动感地带兑换话费多少钱，动感地带充值话费有积分吗

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1.1周末孩子被她小姨接过去住了两天，周日送回来他小姨眉飞色舞：孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。“能不高兴吗！给我找出来两千多！”原来孩子把他姨夫的私房钱翻出来了。。我去！我下意识的摸摸口袋。幸亏我都是随身携带！

2.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!

3.媳妇和经理去出差一个星期，可把我高兴坏了。当天晚上，我就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”?

4.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

5.最近这段时间，老公一直照顾我，十分辛苦。今天我做了一大桌子菜，打算好好犒劳一下他。他下班回来，我连忙过去弯腰九十度欢迎他：老公回来啦，老公上班辛苦啦！正准备给他拿拖鞋呢，这1货来了句：媳妇，你是不是偷看我电脑了……"

6.老爸的宝贝不是我，而是他养的小盆栽！老爸每天都精心呵护大理着，生怕养坏了！就刚刚，他開我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会兒粉身碎骨的盆栽，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……

7.那天和老公生气了离婚，早上30到民局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了130，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！！

8.我的外甥女小妮儿三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小.妮儿：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷地说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了.一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马开心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香呀！”

9.手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地的充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”

10.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

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当年08年办理的山东动感地带每月最低消费六元，在加上5元30M的流量用起来贼爽。21年开始移动每月都会送25G的流量，一直送到23年1月。最近几个月连彩铃3元都减免了。感谢一下山东移动！

最近因为家里携号转网，把号码从移动转到了电信。移动发来了一条信息，才知道自己这个号码竟然已经用了6973天了。

我是大一下学期买的手机，当时买的卡就是移动的动感地带，一张卡100元，50元话费50元是卡本费，满打满算现在已经快20年了。真的是岁月如梭！

这个号码从我用手机开始，一直用到现在，当然我会一直用下去。

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1：两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：“你存款多少？”小伙子：“不多，才300万吧。”妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子：“开砖厂的。”妹子：“你的存款不会是300万砖吧。”小伙子：“要不然呢！”

2；里催婚催的厉害，无奈我只好带着男闺蜜回家救急。打开门之后，我妈盯着男闺蜜一脸的不敢相信，拉着男闺蜜的手就往屋里走，一边还说：“这小伙子长得真俊，你咋就看上我那个丑闺女了呢？”一顿饭下来，我似乎成了这个家里多余的人……"

3；豪还在读高中的女儿要辍学，土豪没有指责她。跟女儿说：你不想读书，你就去公司打理事情养活自己，一个月如果没赚到钱，你就回去读书！女儿一口答应了，小姑娘第一次工作。心里很紧张，总是出错，被经理一顿数落。没到七天的时间，女儿自己就灰溜溜跑回学校读书了。??

4：机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离開，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板听的一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”?

5:十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？”梅姨说：“好吃！”公公也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！”小姑子在一旁直打“啧啧”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”公公跟梅姨互看一眼，不约而同的放下了筷子……"

6：母娘给我买了一辆宝马五系，条件是让我帮她洗脚。我打好水给她洗脚时，突然发现丈母娘得了甲沟炎，立马就開车带着他去了医院。大夫看了一下，然后说：“拔掉指甲。接着，她指定一个实习的小伙子来给丈母娘动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子開始折腾丈母娘的指甲。最后弄了半天，依然没有拔下来。那个小伙子居然气呼呼地警告丈母娘：“你千万别叫，要不然我会昏过去的。

7:早上起来给女儿做早饭，然后准备去上学。此外，过马路前要小心。她出门前，我以为外面风大，就把棉袄裹在女儿身上挡路上的凉。女儿看着我穿着单薄的衣服说：“妈妈，你不冷吗？”我马上说了几句伟大无私的母爱，然后钻进被窝，对爸爸喊：“我等不及了，赶快把孩子送过来。”巴录书

