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#请说出你的第一部手机的牌子#波导M10是我人生第一部手机，依稀记得购买于2005年七月份。那时风华正茂，南下东莞茶山第一站。这部手机也是在那里工作了四个月后才买的，用了1500大洋。

1500对于当时的我来讲是一笔巨款， 因为当时加班加点月入不过千。刚买回这部手机的时候让我欣喜若狂，完全忘记了上班的劳累。

这部手机内外彩屏，拥有64和弦铃声，内置MP3功能。内存才有区区的30M而已， 在当时的王者诺基亚n73。普通打工一族可望不可及。入手这款手机都已经感觉很吃力，因为来之不易，所以记忆深刻。这部手机最终消失在寮步下岭贝伟达三号门那里，当时有一个火车票代售点。07年春节前夕去那里排队买票，由于人山人海，进去出来就被人摸走了。假如放在现在这种手机，我估计看都没人看。

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出几年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气想把手机摔了个稀巴烂。手机飞出去很远，看还在通话中，拿起手机听见前女友问：刚才什么声音，你摔手机了吗？我支支吾吾的回答：是的，不想再听见你的声音了。前女友说：你不想听见就不想听见吧，离开你是我最正确的选择，手机都没摔碎，还用以前那个诺基亚呢吧?唉，本想装个X，一不小心又受到一万点伤害！

2.晚上，一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这，一个同学要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决，办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。哥几个要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了、、、、他用皮带把自已与小树绑一块儿了、、、、、、

3.去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉倒，那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么？” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

4.有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们，也是洗一半没水了，两人就一起去了，我一见房东就说：“咋回事啊？我们澡才洗一半就没水了？”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们，第二天，我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。

1.　老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

2.　今晚，我開着老板的保时捷去公司接他。在路上我缓慢地行驶，不小心挂倒了路边的水果摊，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她拦着车叉腰破口大骂，我一直呆在车里不敢还口。过了会兒，我伸出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

3.　自己从小就长得小巧玲珑，为了防止自己以后被欺负就找了一个散打冠军做老公。老公的散打真的非常的厉害，据说可以一个大十个。今天我在夜里被声响弄醒了，看见卧室里站着一个贼。我不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”

4.　牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。 你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。” 有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”

5.　手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

6.　毕业后在公司里每天工作14个小时辛苦地加班，让老板一个月赚了300万。今天老板高兴，带我们去五星级酒店吃饭，然后去K歌。坐那点歌，老板唱得嗨着呢，我突然脑抽，给切了。老板瞪我，我赶紧拍马屁：“我以为是原唱呢！”第二天，我就因为左脚先迈进公司升为经理。?

7.　一富豪的女助理老公是个土豪。过年后复工第一天，怀孕4个月的女助理也来了。富豪问女助理：“你老公那么能挣钱，你还不在家养胎，为啥来上班呀？”女助理说：“我老公非让我来上班，他说不为了挣钱，每天我在这一坐，花钱的时间就少了。”???

8.　某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出场费刚好也一百万，咱两清了。?

9.　我是800度的近视眼，但是却不喜欢戴眼镜，因为会影响我帅气的脸庞。今天在路上看见一个圆滚滚的东西向我跑过来。是只小狗，我蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”地呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才看清那是篮球。?

10.　今天是女友的生日，于是我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她回家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，于是就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个之后，车门开了，车里的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明天还得接亲！！！！ ”

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1,正在睡觉，迷迷糊糊接个电话，她说：“我现在手头紧，需要点钱。”我一听声音是前女友的，我二话不说转了5000元。结果她却把钱退给我，还说这么点钱是要打发叫花子吗。没想到过了一会，又接到她电话说：“又借了一圈，没有人愿意借给我，那钱还是转给我吧！”我二话不说挂了电话永久拉黑！

2,→之前交往了个女朋友，她提出了要带我回家见父母，我顿时就激动了，于是就拿出了所有的家当买了一箱好酒跟着女朋友一起回家。到了女友家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了招呼都没打就对我说：东西放那吧，你跟我一起到书房来一趟。我跟着她爸爸一起走到了书房，她爸爸直接从抽屉拿出一张银行卡，跟一串车钥匙，说：这卡里有两个亿，这是我家新买的车。我心想真不会像电视剧里说的那样，给我的分手费吧。于是准备伸手去拿的时候。她爸爸又说：给你看这些，只是要告诉你，我家很有钱，你跟我女儿是不可能的，你就死了这份心吧。等等，是不是哪里有点不对啊。"

3,→经过我混迹情场多年，总结了一个道理。长得丑的女生撒娇比长得漂亮的女生撒娇，成功率要高很多。咱们假设一下，同样是买衣服。漂亮的女孩子说：人家喜欢SI了啦，男人一定觉得特别可爱，还想多看几眼呢，你再多撒撒娇。如果是长相丑的女孩子：我要买这件衣服，男生绝对会说：求你了，别再叨叨了，付款马上走人。

4,→小叔子为了升职把离婚多年单独带孩子的董事长女兒娶回了家。婚礼上董事长送给小叔子一辆全球限辆保时捷，激动的第二天就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，小叔子气馁的不想考了！弟妹为了激励他，给他买了螺蛳粉，到了考第五次时小叔子终于过关了！昨天终于拿到了驾照，小叔子開着新车去上班了。晚上回家，小叔子额头肿了，弟妹问怎么了。小叔子委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……

5,→上大学的时候，老公是我的学长，我们是在学校医学解剖室里认识的，他那时候认真教我解剖尸体的样子令我彻底迷上了他。但是他的烟瘾特别的大，和我同居的时候为了让老公戒烟，我就跟他说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！但是现在结婚了，他成条往家买烟。怎么变化这么大啊...?

