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1. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！

2. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

3. 女朋友家是村里的养猪大户，她爸知道我们在一起后一直各种反对。那天女朋友带我回家，吃饭的时候想着反正看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了！当我第三碗米饭下肚以后，女朋友爸爸说道：“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍！”我怎么突然有种不好的预感……

4. 和女朋友逛街，给我买件衣服，看中了一个大爷，对于我来说有点贵了。女朋友也不愿意买，就拉着我说：别买了，咱去别的地方看看。柜姐看着我说：男子汉大丈夫，还得听娘们的？？女朋友不屑地说：你要是和他谈恋爱，他也听你的……

5. 心情极度不爽，跑到迈阿密酒吧里喝闷酒。有个大哥看到我的样子，过来问我：哥们，你这是怎么了？我喝了一口酒，沮丧地说：我觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。大哥听完这话，激动地握住我的手说：大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位已经相当高了！

6. 我一名程序员，热爱工作的我还没三十岁头顶就秃了。昨天相亲的妹子给我一个信息：把你地址发过来！我快速的操作键盘：125.123.76.65！妹子回复：不是，是要你本地地址。程序员：192.168.0.110！妹子火了：哎呦我去，你个死宅，我说的是屋里物理地址。我赶紧回复：E0-5A-B6-48-64-ED......

7. 姐夫跟姐姐吵架了……早上姐夫起床没有姐姐的身影，姐夫没太在意，随便洗漱一下就到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来时余光看到姐姐跟一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，姐夫瞥了一眼然后若无其事地继续吃，吃到一半的时候姐姐走到姐夫跟前对他说：你不吃醋吗？姐夫愣了一会儿：她不说我还真忘了！老板，给我加点醋！

8. 老丈人跟丈母娘来我家小住几天，发现墙上有血迹。于是质问我：这是谁的血？我有点小慌：你女儿的。话音刚落，老丈人就骑在我的后背上，揪着我的头发。丈母娘就跑到厨房拿出菜刀，这时，老婆刚好从卫生间出来。笑着说：爸妈，他只是帮我打死一只吸了我血的蚊子。

9. 上班的时候，我旁边工位上的一个同事长吁短叹。我问：“咋了唉声叹气的？他说：“我老婆疯狂购物，一个月下来得2000块钱，怎么说都没用。我说：“这事兒我也管不了，我老婆也不听我的。张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！那同事激动地说：“好办法！你是怎么想到的？张姐郁闷的说：“我就身受其害呀！

8 老婆去外地出差了，我赶紧拿了10块钱去网吧上网。旁边一伙计抽着烟和朋友视频，网管说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。对着视频对面的家伙说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”

10. 谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能。”她接过酒一口气干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！

11. 我在外地发展，几个月才回家一次。爸妈总抱怨一点也不想他们，不常回来。临走前，他们大包小包还得给我拿一堆好东西吃。后来工作轻松了，一个月恨不得回去好几次，我妈最后都烦了。有一次准备返程去上班，邻居大妈笑着对爸妈说：你儿子又回来进货了呀！?

12. 表嫂和一个有钱的老头私奔了，表哥一个人带着小侄子生活。那次小侄子生病了，表哥在公司加班，我就带着小侄子去诊所打针。到了诊所以后，我看到诊所新来的小护士正在给一个膀大身宽，纹龙画虎的壮汉打针。应该是有些害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去。最后，诊所所有人看着大汉带着哭腔说道：姐姐，能给个痛快吗？从小我就最怕打针了！

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