土豪金5s多少钱一个，5s土豪金与se土豪金一样吗

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1、我表姐是一名空姐，昨天被投诉了，原因很简单，就昨天遇到一很横的大哥，叫这名乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S唉。结果表姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷。

2、在社区里散步，一小孩非要他姥爷的帽子带，老爷子是秃顶，不肯摘帽子，小孩就哭。孩子妈看到儿子哭，气不过就打屁股。老爷子一看这开打了，外孙子是心头肉啊，就对女儿说，别打了给他戴吧，摘下帽子给外孙带上了。结果小孩眼泪还没干，就回头对妈妈说：你看我戴这个帽子像不像你爸爸。

3、能自己做的就自己做，做不来的就及时找人帮忙，姿态放低，别占人便宜，你就已经是个好同事了。事实上，你专业能力越强，越能平事儿，你的“人缘”越好。

4、方丈遇到俩贼眉鼠眼的男子，一男子：我们想发笔横财，请问什么时候开张才是黄道吉日呢？方丈掐指一算：SORRY，没有黄道吉日！另一男子大怒：凭什么到俺们这里就没有黄道吉日了呢？方丈：因为你们走的是黑道呗！一男子：……

5、如今，我们长大，毕业，工作，成家，远离家乡，独自在另一个城市打拼，每到节日，心里满满的都是那个有着儿时气息的家乡，和家乡的亲人。虽然平日里也能相见，可也许，平日里的相见，和中秋时候的相聚，场景不一样，感觉也不一样吧。

6、在公交车上看见一男的，偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！

7、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”

8、晚上开车回家令导过来说道：我今天没开车，带带我吧。令导都说了我肯定不能拒绝啊，便带上了他，一路上我一直想找个话题，突然想起前天的事情便说道：前天有个笨蛋竟然开车撞到了护栏，连车都被扣押了。这时令导悠悠的说道：所以我今天才没开车上班……

9、跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，刚到朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。。。”

10、侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶来劝：第四不错了，你小时候还不是倒数第一!他爸说：这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四?侄子大哭着说：对不起，抄大了!

11、今天在上班路上看到一对小情侣，男的要把女的假装，扔进垃圾桶。女的，撒娇的说哎呀，讨厌呐。然而就是男的手没抓紧，女的一下子，直接摔进垃圾桶里面了。我当时就笑了，不过也很同情那位男同胞，不过为什么我心里会这么爽呢？也许是来自单身狗的骄傲

12、昨天天气炎热，发小去超市买冰激凌，排了很久的队，冰淇淋都化了。刚排到发小时有个美女走到发小身边：帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。发小看了看后面长长的队伍，又看了看美女。然后很有礼貌的说：你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱，正事要紧，别耽误了。评

13、图中这个人名叫裕禄，留着八字胡须，官任直隶总督，相当于今天（天津、河北大部分与河南、山东小部分）的省长兼司令员，他也是非常受慈禧太后的赏识。1900年，他在天津抵抗八国联军失败，同年八月服毒自尽，也算是个有骨气的汉子！

14、每年的六月一日都是国际儿童节。六一儿童节最快就是小孩子，因为可以得到礼物。想想6月还真罪恶，第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰你的

15、今年我上研一有一个马上毕业的研三学姐来找我：学弟，帮个忙呗。我：啥事？学姐：学弟，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？学姐：学弟，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？学弟：这么多学弟中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？学姐：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我在风中凌乱。

1、闺蜜总喜欢抢我的东西吃，我吃啥她都要抢两口，记得那次我在外面喝多了，回到客厅拿着盆对着吐，这货刚好逛完街回来，看着我端着盆，脸都快埋进去了，以为是啥好吃的，直接抢过去喝了起来，我拦都拦不住。

2、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？”某男想都没想，就回答道：“您闺女！”

3、去年平安夜哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅……然后把纸交给了新娘，新娘脸都黑了。

4、公车上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加她，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的使出绝招：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：“渣男，我就是你前女友！”

5、国庆节老妈报了旅游团，很便宜的旅行团。到了旅游景点，导游安排她们购物，老妈想又不是纯玩团，花点钱买东西。她买了一只玉镯，有专家验证书的那种，花了1700块。晚上老妈和几个大妈闲逛，在一条不知名的小街上，看见一个摊位上，有一只一模一样的玉镯，标价180。老妈转身就走，摊主忙说：别走呀，价格可以商量，120……80元你拿走。

6、在姐姐家吃饭，姐姐挺着七个多月身孕的肚子半躺在沙发上。姐夫一边吃饭一边跑过去趴在她肚皮上听了一会儿，听到动静之后，高兴的手舞足蹈就在原地转了一圈。没想到这一幕被他家金毛狗看在眼里，也凑过去枕在姐姐的肚皮上听了一会儿，估计也听到动静了，立马学着姐夫一样也在原地转起了圈子……那画面，脑补吧。

7、去外面吃饭，我对服务员说：“一碗牛肉面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸蛋。

8、我表姐是一名空姐，昨天被投诉了，原因很简单，就昨天遇到一很横的大哥，叫这名乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S唉。结果表姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷。

9、小时候爸妈一直说我是垃圾袋里面捡的，所以一直幻想着早晚有一天我的土豪父母会来接我，直到长大后和爸爸越长越像，我的幻想才破灭，有没有同样经历的小伙伴。

10、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

11、乾隆五十七年，纽交所成立。道光十七年，宝洁成立。道光二十九年，辉瑞成立。同治七年，德勤成立。同治八年，高盛成立。咸丰十年，JP摩根成立。光绪三年，AT&T成立。光绪六年，柯达成立。

12、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“你从我车顶上下来先!”

