p40和p40pro和p40pro+的区别，华为p40pro上市时间价格和配置

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1、　姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2、　今天是老公35岁的生日，我准备了一桌子美味佳肴。老公十分感动，吃得很开心。晚上睡觉之前，我们躺在床上，依偎着悄悄话，我突然听见楼下有几个人嚷嚷。我以为是小偷，就让老公下去看看。老公下去半个小时也没上来，我穿上衣服下楼找他。然后，我看得老公蹲在楼下看一个小学生玩王者荣耀，他还指挥人家：哎呀，你这个射手不应该出破晓，应该出复活甲！?

3、　哥们花了50000块钱，就买了一辆运损的福特野马icon。他感觉自己赚了大便宜，高兴的请我们去KTV唱歌喝酒。蕞后我去了一趟洗手间，回来后迷迷糊糊的进了包间。我拿起酒杯连喝四杯说：“我先干为敬，你们随意！唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完后。我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们我走错屋了……

4、　老公对酒精过敏，前段时间，和他朋友出去吃饭。他们讨论喝什么酒，人家都知道老公不能喝，所以就没问他的意见了。结果，我老公不愿意了。老公说道：我不能喝我媳妇能喝呀！我就想问问：有这么坑媳妇的吗？

5、　最近一直没找到合适的工作，在家里想了好几天，对我妈说道：“妈，我想開直播，做网红。老妈愣了愣说道：“但是那投资太大，咱做不起。我立马纠正道：“不用多少投资的！老妈缓缓的说道：“妈的意思是说没钱让你去整容！我……

7、　我和老婆是在高考报志愿认识的。当时，我真的被她温柔纯真的品质所打动的，可以说是一见钟情，然后展開了猛烈的进攻，终于是成功的攻占领地。交往之后，我发现媳妇就像是小鸟一般可爱，会撒娇会卖萌，我越来越喜欢她了！我结婚大概有十个年头，老婆也早已从小鸟进化成雕了……

8、　今天哥们开豪车带我出去玩的时候，路过了一家服装店，我看到前女友在那卖墨镜。我对哥们说道：兄弟，就是她把我给踹了！你到前面的拐弯处等我，我把车开回来在她面前装一把。于是我把车开到了前女友的摊位前，下了车说道：给我来个墨镜 ，咦，怎么是你呀？前女友：嗯，好久不见了，混得不错啊！一番寒暄之后，我拿着墨镜上车了，可是我习惯性的坐到了副驾驶上......

9、　这天下午，我和老婆在外面逛街，迎面走来了一个很有气质的富婆。富婆问老婆：“给你五百万，把你男人让给我，愿意吗？然后，老婆以为是街头恶搞！于是，老婆很配合的说：“真的吗，我愿意。结果是万万没想到，这个富婆真的开了一张五百万的支票！

10、　休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女兒来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶小女孩：“但是我有两个弟弟！我：“滚！

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1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”女：你给我滚！

2:天下班随后，我正在厨房做饭呢，儿子唱着歌，迈着欢快的步伐，来厨房找我。儿子对我说：“妈妈，我真想快点长大呀！我要当男子汉。”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

3:个城市的一个家庭里面，在吃饭时，妻子实在是看不下去了，就对丈夫说：你为什么总是喜欢挑刺啊？你不知道这样会伤害别人吗？丈夫就说了一句：闭嘴，好好吃你的鱼，说这么多干什么啊？

4：公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……

5；我不允许老泽吃我的冷面。结果他把我锁在房间里，去客厅偷了点吃的。吃完后，他发现锁坏了，门打不开.我被困在房间里了。我翻出一把螺丝刀，想把门打开，但他技术太差，在外面打不开。这太尴尬了。我妈现在正在打开锁着的手机，我听到她狂笑。

6：富二代花100000，嫁给了哈工大刚毕业的研究生。结婚一个月后，研究生怀孕七个月后，孩子出生了。大家都沉浸在喜悦中的时候，富二代10岁的表弟问道。“我记得怀孕10个月生了孩子。为什么OLKE在7个月内出生？研究生尴尬地笑着说：现在的孩子都早熟，和你一样！嗯？嗯？

