钱。他特别的高兴，请我们去一个高档的餐厅吃饭。酒过三巡，一女同事问经理：经理，你有没有女朋友啊？经理说：我现在没房没车，一无所有，找不到啊。这时角落传出一声：你不是还有病吗？

2、昨天晚上带女儿出来玩，在外面路灯下我才玩了一会手机，3岁的女儿抓了个虫子问我：爸爸，我逮了个知了，我说：哦，玩去吧，又一看倒吸了一口冷气，她拿的是大黄蜂啊，屁股上的针一扎一扎的硬是没蜇住她，我赶紧去夺来到把我给蜇了。。。

3、过年的时候我和老公一起回到了农村老家，帮爷爷干农活。锄地的时候翻出来了一只蛤蟆，甩到了我脚下，我吓得尖叫一声蹦老远。爷爷：又不咬人你怕什么？我说：赖赖猴爬脚面，不咬人，膈应人啊！爷爷突然黑着脸不说话了！感觉气氛有点僵，我问老公怎么了。老公：我爷爷小名赖猴你不知道吗？

4、小舅子最近搬家到了—美女同事家对面去住了。当着这两人面，老板就调侃了起来：“搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”小舅子一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家！”美女—听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。只听那小舅子继续说：“她们家无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

5、公司楼下新开了一家面馆，里面也卖混沌。昨晚就和老婆一起尝了下，感觉很不错，可以经常来吃吃。这不，今天又去吃了，发现混沌的量明显比昨晚的多。就随口问了一句：老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说：昨晚混沌不够，少你三个，今天给你补上了！我去！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！

6、网友：哥们把开了6年的雅阁卖了180000元。他特别的高兴，请我去一个高档的餐厅吃饭。到了结账的时候，哥们想跟美女服务员开下玩笑。哥们：坏了，今天没带钱出来啊。服务员：没关系，我们这里可以刷卡。哥们：但是我也没带卡出来的啊。服务员：那，那你可以在我们这里刷碗！

7、做火车时把一只鞋丢出窗外，立即拿起另一只丢了出去。身边的人疑惑地问我；“你这样做是因为一只鞋毫无用处，如果有人捡到了两只，就可以穿了吗？”我微微一笑：“看见前女友在车站，刚刚没打中！”

8、“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”

9、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……

10、老婆双十二买了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问我：老公，我穿这件皮衣怎么样？我瞥了一眼说：浑然天成！老婆：哇，那就是很搭的样子喽？我淡淡道：当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！不说了，医院WiFi信号不好

11、一大爷来店里买了很多零食，其中很多点心都是甜的。我笑着问道：“大爷，买这么多零食，够您孙子吃一星期了吧？”大爷回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”我又说：“哦，那您孙子的胃口挺不错的。”大爷：“所以说你太小看人了，第一、我是单身，第二、这只是我一天的量而已！”我：“……”

12、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说：“没有饿，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

13、女友趁着我喝醉了，偷偷的查看了我的手机通讯录。她突然发现我的手机里存了个：女朋友。但号码又不是她的，就背着我给那个手机号打电话。希望可以挽回这段感情，电话接通以后。传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了。感到自己受到了更严重的欺骗，她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓女……

14、真正美好的婚姻是从不做对方的差评，而是用心去欣赏对方，青睐对方，婚姻中最有爱的行为一定是从平淡的生活去看到对方美好的一面，并发自内心的爱慕对方，夸奖对方，你们的感情才会更为持久。每个人或许都要明白，如果没有爱，我们就不会去信任对方，信任是我们对另一半的牵引，更是发自内心对爱人的支持与鼓励。

15、昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：‘’咱俩扯平！‘’大爷点了根烟，说到：“这车是一千年前的。”

#西安头条#因为一句话，我被辞退了。今天打算是去酒店帮工干一天的，可是干了没几个小时就被辞退了。

昨天在一个兼职群里联系了一个酒店帮工日结的工作，说是去这个威斯汀大酒店去做宴会帮工。我以前在广成大酒店和梨园路大剧院餐厅都干过，挺简单的。无非就是看台，上菜，撤桌摆桌打扫卫生那些，加上今天确实没事就报名了。

然后按照联系人的要求穿了标准的衣服，拿了身份证准时就去了，带队很好说话。去了之后就是签到换衣服，然后他们家酒店规定必须黑鞋黑裤，我们也按照要求换上，有个哥们太胖了，那个裤子确实穿不上，当场就被劝退了。按照疫情要求我们都带了口罩，但是没人带白色的，有的人戴的是黑色，有的人戴的是蓝色，然后人家说不合规定，所有口罩反着戴#西安职业故事# 看着好像能好一些，我们就反着戴着口罩上班。

刚开始就是简单培训，简单准备一些餐前用品，我被分在了传菜部门，我们大概五六个人负责传一个包间的菜，十热十凉加上点心水果面之类的。听说一桌五千多，有一对新人举行结婚喜宴。里面摆的花挺多挺好看的。