8、今天嫂子去购物了，手里拿着一堆小包。我哥说你捡到钱了，这么宽裕。嫂子神秘地笑了笑，今天清理了衣柜，几年前发现牛仔裤口袋里有3000韩元。看到哥哥的脸色越来越蓝，我默默地回到了我的房间。因为最终嫂子告诉哥哥把私房钱藏在不能穿的衣服里。146、董事长去世时，他妻子对他说。“老头，我告诉你一件事，让你高兴！”"董事长艰难地问道. "发生什么事了？"妻子说。"如果你30年不给别人冠名费，别人白给你名字，你不高兴吗？”董事长笑道：“当然幸福了！我们公司的哪些产品名30年没有花钱了？“妻子：”不是产品，而是你儿子！”董事长愣住了，翻了两眼，立刻断气了！

9、前几天女老板出了车祸，就把麦巴赫送到了修车厂。这些天她乘公共汽车去上班。但是从公司到公交站下车将近一公里。今天一大早，看到女老板下车。我冲过去：老板，我可以载你一程吗？女老板为难的看了我一眼：不会吧，同事看到了怎么想？我满不在乎的说：没关系，那么远，迟到了怎么办？上来吧！过了一会儿，我不好意思的说：嗯，你还是下去走两步吧，我不会蹬！滑稽沙雕，幽默，笑声，冷笑话，笑话

10、嫂子给我买了一大包小外甥爱吃的零食。我上去逗他给我点零食，他不肯，我就假装生气，说等你睡着了我就全给你偷了。过了一会儿，我听到小外甥在哭，哭着喊着，我睁不开眼睛。我想睡觉，但是我不能。我睡觉的时候嫂子会把我的零食都偷走。

11:爸爸一直用旧手机，我个人教他如何使用智能手机。几天后，我帮他买了一部新手机，我爸爸过滤了一天，打电话给我说：“新手机坏了，手机进水了！”我说：“掉进水里了吗？爸爸说：“爸爸。”你不是说可以用手机切水果吗？正好家里来了客人，送了两个西瓜，我用手机剪的时候就这样了！

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1、钥匙掉了，拿备用钥匙去配。专门找了一个年龄大的看着经验丰富的，配好后不放心试探着问道：师傅，要不你再检查一下？那师傅笑着摆手道：来我这配钥匙的就没有再回来的。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了。

2、在法庭上，法官问：你们为什么打架？小明说：当时我特别悠闲地在电话亭里面跟我的女朋友聊天，这家伙直接走过来说：我要打电话。我说你等会再打吧，我正在和我女朋友聊天呢，他二话不说，直接就把我从电话亭里面赶了出来。法官想了想说：这也难怪你会发脾气啦！小明又说道：更可气的是，他还把我的女朋友也赶了出来！

3、手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”

4、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

5、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急?

6、老妈想让我要个二胎，最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见，他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包，拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服，回来我一穿，挺合身还不错。儿子问我：爸，这羽绒服你喜欢吗？我连连点头。他接着一句：那以后小棉袄的事你就别再提了……

7、机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”

8、急！急！急！热水实在小的可怜，晚上洗过澡忍无可忍把热水器拆了，拆完我就懵逼了，特来求网友们帮助，这东西怎么清洗啊？摸了摸里面，水垢真不少，用了七年没清洗过，该怎么把里面的水垢清洗掉啊？

9、说一朋友20岁左右，到了定亲的年龄。他老爸给他把小洋楼建好了，20万左右的小车也提回来了，这在我们农村已经非常不错了！今天他发了个朋友圈:我们都是农村走出来的孩子，不能拼爹，只能拼命！他叔看了评论到:你爹给你打的江山已经可以了！乖……他爹看了评论到:知道你上进，所以车、房我收回留给你弟弟，看好你……

10、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

11、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间抽了一个嘴巴抽过来了。

12、商场里有一厂家搞活动，爱凑热闹的李大姐一如既往挤进了一个活动现场。销售人员很客气的说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？贪吃的李大姐说：我是来参加试吃的，有好吃的吗？销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。李大姐：这下尴尬啦！

13、到了ktv后，我直接把车钥匙放桌子上，结果这一幕被哥们女友的闺蜜看到了，她主动拿着一瓶酒走到我面前说：哥，他们小两口，咱们就不要打扰了，我跟你喝一杯，说完就直接一口喝了下去，我也只好陪她喝了几杯，可还没两分钟，她居然直接醉倒在我的怀里了，我也不好意思把她叫起来，就让她靠着。可我明明看到她拿的那瓶酒上写着：本饮料不含酒精。问下有经验的遇到这种情况我该怎么做？

