双卡双待是什么意思啊，手机双卡双待的利弊

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现在是不是双卡双待已经没啥意思了

男同胞还不如出门直接带2个手机

主力机和备用机都带着

1、看到大家在课堂上无精打采的，教授感叹：我研究了几十年的数学，最大的好处就是买菜的时候算账比别人快……同学们不禁嘲笑起来，都觉得没多大用处，教授把车钥匙拍在桌子上继续说：另外的一个附带的好处是学校给我月薪5万……同学们都不吱声了。

2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A...

3、下班路上表弟看见办公室女主管，过去蒙住她的眼睛：“你猜我是谁？”女主管说：“某某某吗？”表弟惊讶：“厉害，那你猜猜我要干嘛！”女主管带点撒娇的说：“我怎么知道啦，你快放开我呀！”表弟说：“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车？”女主管说：“嗯！”表弟说：“那就对了。”于是表弟把蒙住女主管双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

4、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

5、经理：好好干，业绩上来了，下个月给你升职加薪。我：如果我没记错的话，上个月你也是这么说的。经理：我上个月那么说是为了考验你。我：那这次也是考验我了？经理：真聪明，又被你猜对了！

6、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”

7、老公一病不起，老婆赶紧送去就医。医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”老婆问：“为了治病，我一定让他戒，是哪三戒呢？”医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”老婆回到病房里，一脸无奈。老公问：“医生怎么说？”老婆说：“医生说你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”老公问：“哦，要戒什么事？”老婆说：“要戒烟和戒酒。”

8、乔布斯来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况。于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。乔布斯问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”乔布斯惊了，竟然还是双卡双待！

9、老婆的闺蜜来家住一段时间，次日在客厅放了500块，说：感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱！她闺蜜：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，她闺蜜大声的对老婆喊：小丽我说吧你还不信！唉！不说了，这搓衣板太硬了。

10、朋友他姐从外地回来给他买了一只英国短毛猫，他非常喜欢。有时，他会抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，生物老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”他立刻回答：“这么简单的问题，因为猫又没有穿木拖鞋！”

11、公司有一个女同事嘴很碎，聊天的时候把人得罪了。这天跟经理聊天，经理说起她那个女儿用钱很节约，一个月500块钱就搞定了。结果那个女同事摇摇头怜惜说：才500块钱？我家儿子一个月就要一千五。赶紧去看看你家小白菜是不是被猪拱了，小心点！要不是老板拦着，两个人就要打起来了。

12、我们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我开着宾利添越送她回家。路上，我好奇的问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬的笑笑，这是啥意思？？

13、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

14、小学时，偶一不小心染上腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法偶只好带病坚持，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番！可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天开始，班上不断有人被表扬。半个月后，班主任表扬了班里所有人……

15、今天和老婆去吃烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口，结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……

我今年58岁每个月领着2万元的工资，昨天保姆婉芳突然主动辞职，临走前把房间打扫得干干净净的，当我收拾他房间的时候居然发现了一封信和一张银行卡，当我看完信的内容，我感觉震惊不已......

我今年58岁曾经是一个私有企业的董事长，随着年龄的增长，越来越力不从心，现在退居幕后，每个月领着2万元的工资。

我的妻子几年前去世了。她是一名中学语文老师。她性格温和，心地善良，热情洋溢。她的离开让我很伤心，很长一段时间才恢复过来。

我们有一个女儿在另一个省结婚。退休后，我去女儿家住了几个月，但她那边还有公婆。住了一段时间总是感觉不是很好，所以几个月后我回到了自己的房子。 .

我女儿叫我找个保姆。我说我年纪不大，身体健康，不用找保姆。

那天去逛街，下楼的时候，感觉眼前一黑，差点摔倒在地。我坐在楼梯上等了一会儿才恢复正常。我赶紧去医院检查，才发现自己有高血压。医生告诉我，我这个情况，一定要清淡饮食，保持适量运动，然后还要吃降压药。最重要的是，最好有人在身边，以防万一。

这时候，我有些害怕了。我决定找一个可以随时照顾我的住家保姆。于是我去了家政公司，登记了我的身份信息，并留下了我的手机号码。

不久之后，家政公司推荐了一个保姆来我家，她就是婉芳。婉芳今年35岁，是一名农村妇女。她的儿子大学毕业后在城里找到了一份工作。婉芳也住在儿子家里。

婉芳的儿子谈了谈女朋友，但因为买不起房，婚姻一直拖延。为了赚更多的钱，婉芳出去给别人当保姆了。她看到了我留在家政公司的信息，决定来我家做保姆。我跟她谈好价钱，一个月给她5200元，另外还有800元买菜。