我们这先上完了凉菜就去吃饭了，他们这酒店的员工餐伙食相当不错，是自助的，我看到里面还有沙拉酱和冰块，冰块上面是一些很新鲜的蔬菜，就是可以蘸酱生吃的那些品种。有香蕉，有蒸好的红薯，有烧好的带鱼，有凉菜，有烩菜，有免费的冷饮，就是那种一般自助餐厅的那种，芬达橙汁可乐那种，米饭馒头花卷随便吃。

吃完结束就上热菜。这上菜简单吧，因为婚宴中间有仪式，所以先上凉菜，然后去吃饭，吃完饭刚好回来上热菜。

他们给服务生那个托盘是相当的大，比一般餐厅的能大三个左右，我干这么久厨师还是第一次看到。然后热菜就是，澳带，龙虾，唇鱼，肘子，红烧肉，时蔬，有个螃蟹底下放的是蒸蛋，反正就那么几个菜。

听着也挺简单的，然后自己端着上桌就麻烦了，一个是盘子特别大，另一个是必须从厨房端到客人吃饭的地方，还有就是那个菜都有汤汤水水，刚开始端没事，后面越端问题越多。一般的餐厅都是会有一个手推车，把菜放到手推车上，然后拉到包间门口，然后由服务生交给服务员，服务员然后端上桌。流程是很顺利的，他们这个不知道是哪个合订本教材培养出来的管事的，让我们用手端一个忒大的盘子，盘子上再给你放一堆堆汤汤水水的菜。第一个菜我记得就是卤水拼盘，不仅卤水上有汁子，旁边还有个口杯放的调料水，就摇摇晃晃的，后面还有每人一盅的鸽子汤，龙虾稍微不注意那个型就被摇散架了，还有那个臊子面，我的个神啊，晃晃悠悠滴到服务员跟前都不知道摇成啥了，然后服务员也是临时的，说是公司的什么财会文员之类的，那些人红酒就不知道咋打开，上菜也是乱七八糟的。反正工作任务量大时间紧又都陌生就那样子吧。

每次上一个菜的时候，去上桌的时候服务员就头大，那个桌子不大，客人吃的慢，盘子就撤的慢。旁边的备餐柜特别小，然后人家那个餐具还特别大，就会导致我们端过来没地方放的尴尬情况。我们每次上一个菜就得又端回去一个菜，就是那个空盘子，端来端去手老不停的，还得跑很远的路，越跑越窝火，谁设计的这让人端来端去的操作，就不能找个餐车拉一下吗？

后面好像有次撤盘我没及时撤，经理就来了一句我可以下班了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]然后我就被放假了。

1:去民政局办离婚，工作人员是小姨子，结果她看看看我和老婆，欲言又止，我实在看不下去了，就说：“有话你就直说，马上也不是一家人了，没必要藏着掖着了。”小姨子被我说完后，涨红了脸，慢慢吞吞的说……果然!没有人能和你这样的娘炮生活在一起!我：…"……

2:婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

3:单身的公公买大乐透中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”

4:读大学的时候，同学聚会，大家喝得畅快淋漓，东倒西歪得。天亮才结束，都喝醉了，我还有点还有点思维，于是骑个电动车带不省人事的哥们回家。半路上翻车，也不感觉疼，推起来继续开回家，到家倒头就睡。大概过几个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。大惊，我好像还带了一个哥们赶紧骑电动车回去找，还真找到了。这哥们还在路边打呼噜。

5:送了一天的美t外卖，下班后去一个快递代收点取快递。收到了一个男友从他老家给我寄的快递。我特别姓奋的打開一看，里面居然全是欧式小点心。我回到家后正開心的吃呢，才发现收件人是妈妈。我打电话一问，居然是男友寄来给妈妈解馋的。在最下面我才看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了！”

6:同事最近新谈了个女朋友，相处的很好。逛街的时候，女朋友去卫生间让同事帮她拿着手机。同事打開女朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，气得開始颤抖起来，同事想我这么爱你竟然有备胎 ，他颤抖着拨了那个叫备胎的电话，然后同事的电话就响了。

7:说真的我只求上天赶紧停止磨砺我吧，我又不想当世界首富。不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个90斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的小女子而已！難道就这樣一个小小的要求，老天都不肯满足我吗？！

8:医学院毕业生去医院应聘。院长问：”某人额头上被蜜蜂蛰了个包，该怎么治？“毕业生甲：”很简单，在患处涂抹点消毒液就可以。“院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样问题。乙答：”至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……“院长：”欢迎你来我院工作！“

9:下午在家看电视，侄子邀请了一个漂亮的女同學来家里做客。我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉没上次的那个漂亮啊！侄子不屑地飘我一眼，对女同學说：别听我叔叔胡说八道，一个单身快30年的单身狗！在路上看见两只小狗在一起玩就想拆散，他的嫉妒心就是这么重！女同學说：这个我理解的，我小姨也这樣！

10:我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

wWw.Xtw.com.Cn系统网专业应用软件下载教程，免费windows10系统,win11,办公软件,OA办公系统,OA软件,办公自动化软件,开源系统,移动办公软件等信息，解决一体化的办公方案。