7、我想感受的，对LOL着迷的人，据说看到就躲在草丛里。我当时就想，这算什么！想通宵玩Cf的时候，早上下楼出门。我看到太阳就跑回去想，是哪个J8扔的闪光弹！后来我拍了拍脑袋，笑自己傻。然后去超市买了一罐可乐，躺在食槽里。刚打开就扔了。

8：小时候，我和哥哥两个人去吃喜酒。哥哥告诉我，桌上的烤鸭有两只鸭子。普通人都不好意思夹在自己中间吃，马上等到开饭。请夹一个。我给你夹一个。于是，我马上叫哥哥来，过来，给你夹鸭腿！我哥哥也叫我，还有一只鸭脚。我夹给你吃！别人看了都无知！

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华为P40Pro，使用手机U盘总是出问题，要么读不出来，要么几分钟后就意外移除，把U盘放到别的手机上用是正常的，这个怎么破？

我的P40pro，一直用的很好。可以再坚持至少三年，华为能否挺过来？

真心的佩服华为！华为p40Pro在官网上再次售卖，起步价5998元。

麒麟990还能卖到5998元，这相当于把骁龙865卖到5998元。实际上骁龙865手机不到2000元就可以买到。

2022年，谁还敢把骁龙865卖到6000元，这就是不尊重消费者。

不过华为手机品牌影响力大，消费者愿意买单，因此华为确实有底气把麒麟990卖到5998元。

客观地讲，华为p40Pro的配置也就和现在的2000多元安卓手机差不多，卖到5998元，确实有些不厚道。

一图看齐全今天华为发布的新品，P系列依旧延续了轻薄和强劲的拍摄性能，我手里用了一年的p40小屏幕要不要升级一下呢？综合看p40pro性能，尺寸比较均衡一些，估计是最难抢的，七月30号开启预售，8月12日开售，其它版本要到九月了，锁定了曜金黑pro，看着就精致大气，可惜了没有5G版本。

1、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。警察也怒了:你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，真这么厉害我还不收你的钱。这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说:这就是我大爷，找我50警察当场就惊呆了!

2、公司女同事过来问我：“哥，我给你说个事，手机轻易不要借给别人玩，否则有风险。”我不解：“有什么风险。”她说手机给我，我给你演示一下。然后我把手机递给她，她拿着我的手机一通cao作，然后递给我说：“你看你的支付密码太简单，我一下就猜出来了，然后，我从你这里给我转了18万！”说完，她把手机递给我说：“哥，以后注意着点！”看着她远去的背影，我在想，我是不是得先把钱要回来？

3、和老公吵架了，几天没联系，心情不好，就把追了很久的小说看完了，然后又感觉没事儿可做，就发了个朋友圈：进入空窗期，好无聊……没几分钟老公打电话过来，气急败坏地问：就吵个架，我就被离婚了吗？

4、最近华为P40Pro上市了，表哥花了一个月的工资买了一部。自从买了这个手机之后，表哥玩王者荣耀的时间更长了。一次姑妈看不过去了，说表哥：你就不能歇一歇吗？表哥：这样就对不起手机了。姑妈：怎么了？表哥：手机都出防水了，这就是在暗示，洗澡都得带着。

5、大早小邓王去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小邓被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：大爷你身体很好啊！老大爷乐呵呵的对他说：还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。然后，小邓赔了老大爷三万块。

6、过年的时候我和媳妇儿子一块坐火车回老家。太无聊了在火车上，于是媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会。过一会问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！！

7、大二那年，我打王者谈了个女友，没想到是本校的。国庆节放假，女友的舍友都回家了，她嫌家远就没有回去，结果宿舍就剩下她一人。到了晚上，我怕女友一个人在宿舍害怕，就偷偷带她回我宿舍了。几个舍友也在，就给了他们每人十块钱，让他们出去通宵。我俩在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去宾馆。于是赶紧给舍友打电话，让他们回来。电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！

8、一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”

9、男朋友忙着打DNF，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”