14、老妈让我去菜市场买肉，我从来没去过，怕被宰，刚到菜市场，我就乐了，卖肉的不就是楼下张大叔吗？这么熟了，肯定不会宰我，我忙过去打招呼，张大叔看到我也很高兴，忙说：依依你要买肉吗？我给你进货价，13块！不愧是熟人，我高兴坏了，买了几斤肉，转身走了，还没走多远，就听到又有人来问肉价了，张大叔亮着大嗓门说：凌晨刚杀的猪，十一块五一斤”

15、十年匆匆而过，我和前任女友偶遇在街头，重新加了微信，聊了几句后她邀请我到她家吃饭。于是我俩高兴地去菜市场买菜，问：老板，进口三文鱼多少钱一斤？老板说：265一斤。前任叹了一口气说：这不算贵，就你对面的那一档，国产三文鱼就要230块钱，态度还特别恶劣！老板笑着说道：美女不好意思啊，对面那家是我媳妇开的，她今天心情不好，你别跟她一般见识啊！

移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，我的地盘我做主！[捂脸][捂脸][捂脸]

1. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

2. 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！

实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。

昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！

3. 哥们自己开了一家药店，邀请我去当店里的推销员，月薪十万。经过我的努力游说，哥们的店面是越来越大，我便升职成了总经理。有天我闲着没事，在家里打LOL，结果我玩的亚索被劫给杀穿了。正在生气的时候，有个人寿保险的女推销员来推销保险，我看她挺漂亮的就扯了半天。到最后成功说服她辞职加入我们店里，并且还买了一件我们的产品。

4. 在东北师范大学毕业后，我一直没有找女朋友。那次，亲戚给我介绍了一个女孩，听说是个空姐。相亲那天，双方的父母都去了，女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿，我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“我儿子从来不乱花钱，非常节俭朴素！下班以后，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里顿时就震惊了：“我的天呐！到底是什么造就了这么好的性格啊！”一直不说话的老妈突然开口：“因为穷啊！”

5. 老婆是富家千金，我娶了她之后，一辈子都不用奋斗了。为了不让自己太颓废，我每天开着老婆陪嫁的法拉利跑滴滴。今天跑了4个小时滴滴，赔了300块，回到家中没想到老婆亲自下厨做了晚饭。刚开始我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。我仔细想了一下，老婆做的应该是馄饨！

6. 富二代哥们高考完以后他爸送他一辆科迈罗大黄蜂，他半夜去飙车，结果给撞坏了。第二天早上哥们坐公交，正找硬币准备投钱时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。哥们愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的，就下意识地伸手去接。没想到，司机突然开口了：“你让一下，这是给我老婆的，她在你后面。”哥们回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑得鼻涕泡都快冒出来了。

7. 礼拜天不上班，我陪着前妻去爬泰山，结果前妻不幸被雷给劈死了。我伤心欲绝，一直没有再找对象，老妈着急，就找媒婆给我介绍了一个对象。今天相亲结束回家之后，媒婆打电话告诉老妈，女方嫌弃我长得太矮了。老妈当时就怒了，各种数落我，说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长。我十分无语，看了看老妈和老爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳，老爸立刻说道：看我干什么？我和你妈加起来三米二，是你自己不争气。

8. 本来想读完高中就去我爸的公司帮忙的，结果因为成绩太好。直接进了清华读大学，还不小心把校花泡到手了。今天老师把我叫进办公室：“你知不知道校花是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”我赶忙认错：“老师，我错了，千万别叫我爸来啊。”老师摆摆手：“不行！必须让你爸来一趟！你爸是碧桂园的老总吧？我要问问他，如果他没什么意见的话，我们就把你们俩的婚事订了！”

9. 手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地的充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”

10. 为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。

附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。

我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！

11. 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。“司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？“我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。“

12. 捂着脑袋缓缓走进家门，看见老婆一脸紧张地蹲在屋里，我疑惑地问道：“你蹲那儿干啥呢？”她不安地说：“刚才楼下是你叫的吗？”

我说是呀，她长出了一口气，站起身说道：“谢天谢地！刚才不小心菜板掉下去了，我还以为把别人砸了呢！”我：......

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