华为路由器a2怎么设置到千兆，华为a2路由器使用说明书

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

1:　家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”

2:　因从小受一些新闻影响，所以对高压锅有一种深深的恐惧感。记得第一次使用高压锅时，我按说明书提心吊胆地操作着。最后排完气，终于安全地打开盖子！我兴奋地挥动着手里当了盾牌的托盘大叫：“耶！我成功了！”老公也终于松了一口气：“合着你买了个炸弹回来了！”

3:　老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴的拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！

4:　明天就要下大雨了，屋里的空气比较闷，搞得睡不着觉。我就把门没关严实，留了小缝通风。睡到半夜突然醒了，感觉还是很闷。懒得开灯，迷迷糊糊想去把门窗再开大点，结果发现门是关着的，难道是我记错了？就在我再次把门打开时，我家傻狗在门后嗷一嗓子，把我吓一跳.......

5:　单位要进行人事调动，领道给我们科室派来一名女主任。她看起来人畜无害，娇娇弱弱的，整的好多男同事想欺负她。这天上午大家都去吃饭了，我无意撞见女主任单独在办公室里。然后就见她直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰豪迈狂饮，喝完她才发现我呆在门口。女主任顿时脸瞬间涨红，跟我对视半分钟后结结巴巴道：朕就是这样的汉子！

6:　今天给陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公你踩着我了我？？？我没有啊然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后， 我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋。不能只有你一个人看啊。

7:　媳妇在练健身，早晨和下班后都坚持跑步，跑累了就去路边鸡排店买个炸鸡腿。我告诉她：一个炸鸡腿热量有400千卡，跑一小时才消耗240千卡，一个炸鸡腿要跑一个半小时还多，她听完脸都绿了，现在她决定不跑了，说怕鸡腿都白吃了……987654321?

8:　早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。相亲时女孩妈妈也来了，风韵犹存，见面就问：你怎么来的？我说：停车场太乱，我怕刮伤了我的帕加尼，就让司机开车走了，等走的时候再让他过来接我。阿姨一听笑逐颜开，点了一大桌菜，澳洲的龙虾点了三只，82年的拉菲开了两瓶，席间说话既热情奔放又轻声细语，不知道的还以为相亲的是她呢！吃完饭更是抢着付账。然后对我说：“你让司机过来吧。”我说：“好，我到对面等，一会儿就到了。”阿姨说：“我送送你吧！”我看了一眼相亲女孩，从头到尾都一言不发，就这样在路边等了一会儿，我一招手，一辆公交车缓缓停下，我对目瞪口呆的阿姨说了声拜拜，就扬长而去。

9:　在家里收拾了一个舞蹈房，练钢管舞时被公公婆婆看见了！婆婆说：“儿媳妇啊，我也想减肥，我能不能跟你学习钢管舞啊！”我还没说话，公公听后说：“我先去网上查一下！”我走近公公，看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查：弄断一根要多少钱？

10:　新买了一个星期的思域开的好好的，结果被4S店号回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶的问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”

#幽默搞笑段子##搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2、 昨天我请了我们补习班几个同學一起去玩。等了半天老师就是不下课，讲完一道题，还有一道，我当时都裂開了。昨晚和几个同學KTV小聚，我发现这几个女生真会装，没想到女神告诉我她有点醉，想要我送她回家，我说你喝果汁也会醉？幸亏我机智，要不然今天的组织争霸就晚了。

3、 今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？还是工人？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”?

4、 这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……

5、 老板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困的不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我便倒了一杯冰咖啡,大口的喝下去之后还是困。我便问女主管:“领道，还是困啊，冰咖啡也不管用。”女主管:“你的用法不对。”我:“啊，用法不对?那怎么用啊?”女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧?”