10、一天小明去上班，公司特偏僻在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”司机当场晕了。。。

11、今早遇到一大妈，脑子不太灵光，下车的时候，发现钥匙丢在公交上了，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

12、邻居妹子的厨房水管坏了，找我帮她修，我钻进水槽下面，她蹲在一旁辅助。我伸手说：“扳手。”她递给我扳手。我伸手说：“螺丝刀。”她递给我螺丝刀。我伸手说：“钳。”她递给我一张五十块。

13、我单身很多年，一直想找个女朋友，一天去拜访高僧。我：高僧，我为什么这么多年一直单身呢？有的人却可以经常换对象。高僧：你看到鱼缸里的这条鱼和河里的鱼的区别了么？我：高僧你是说我要多出去和别人交流不要一个人待在家里？高僧：我的意思是说穷则独善其身，达则兼济天下！我：我去！

14、周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮的不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但么说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……

1；姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”女：你给我滚！

2：读书的大学宿舍，早上就像停尸房，除了六点诈尸出去游荡一圈，剩下时间都在睡觉；中午像养老院，多半的人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像快报员，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘！

3:几天还看到张朝阳说每天睡四个小时就够了，好在现在的人都有是非观，并不会盲目地相信名人说的话，否则都去熬夜了，必定伤身。有时候想想，生死面前，都是小事，人生几十年，开心也是过，烦恼也是过，何必庸人自扰之。"

4；北京上完大学后，就被一个富豪包养了，没多久富豪原配去世后，富豪就要娶我。在一家婚庆公司找了一个最有名的司仪，我问道：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪笑着说：这个还是要看情况的，一般来说，新郎越帅，收费越高。我听了，掏出500块钱递过去。司仪扭头看了看我男朋友，然后找了我480块钱……?

5:男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。

6、朋友嫌我的二手桑塔纳丢人，和一开本田思域的老头跑了。我受到了很大的上海，独自跑到大排档喝酒解闷。正吃着呢，突然听到老板娘在催她女儿找对象。我抬头一看她女儿长得挺好看的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，到了结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，买单！

7；大学毕业后，我没有着急找对象，而是选择去上海战斗。现在马上就快30岁了，居然存不下钱，妈妈让我去相亲了。见她态度坚决，还是媒人唆使我去了。途中，媒人对我说。“找妻子必须找诚实的本分。长得难看其实也没关系。当然胖也没什么关系。主要是性格很好呢。我突然有不祥的预感……？

8、看到围着一群人，我很好奇，结果发现一个叔叔摔倒了，没有人帮忙。我马上跑过去扶他，叔叔激动地拉着我说。“年轻人，你长得很丢人，没关系。心地好很重要。你多大了？有对象吗？我把我的姑娘介绍给你了。我平静地说。“你摔倒了吗？我刚剪了短发，你不认识我吗？我是你女儿！”

9；最近，这个男人感到越来越虚弱和不舒服。经检查，他被诊断为肺癌早期。医生告诉那人：“你每天一定要少抽烟，最好饭后抽一次。”两个月后，男子去医院复查，发现身体状况比以前差了。医生不解，问：你怎么变得这么严重了？男人苦涩的说：你说的我都做了。医生：那为什么你看起来病得更重了？男：你让我吃完饭抽根烟。现在每天吃十几顿饭，我都受不了！

10：爸爸花了很多钱鼓励我主动做家务。爸爸说：“如果你做家务，你会得到更多的钱。”！从那以后，我就很勤快，扫地，拖地，喂狗。我一周赚了20元！那天我刚起床开窗，像往常一样拿起扫帚打扫院子。爸爸一手抓着扫帚，对我说，儿子，你别扫了。爸爸没钱买烟！我大方的掏出那20块钱说，拿去买烟吧…

11、太太骂了丈夫。“你没有志气。隔壁的小李说要戒烟了，你还在继续抽烟！”丈夫不耐烦了，大声说。“你说我没志气，我让你看看，从今天开始和我分房间，决不后悔！’搬到另一个房间已经两个星期了。这一天打算睡觉。我听到门外有敲门。他大声地问某人，只听到夫人温柔的声音。“是我。隔壁的小李又开始抽烟了。

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