刮胡子刀片怎么磨锋利，刮胡子刀架多少钱一个

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比四川的楚家刀如何？斯待pK一下！楚家刀可以刮胡子、汉毛！李家刀呢？

胡子不能拔损坏毛襄。本人虽几十年胡子。有肘毛襄发炎。现在用电动胡子刀。刮胡子快又要全。

九二年或九三年在广东流沙刮胡子，感觉刀象微风吹在脸上舒服又彻底，牛逼

小米是一家伟大的公司，但是产品质量要是更好一点，哪怕贵一点也会被更加尊重。

我每天都要刮胡子，络腮胡很痛苦。一直用飞科的这款刮胡刀，图片第三个，两年之后，刀钝了，自己从淘宝买的刀头，然后发现上当了，老是刮坏皮肤。

于是买了小米米家的三头刮胡刀，图片第一个，这个开始真好用，劲大，刮得也干净，一个月左右，发现充电发出蜂鸣声，充多久响多久，由强变弱，然后再次使用两三次就会没电。经常刮到一半就没电。

为了出差方便，又买了米家的便携式两头刮胡刀，也就是第二个，开始很好用，体积小吧，剃须力度一般，刮得不是很干净，刮几次也可以。使用一段时间后，经常刮不干净，于是我出差还得带个手动刮胡刀，再补一下。

忍无可忍之后，买了飞利浦的刮胡刀，我记得上次买个飞利浦刮胡刀用了五六年，刀钝了，就扔掉了。价格稍微贵一点，但是质量不错。

对比发现，无论是飞利浦还是飞科，质量都还不错，对应的价格可能稍微贵一些，米家或者小米的东西，确实便宜，但是质量好像不那么好，我在想，如果质量能够更好一些，那贵一点，大众也是可以接受的吧！

也许我的是个例，我这些年从小米买了不少东西，手机，平板，笔，水杯，蓝牙耳机，电动牙刷，也算是忠实用户，真的希望小米质量越来越好!

广西小伙为模仿关羽已经两年没刮胡子，又花3万块买了这身绿袍，其青龙偃月刀更是重130斤，小伙坦言其臂力不次于专业举重运动员。

为了更像关公，小伙每天把脸抹成红色，在闹市练功习武，幻想着某天能有大导演邀请他去拍戏，片酬随便给二十万就行，小伙坦言如果让他演男一号，肯定能超越经典。

网友表示：

面像不适合，身材也不适合，没有关羽的表面气质。练得多也白钛。这是病，得早点治，很难治愈

这个兄弟可能想做演员，大概是想疯了，关云长的精神，形象时刻铭记在心里，花大价钱做小演员梦，或许那天那个导演师傅出来解手碰到你，你就成为现代的关云长也有份，望继续演练关云长吧。

留点胡子就是关公了？外面大把留胡子岂不都是 关羽

与人们心目中的关羽形象差太远了，不过演戏说类或喜剧类关羽还是有可能。

130斤的大刀？还是单臂平伸 ，国家举重队里也不会有一个人能做到 ，称坏了？还是和人一起称？

此关公五短身材，短小精悍，黄须半尺，刀比身长！赞一个！

大家怎么看呢？#八卦手册#

1028话从彩图上看起来奎因这刀应该是砍在山治的脖子上断掉的，如果40米大刀真的只配给山治刮胡子，这还要啥武装色，是时候喊出谁是海贼王了[看]#海贼王#

华为再走阿里的路，阿里走华为的路，最近看到华为电商搞得不错，华为商城连衣服都卖，以及男人刮胡子刀，到处投放广告，这不是走阿里的路吗？

1、“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子？”“不，他正在刮胡子。”

2、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。。。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

3、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”教练：“你怎么看出来这是进口车的？”我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”教练：“你TM坐的是副驾驶！

4、今天班里的学渣上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学渣：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学渣：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学渣：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学渣：“老师您说得津津有味！”

5、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！

6、网友：刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？？？

7、夜钓，一个钓友凑到我跟前和我闲聊顺便讨几根烟抽！钓友：“兄弟出来夜钓是不是也是在躲老婆？”我心中不悦反问道：“何以见得？”钓友：“能在水库边守两天两夜，鱼毛都没钓到一根还在坚持，不是躲债就是在躲老婆！”特么的，大家都是同道中人，何必说那么直白…

8、本人初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一班人差点笑断气么？到现在还有俩罚站的学生呢。

9、表妹长得相当的磕碜，今天和一男同事加班很晚了。回去的路上，表妹不好意思地说：“你不送送我，你不怕不安全？”同事笑了说：“不用担心！现在我们男人都爱看瑰片，你吓不着他们！”表妹伤自尊了，一扭头就走，同事幽幽地说：“去送你的话我怕自己不安全！”

10、第一次去老婆家，她家住二十楼，正巧那天电梯维修，没办法爬楼梯上去，开门的是她妈妈，我刚开口喊了句：阿姨好！双腿瞬间一软“扑通”一下跪在她妈面前。我尴尬的站起来准备解释，他爸在旁边调侃道：这步子迈的有点大了吧？

11、火车上，一位大姐去补票，列车员问：补到哪里？郑州！“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”5岁。“身高超过一米二了吗？”“好像没有。”在哪里？带过来看看超过了吗？“啊？我孩子在老家！”列车员……

12、姐夫下班怒气冲冲的跑回家，对着沙发上吃水果的姐姐吼：“一下午刷走5000000，你干什么了？”姐姐边吃边漫不经心的说：“没有，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧！”然后姐夫跟姐姐一起出门准备去派出所，姐姐说：“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，姐夫还没上车。只见车子就飞快离去，只留下姐姐的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来！”

13、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

14、前段时间，小外甥突然间就问我侄儿：“小舅，咱们这里春天多雨不？”我想了一下说：“不确定，时多时少。”小外甥鄙视的说道：“你打小都生活在这里，还不知道？”我看了他一下说：“那你打小不也在这里么？还问我！”小外甥：“我活的时间不是还没你长么！”

15、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“嗯，钱就先放在我这里，给你存着以后娶媳妇用。生日快乐啊！”

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