13、买了酵素梅，觉得那个梅子特好吃，就拿来当零食吃，就是拉肚子受不了，快虚脱了，我把上面那层薄霜洗掉了再吃，不拉肚子了，而且口感更好了！我一开心，就给了卖家五星好评，还评论：梅子很好吃，当零食最好了，我一天可以吃十包，还不会拉肚子！卖家秒回：亲，你还好吧？你是来砸场子的吗？

14、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

15、公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈红透出了白色裙边，这个时候她后面有一个小女孩问道，“妈妈，姐姐为什么把口红涂到屁股上？”一句话引来了众人的目光，这时我好心地将手中没有吃完的西红柿（这年头还有人在外面吃这个？）按到了她裙子上，看着她惊奇的目光，等来的却是一个耳光。“你看清楚了，老娘的裙子上那是朵绣花！”

1、睡觉前和男朋友吵架了，他先睡着了，我还在玩手机。男朋友突然来搂着我，我挺诧异这个倔脾气也有先来搭理我的时候，心中正暗喜。看男朋友皱了皱眉又使劲把我推开，把老子吓一大跳！果断把男朋友揍醒问他咋回事，原来他把我搂过去才想起来我们吵架了，这个蠢货！

2、听我舅讲过他考车时候的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么马屁招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

3、同事阿姨给我介绍了个对象，我去咖啡厅见面，三分钟我就觉得不行，这妹子长得不好看还有口臭。我受不了。正寻思怎么找借口开溜。我妈居然来了，径自过来问妹子：“闺女，十块钱减两块，等于几块？”妹子说八块。老妈用力一拍桌子，高兴地对我大声说：“儿砸，她可以就她了！”我和那妹子都惊呆了！

4、晚上打得回家，下车后我给司机100，他找给我70，一张50，一张20，司机提醒：钱看清楚，尤其是50的，这段时间假得多。我仔细地看了看那张50的，是真的没错，觉得这司机真不错。第二天买东西的时候发现，20那张是假的。

5、晚上化了个妆，饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没，我一指自己的脸：秀色可餐！老公问到底做饭没？我说：看我看我，看我就饱了。老公森森看了我一眼，面若死灰：我现在饱得想吐……

6、为什么看偶像剧里面的俊男美女们，淋雨之后都还是那么美丽英俊，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态还是那么优雅。为什么我淋了雨之后，头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，雨中跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀？！……

7、我表姐是一名空姐，昨天被投诉了，原因很简单，就昨天遇到一很横的大哥，叫这名乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S唉。结果表姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷。

8、我高中时，学校和家里都禁止早恋。我明修栈道，暗渡陈仓，跟老爸说晚上去学校晚自习，然后约了女朋友去社区外头的江边放孔明灯。孔明灯上写了我俩的名字还写了个大大的爱心。孔明灯冉冉升起，带着我们懵懂的青春，朦胧的爱意。正当我们许愿的眼睛睁开的时候，孔明灯已经不知所踪……那天晚上，我带着美美的心情回到家，看到我爸在客厅抽烟，桌上放着那个熟悉的孔明灯；

9、我朋友经常被她老婆罚跪，一次还被我撞见了。我跟他老婆说：“你这样对你老公，作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了。”她老婆听了若有所思地点点头。后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天。

10、我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎的胖子走了……

11、我正式宣布我今天就是“小腰精”后援会的一员了！U1S1，我们中国的传统服装真的太好看了，来伊份这一波国潮风真的深得我心。他们还推出了茶味坚果礼盒，三种口味全包含，还有一罐蜜桃乌龙茶！作为过年送礼大气高端又好吃！话不多说，我先去下单了！

12、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

13、小明要坐船过河，小明带了“财富”“健康”“爱情”“诚信”“智慧”五个行囊，船夫说：“超载了，你必须丢掉一些东西才能过河。”小明犹豫了下，手向离船夫最近的“诚信”伸去，一把将船夫推到了河里，过河了。

14、小时候，我很爱吃水果罐头。我爸认真脸告诉我“你长大以后，当上罐头厂工人，就可以在厂里随便吃，边做边吃，只是不能带回家吃。”于是我信了，觉得对未来挺有期待啊。天天做，天天吃，想想都美翻了。。。

15、小姨子从清华大学毕业之后，没有去老丈人给她安排的单位上班，而是去了顺丰当外卖员。她送了三年的快递，赚了1800000元。前几天辞职了，小姨子拿着这钱开了一个小超市。今天超市来一个方丈，买了一瓶洗发水和两罐啤酒。小姨子心生好奇，问方丈：酒肉穿肠过，佛主心中留，大！！师您这洗发水用不着吧？方丈点点头：当然，这是买给我老婆用的。

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