婉芳是个很勤快的女人，手脚很干净，做的饭菜也很好吃。婉芳是一个很单纯的女人，没有太多的想法，说话做事都很踏实，这让我很满意。

除了家务，婉芳陪我散步聊天。我和她相处得非常愉快。因为医生说一定要有人陪在身边，所以我把家里的客房收拾干净，让婉芳住在我家，这样我就可以一直照顾我了。

去年，我请婉芳陪我去吉林看园林，吃野味美食。一趟也花了2万多块钱，不过我很开心，仿佛回到了前妻身边。

渐渐地，我开始有点喜欢婉芳了，但我知道我比她大很多，所以我根本不敢说话。就这样，婉芳在我家当了3年保姆。

没想到，昨天婉芳突然主动向我提出辞职。我问她为什么，她摇摇头，什么也没说。我别无选择，只能同意她并让她走。婉芳走后，我郁闷地开始收拾她的房子，没想到在她枕头底下发现了一张银行卡和一封信。

看完信的内容，我愣住了，这才醒过来，赶紧拨通了婉芳的号码，想给她回电话。

原来，婉芳的丈夫在她很小的时候就去世了。她独自带着儿子，努力工作。后来，儿子学习成绩很好，考上了大学。但是家里穷，儿子又很懂事，所以她决定放弃大学。去广州打工。

婉芳一家的故事被村民们传开了。当时我老婆在朋友圈看到，拿了10万元帮助他们。我的妻子是一名教师，深知上大学的意义。不可以是因为贫穷就放弃了上大学，这是一种耻辱。我的妻子曾经告诉过我这件事，但我没有把它放在心上。

婉芳的儿子考上了大学，毕业后在城里找到了一份工作。婉芳很感激，一直想报答我的妻子，但一问，就得到了妻子去世的消息。婉芳把这份遗憾埋在心底。

我妻子去世后，她留下了她的手机卡。我舍不得丢掉，于是把她的卡插进了手机里。反正我的手机是双卡双待，用两个手机号也可以。

发生的事情就是这样的巧合。3年前去家政公司找保姆，留下的号码是我老婆的号码，正好被婉芳看到了。于是婉芳来到了我家。

经过3年的相处，婉芳也爱上了我，但她不敢告诉我，一是怕我对她不是那个意思，二是因为我老婆帮她家，她觉得她不应该和她的妻子在一起你懂的。

婉芳生怕自己忍不住，最后还是怀着残忍的心向我妥协了。她在我家当了3年保姆。我给了她20万元，她全数存入银行卡。她离开时留下来，算是报答我老婆当年对她的恩情。

看完信的内容，我的心砰砰直跳。没想到婉芳和我们家关系这么好，婉芳也喜欢我。实在忍不住，赶紧拨通了婉芳的电话。在电话里，我对婉芳说，回来吧，我也喜欢你，我们一起生活吧！婉芳哽咽着终于答应了我，这让我很开心

我有另一个计划。婉芳的儿子没钱买新房，所以我把房子转让给婉芳的儿子，然后婉芳和我在外面租房子。我一个月的工资是20000元。对我们两个人来说已经足够了。你觉得我的想法怎么样#情感##情感事务所##情感PK台#

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你老婆真是个好老师。看到穷学生上不了大学，他主动伸出援助之手。他真的是一个好人，值得我们学习。

你和婉芳的关系也很真诚。如果你能和她在一起，你以后的生活会很幸福。

你要把房子过户给婉芳的儿子，让他能够有房子结婚，这也是大好事，以后婉芳肯定会对你更好的

第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了

2、 五岁的儿子非常淘气，把我给他做的蛋炒饭全洒在地上了。我就教育他：妈妈做那么多菜你都不吃，爸爸小时候只能到山里捡蘑菇吃，也没玩具玩，只能玩泥巴。儿子一听我这么说，果然感动哭了，一边哭一边闹：我要去山里采蘑菇，我要玩泥巴！

3、 一场古董拍卖会上，大家对着一件古董花瓶在竞拍。拍卖师：“起拍价300万。”竞价者A：“500万！”竞价者B：“800万！”这下我实在忍不住了，我：“1000万。”然后在拍卖师三声过后，说：“恭喜你拍得这个古董花瓶。”我觉得自己被耍了，于是要求重新拍卖。这次我先拍了。拍卖师：“起拍价300万。”我：“310万。”结果这花瓶还是归我了。?

