小学生学编程哪个平台好用，小学生学编程哪个机构最好

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1、公司招了一个印度来的女程序员。我问她：你们的母语有几个字母？她上网查了下，47个。我说：比大多数只会26个字母的优秀一点，哈哈。她瞬间骄傲了，然后装作淡定问我：那你们有几个？我立马谷歌了一下，笑了笑：八万五。

2、今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”“不了，下午还上课呢！”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”我去，这年头还有劝奶的吗……

3、一女孩长相极其丑陋，可是她的土豪爸爸不寻常有钱，有一座金矿。这天一渣男对女孩的土豪爸爸说：净赚九百万的买卖您做吗，她爸点了点头。渣男：听说若是有人娶您闺女，你就给他一千万。土豪爸爸点了点头：是的。渣男：而我娶你闺女只须一百万。

4、有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云密布，马上要下雨了。随从催他说：“就要下雨了，咱早点回去吧。”他说：“就要下雨了，怎能回去呢？”雨下了一会儿，停了，随从又催道：“可以走了，雨已经停了。”他说：“雨都停了，还着什么急！”

5、早上我从起床后就一直坐在沙发上，我看了一下手表，决定给经理打个电话请假。我：“经理，我今天晚点要晚点才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

6、周末下雨了，所以在家没有出门。中午肚子饿了，家里也没有余粮了，我和老婆都不想出去买饭。老婆拿出手机说：”打个电话让人送点吃的来。”我说：”叫谁送呢？”她说：”嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，”殷勤点头，我电话就响了…

7、老公是一个勤俭节约的好男人,买什么都是很节省，其实说白呢就是很抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高。连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢。春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈。老爸一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。然后，老爸试探着问我：“闺女啊，你老公是不是有点结巴，呆呆的。”

8、网友给了流浪狗一块香肠，它可能很饿，可是它没有着急的从手里咬火腿肠，而是示意把火腿肠放到地上，然后它握手表示感谢之后才叼着离开。越是懂事越让人觉得心疼。

9、有一个精神病患者救了一个落水者。院长非常高兴地对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”精神病很得意地说：“是我把他挂起来要晾干的!”

10、领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊

11、小姑子未婚先孕，最后奉子成婚嫁入了豪门。结婚后小姑子就怀孕，整天在家里养胎。那次晒衣服的时候，不小心把她土豪老公的衣服掉地下了。她土豪老公脱口而出：“你这人怎么这么……”小姑子立马委屈的摸着肚子说：“儿子，你爸爸凶我……”小姑子的土豪老公赶紧又说：“这么漂亮的脸蛋，这么婀娜的身姿，这种事还能用你做，你去坐着喝水看电视，以后这种小事粗活就交给我来！”

12、高中那会儿，其中一个室友看着挺斯文，抽烟却异常熟练。我好奇问其原因，这货犹豫的看了我一眼：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！

13、晚上去一家常去的烤吧吃烧烤，老板娘家的小萝莉突然坐在我身旁的沙发上，还“深情款款”的看了我几秒钟，接着对我说了一句：我盯上你了。我旁边正喝饮料的媳妇听后一口喷了过来，我还没反应过来，媳妇对小萝莉说：“那你们结婚吧！”小萝莉不好意思的低下了头，接着脱口而出：你等会儿，我去问问我妈妈。

14、买家：听说你们那边刮台风了。卖家：是的，前几天特别厉害。买家：有多厉害？卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家：为什么啊？卖家：他家井给刮到房顶去了！

15、清明节快到了，提前在某宝预定了一些纸扎品和花圈，吸取了去年的乌龙教训，地址反复确认是寄到县城的彩鸟驿站而不是公司才确认订单。。。这两天驿站天天问我啥时候放假，什么时候去自提，驿站放了十来个花圈，一两天没感觉啥，现在每天早上打开店门，看着一排的花圈，感觉像进了灵堂。。。

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