6、 在医院，护士拿着注射器喊道：“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！”一男子挽起袖子应声而道：“我就是，来了！”护士从他手臂上抽了一管血刚要走。男子：“请问护士，我得的是肺气肿，抽这么多血化验啥呀？”护士大吃一惊：“你刚才不是说你是胸膜炎患者的吗？怎么又变成肺气肿了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺气肿。”护士：“啊！”

7、 我最近认识了一个长相帅气的清华毕业生小孩，小模样长得还挺可爱，慢慢地就被他性格吸引，我们成了很好的朋友。这天他来到我家叫我把保时捷借给他，说让我陪他去相亲，我平时对他百依百顺的，就顺着他了。双方见面的时候，我和朋友都愣住了，真是长相极丑。那妹子估计也是没看上我朋友，就对他说：“你很好，我配不上你。”小孩听了回她说：“没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。”然后我感觉抱住了小孩，小孩子说话直，不出预料我替他挡了一下。不说了，来医院看我吧！?

8、 女的：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买戒指的人多了去了！”男的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”然后男的转手指着我说对那个女的说：“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”??"

9、 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

10、 我是个三百多斤的死费宅，最近在公司看上了个漂亮的妹子。妹子嫌棄我太胖了，说我瘦点的话就可以考虑考虑。我为了减肥绞尽脑汁，突然发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然開价很贵，但我减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1. 一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

2. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

3. 前段时间，有个男人买了一盒耗子药，给耗子吃完，耗子生龙活虎的离开了。男人找到药店老板，老板告诉他要抓到耗子用温水送服。男人照做，耗子照走不误。男人又找到老板，老板问：“温水你喂了几次？”男人答：“一次。""老板说：“你仔细看下说明书，5盒一疗程。”

4. 我和媳妇是通过相亲认识的，我媳妇特别娇弱，连喝矿泉水都要我拧开，我一下子就相中了。没想到，在婚后我媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。我说道：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开！媳妇：谁装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！

5. 岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!

6. 那个算命的说我明会倒大霉，我一气之下我直接走了，连钱都没给。今天早上刚出门，在大街上一不小心擦到了一个老头，他顺势就躺下了，嘴里嚷嚷着：小朋友没5000块你跑不了，我好说歹说最终把价格谈到了80块。这时老头又开口啦！说：小朋友，大爷我最近要买房，要不你和我去谈下价格，80块大爷不要你的啦！我心里真想说：铁子，666。竟然认为自己是全责.......

7. 大舅哥眼看着都35岁了还没有结婚，最后媒人给他介绍了一个怀着孩子的女人。没想到大舅哥竟然不介意，相处了一个月俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现她是大舅哥亲生孩子！大舅哥一下子就懵了，其他人更懵了......

8. 有次过年，我去给舅舅拜年，他给了我一百块钱，回家路上花了五块钱买了一根糖葫芦。到家就跟我妈说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。我妈一听：还有五块钱去哪里了？我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的？当时由于谎言被拆穿慌的一批，就编理由：啊，那个舅舅确实给了我一张一百的，但是路上……嗯，不小心掉了五块。当时感觉是没有什么破绽的，事后由于撒谎，大过年的挨了打，那会还一直在思考是哪个环节出了问题……

9. 哥们的女友跟富二代跑了，他一副世界末日，生无可恋的样子。今天发朋友圈准备控诉女友的罪行，眼角带泪的码字。这时哥们手机响起，码的500字直接没了。我正要看哥们有什么反应，他接了电话却两眼发光：“艾欧尼亚双排？现在吗？”说完擦干眼泪，人生一下子又充满了希望！

10. 小时候，我总是带着堂弟去山上找野果子吃，有些酸酸甜甜的特别美味，每次堂弟都给我洗干净后，让我吃弟一个，等我吃了他再吃，我很感动呐。直到有一次我吃了那个野酸梅子后，腹部剧痛，差点凉凉，而他屁事没有，我仿佛明白了什么。

#搞笑段子# #搞笑一刻#

wWw.Xtw.com.Cn系统网专业应用软件下载教程，免费windows10系统,win11,办公软件,OA办公系统,OA软件,办公自动化软件,开源系统,移动办公软件等信息，解决一体化的办公方案。