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1. 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。

2. 礼拜天去老丈人家，楼下正好有结婚的。 一串婚车都是宝马七系，和我开的一样。 看到人多，我就把车停在了车队后面。 刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！ 我。。。。。

3. 最近公司新来了一个女同事，大家都觉得她很漂亮。只有我发现了她的那一丝丝破绽，我正想着要不要揭穿她。吃饭的时候，她坐在我的旁边，我轻声问：你这带的是假发吗？姑娘一惊：对啊，但是商店的人都告诉我谁也看不出来啊。我：确实是看不出来，不过你忘了把商标从上面取下来了！！！！！

4. 女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。”

5. 今天和女友聊天，可能太激动，女友口水喷我脸上了，我就擦了一下，女友问，怎么嫌弃啊，我回了句，抹匀，女友又一口口水就吐我脸上了，说了句再抹一次，刚刚那点量糊不住你的大脸，尼玛啊，不按套路出牌啊。

6. 有一女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：“''做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警啦！！！！！

7. 幼儿园放学，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。” 母亲很高兴，问是怎么当选的。 双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”。。。

8. 一富豪为了追空姐拿了十个亿在她的面前，还有一辆迈巴赫。空姐十分生气的抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！空姐对富豪说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。富豪看着这十个亿和迈巴赫说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”富豪要死了，他交代律师：“我死后，你把我的骨灰偷偷放在我儿子的宝马车里！”律师奇怪：“这是为什么？”富豪：“我跟我儿子的关系很差，我死后，他一定不会为我哭的！”律师还是疑惑：“这两者之间有什么关系呢？”富豪：“他的宝马车里经常有女孩哭，算是我的准儿媳吧，有人为我哭我就算是死 也死的瞑目了！”律师：“我去，有钱人的世界真奇怪！”

9. 昨晚和老公吵架，他一气之下甩门而去，一夜未归！我在沙发上坐了一夜，等了他一夜，今天一大早，这货嘴里喷着酒气回家了。我怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”这货来了句让我哭笑不得的话：“家里有老婆准备的早饭！”瞬间我就不生气了，感觉心里甜甜的！

10. 一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。

11. 新来的上司是我前夫，加班时，他让我去趟办公室。问我：你是不是对我有意见啊，感觉你每天都对我爱答不理的！我说：您现在是领导了，我高攀不起啊！

12. 我妈开车跟人家追尾，我爸赶过去的时候发现我妈抓着人家的手不放，我爸还以为发生什么了，后来才发现原来对方家里有一个没有男朋友的女儿。

13. 我之前看到过一本书，讲五行的，虽然记不住多少但也装成江湖术士。抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”

#搞笑段子#

1,　女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8icon！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”“能否咨询一下帅哥干什么工作？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是我们地球上没有僵尸啊！”“你以为僵尸是怎么没有的”？

2,　一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh

3,　媳妇做的鲍鱼炖土豆齁人，但是因为是弟一次做，大家只能含泪吃光了。晚上，大家都喝了很多水，之后岳父開始不停的上厕所。丈母娘在旁边说：你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，我喝的说比你还多，也没上厕所啊。岳父看了看丈母娘：就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！

4,　在路上看到了表弟，问他：你这个时间不应该在公司吗？表弟：我被开除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

5,　女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

6,　朋友这天总是神神叨叨的，我都不想跟他一起回家了。二货朋友就问我：其实有件事我瞒了你很久了！其实我是超人！我：那你怎么证明？二货：你见到过我跟超人同时出现吗？没有吧？我：是没有，不过我也没有看见过你跟驴一块出现啊！

7,　侄子不爱学习，每天放了学就和朋友在楼下玩。今天他死活要出去踢球，嫂子不让，非要他去看书。侄子开门准备往楼下跑，嫂子一手拎住侄子的胳膊，一手狠狠扇在我哥脸上。然后她大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！侄子看了看我哥红肿的脸，默默回去看书了……

8,　迷迷糊糊之中，感觉有人压在我的身上，抚抚摸着我的脸孔，我费了好大劲，睁开眼睛，当场就被吓傻了，在窗户上看到一个黑色的人影，脸被一头长发遮住晃来晃去…………猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！???

9,　女经理是个“伏地魔”，用他老公的借记卡帮她弟弟还了五年的房贷。她老公知道后大怒，直接就和女经理离婚了。女经理特别的难过，让我陪着她去酒吧喝酒买醉。酒过三巡，我看着微醉的女经理说：“我追你，好不好？”女经理的脸当时就红了，害羞地说：“讨厌、好啦！”我立刻兴奋地说：“那你跑啊。”

10,　老婆是永春第250代传人，刚20岁就得过三次全省冠军。平时在家里，我特别怕她，她眉头一皱我就腿软站不住。今天老婆又生气了，可我不仅没有腿软，还拿出男人的气魄和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了……

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1．老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。

2．参加董事长的婚礼，五十三桌的酒席居然只有一瓶洋河大曲。于是我主动帮其他来宾倒酒，打開酒瓶盖開玩笑喊了一声：“哎呦，竟然是再来一瓶！”话音刚落，大堂经理急忙亲自又打開一瓶洋河大曲送了上来，彬彬有礼地说：“你们的再来一瓶。”董事长的脸当时就绿了。

3．表妹在万达集团给总经理做助理，没想到和经理日久生情，在一起了。经理这个人还不错，没过多久他们就结婚了，生活的很幸福。这天周末，表妹打算洗衣服，她把所有的衣服扔进去，放上洗衣液，然后就不管了。洗好之后，准备晾洗衣服，发现了一条非常肥的裤子。然后她就问老公：老公，你什么时候买新裤子了？老公过来一看，说道：这不是我的裤子！表妹将裤子高高拎起，撇着嘴说：这裤子那么肥，不是你这个死胖子的難道是我的？这时，背后突然传来婆婆低沉的声音：裤子是我这个死胖子的！

4．和闺蜜吃饭，我昨天加班有点没睡好！闺蜜看出来了，关切的问：“你这刚结婚，有必要这么拼吗？”我笑了笑，说：“我要是不好好奋斗，就不能养兒子。因为如果有一天兒子说：妈妈，我把同學打了，他家长要10万医疗费。我就可以说：什么！要10万！给你40万，再打3次！为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！”

5．女友嫌棄我是农民工，就和開丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

6．当年公公不顾家人反对，偷偷地拿了婆婆半生的积蓄，在學校周边開了一家小卖铺。今天一个小孩来店里买了瓶能量饮料，公公递给他，小孩拿了就走，在路上摔了一跤，草丛里一个瓶盖蹦到了自己手里，孩子看着瓶盖上写着：“再来一瓶。”小孩十分高兴，就向公公再要一瓶。公公仔细一看说：“对不起，你这个是敌敌畏的瓶盖，去那边卖农药的地方兑吧！”

7．最近公司新来了一个小秘书，我对她一见钟情。每次看到她我就想跟她表白，又不好意思说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白。妹子看我欲言又止的樣子就说：你想说什么就说呗，除了跟我表白！我脑子一热说：我想让你给我生个孩子。气分一下尴尬了.......

8．哥们是一个富二代，他一直很渴望能够找到真爱。最近他交个女友，然后就整天骑个破摩托车去接她下班。就这樣持续小半年，今天是女友的生日，他就想着给她一个惊喜！晚上他就開着奥迪R8来到女友家门口靠在车上等女友。结果女友出来后见到他的弟一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！

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