快播老总叫什么，快播老总王欣老婆

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1、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊————现在他们都骂不过我了。

2、近日快播老总王欣老婆开通微博，在她的第一篇微博里，几乎所有人的评论都是。 嫂子，大哥是好人，我们会等他出来的。

3、高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊 。

4、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。

5、有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。 （东土大唐三俗和尚）

6、有时候你觉得跟一个人交谈舒服顺畅开心，可能不是因为你们是一类人，而是因为对方比你聪明的多。

7、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你不要再让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”

8、今天上午听同事说的，一对情侣两情相悦，就要结婚了。家长见了之后不同意，于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨。女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞，而且两人很少开口说话。一个月后，家长同意两人结婚了！

9、儿子买了一辆小汽车，开着车飞奔，而且还喝点小酒。爸爸说：“喝酒别开车，开车别喝酒。”儿子说：“你怎么长得跟警察似的？”爸爸说：“我是怕你驾驶车辆出事故。”儿子说：“大不了花钱修车。”爸爸说：“工厂肯定有准备车辆配件，但是我和你的妈妈没有准备你的身体配件。”

10、突然发现英文和中文之间还是由很大歧义的不是吗?我有一天哪，设置电脑时间，看见格式是hh:mm:ss于是就输入42:26:12结果总是无法通过。才知道，电脑的意思是：小时：昏钟，秒而我呢，理解的意思是：昏种，秒针，时真是醉了!哈哈!其实当时的时间是12点三十六分四十二秒

11、一个非常腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”姑娘答：“谢谢，她很好。”小伙子问：“父亲呢？”姑娘答：“也挺好。”小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”

12、“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

13、过年嘛家家都是好吃的好喝的，由于我们家平时不吃零食啥的也不喝饮料，所以过年也没有饮料只有牛奶，果汁，水果，坚果。今天要吃饺子，牛肉芹菜蒸饺，吃着吃着老公喝起了啤酒。儿子喝起了牛奶，就我gan(同音字)巴巴的吃着饺子，我看看他俩，我说：等哪天我激眼的！我就捧回来一箱珍珍！儿子连忙说：妈，你快点激眼吧！…………………

14、在朋友圈无意间看到隔壁邻居家的小媳妇做了好多香喷喷的包子，然后回想起自己做的像馒头似的包子，就打电话跟她讨教做包子的方法。她也大方，知无不言言无不尽的把做包子流程告诉我之后。我说:你做的包子流程这么多，我做的包子跟你的相比，我做的包子那就是野包子！然后她说，还是第一次听到野包子的说法！

15、吕布要拜董卓为爹。董卓说：“别别别，最近股市不景气，我当你爹，没准股票就跌了!”吕布道：“若是别人或许如此，但我是吕布啊，决不会如此。”董卓：“何以见得?”吕布：“你成我吕布之爹，简称布爹，布爹不跌，只要你买的不是僵死股，不跌就是赚啊!”董卓大喜，纳之。

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