4、 我兒子现在上幼兒园，这段时间非常喜欢画画，但画的一般都看不懂，还经常来边画边说这是画的什么。今天，我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！”我……

5、 哥们毕业后一直在国家电网上班，因为工作关系一直没找到对象。这天周末，我和他一起坐公交去吃饭。哥们旁边坐了个妹子，文文静静的，哥们拿出手机就开始装。他对着电话说：李老板啊，那个3000万的项目怎么样了？正起劲，他拿在手里的电话突然响了。只见哥们先是蒙了一下，然后厚着脸皮笑到：双卡双待就是这么牛！

6、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

7、 今天正在公司上班，一会手机来了条短信。打开手机一看是银行发过来的，工资卡上莫名其妙地多了2000块。刚想去问老板是怎么回事，却突然收到了一条信息说：哥们我转错了，求求你把钱还给我吧，我送你条中华！当时我心里不为所动，2000块能买多少条中华了？一定要给他一个教训！很快几个小时就过去了，我猜他也要急疯了。接着回复他：你一块钱也别想要回去！最后给他转了：1999！我猜他肯定吓坏了。"

8、 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……?

9、 表哥前几天看着老板的宾利，去一个新开的饭馆吃饭。入座以后，表哥发现收银的小姐姐长得特别漂亮。表哥一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气得都快哭了。表哥一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠地教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。?

10、 公公和婆婆在广东开了电子厂，常年不在家。他们不放心18岁的小叔子一个人在家，就请了个38岁的保镖照顾他。后来小叔子慢慢地爱上了保镖。小叔子对她说：“我喜欢你，我愿意娶你，不在乎你的一切。”女保镖立马拒绝：“你开什么玩笑，你一个月的钢琴课、舞蹈课好几万，还开法拉利，我挣着几千块的工资怎么养活你！”

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朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。

1、STEAM账户被封了不要紧，来找我，不管是20万、30万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个洗脚盆！

2、进门就看到这一幕，孩子手里拿着糖放进老公嘴里，问：“爸爸，糖甜吗？”老公很感动，说：“甜！”孩子：“那怎么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”

3、阿里：爸爸，你累吗？我觉得自己好像不是很累啊。爸爸：你这说的不是废话吗，你来背我试试看啊？

4、一开始大家都没有注意，只是我一抬头看到有只蝙蝠进来了，很多女同事都大声尖叫起来，只是我旁边的女汉子在搜：“蝙蝠可以吃吗？”真是个吃货！

5、最近网恋了个帅哥，于是约他见面。我们约定好暗号和地点后便相约出门。到达目的地，锁定目标，开始对暗号。我：你是狗吗？他：汪汪汪！

6、知道老婆存有私房钱。有一天，老婆说：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”老公说：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”老婆憋不住内心喜悦，激动地说：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”老公愤怒地吆喝道：“我怎么不知道？”老婆吱吱呜呜说：“我……我也是为了保险啊！”

7、电视节目每到关键时刻就要放广告，让人相当难受。这就是电视遥控器设置静音按钮的原因，放不出声音，看谁更难受！

8、准备做饭，闺蜜说要我给她打下手，丢给我一根黄瓜：“去，把黄瓜切成肉丁！”

9、老婆每次逛街都会买新衣服回来，我对此很是不高兴。下午同事又约她去逛街了，中途她打电话给我，说：“老公，我给你买了条裙子。”我说：“我怎么可能穿裙子。”她委屈的来了句：“哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了……”瞬间感觉她胜利了！

10、昨天发了试卷后，第二天，老师：小华，你爸爸看了你这次考试卷后，说了什么？小华：老师，可以说脏话吗？老师：不能！小华：那他一句话也没说！

11、很久以前我买了辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我就问我自己：我什么时候能开上一次加300的车啊？ 今天，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙！

12、转眼之间就上大学了，在我们住的这栋寝室楼里面，我们隔壁寝室的音响就非常的厉害。有一天我就问他们：哎，里面音响不错，什么牌子的啊？隔壁室友就回答说：岂止是音响不错，还双卡双待呢。#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#

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