6,→我整天游手好闲、无所事事，妻子对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这个儿子，什么事都还不会做，一点都不像你，真猜疑是不是你儿子？我爸无奈，走进我卧室，从柜子内找出一叠私房钱。老爸：“他肯定是我儿子，藏私房钱的地点是遗传到我的！?

7,→富豪花了3000万买了套别墅，专门请了一个佣人。那次佣人有事请假了，家里刚好要来客人。没办法，富豪只好让自己的女儿穿上了围裙。没一会儿客人来了，富豪去招呼客人。女儿端菜去餐厅的时候，有个客人说：“咦，你们家里啥时候换阿姨啦？就因为这一句话，富豪都没敢让女儿上桌吃饭。

8,→今天早上我们公司的保洁阿姨在公司外面打扫卫生。突然有一个男人强吻了保洁阿姨就跑了，保洁阿姨大叫：那个人强吻了我，快抓住他。路人便冲过去将男人抓住说：大婶，你要报警吗？保洁阿姨脸红的说：不用，我只想告诉他，我每个星期一、三、五都会来打扫卫生…?...我和女友是在交友软件上面认识的，已经在一起同居三年了。我前几天在床底下发现了烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟。结果师傅说不抽烟......师傅嫌我的烟赖么？我好歹抽的也是软中华啊！"

9,→来互联网公司有一个月左右了吧，最近关系还不错。下班后几个同事聚会，一到家女儿包着我闻了又闻。我：干嘛？是不是你妈叫你闻闻老爸是不是喝酒了？女儿摇摇头，做出一个禁言的动作：嘘，跟她没关系。我：那你闻什么啊？女儿：我天天在家吃着老妈做的难吃的饭，闻闻外面饭菜的味道不行吗？?

10,→女友嫌棄我在工地搬砖，就和富土康的主管好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1．一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。

2．?上大学的时候我还是太老实，光知道学习，学校里的很多人心思早就不放在学习上了。我们宿舍就整天打牌，输的要喊“我是猪”或是包电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。后来觉得这样没意思，就换了新的玩法，输的人要在半夜独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！重点是我们第二天早上一起上山找墓碑校对。半年后，英文单词没背几个，216块碑文背的滚瓜烂熟。我们的文学和书法水平也得到大幅度提高，好多人学会了小篆！

3．家里拆迁了，给了六套房子。最近家里的其中一套房子装修好了，我们刚搬进新家里。晚上吃完饭后我就在卧室玩游戏，家里的电话突然响了。因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一樣。我无奈只能出去接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

4．自从用老丈人赞助的300万开了家火锅店，每天忙得要死。晚上下班回来，老婆见了，笑着问我累不累。我一下子瘫在沙发上，说：有点累！老婆听了搂着我又问：饿不饿？我点点头：饿死了！老婆忽然笑了温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！

5．在华中科技大學念书的时候，我跟一个35岁的女教授在一起了。我们两个人谈了半年，女教授突然跟我说：对不起，我们分手吧，我家里人不同意。当时我一听，顿时怒了，现在都什么年代了，竟然还搞包办婚姻这一套。在我的强烈要求下，我们两个人去见了她的家人。最终我发现，这种事情，真的勉强不来。比如说现在，她老公不但不同意，还非要打死我。

6．?丈母娘跟老丈人吵架，突然，老丈人把丈母娘抱起来，说：你不道歉我就不放你下来！丈母娘说：那你就一直抱着好了。三分钟后，老丈人已体力不支，自言自语说：这次就算你道过歉了，我原谅你了。然后不停地大口喘气把丈母娘放下来了。

7．女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

8．女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

 #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#

1 .　日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……

段子：小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。

段子：理的老婆是个母老虎，平时给他的零花钱特别少，所以特别抠门，经常跟着我们蹭饭吃。昨天他竟然在群里发起了红包雨，我们都特别疑问，问他为什么。经理回答一句：哥一向如此。第二天，经理在群里说了，因为昨天喝多了，媳妇让他把钱再要回来，不然就让他跪搓衣板。我们几个商量了一下，知道他不容易非常体谅他，所以我们把他踢出群了。?

段子： 大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

段子： 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?

段子：在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？

段子：手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。

段子： 朋友让我教他怎么跟女友聊天，我震惊了。他和他女友交往一个月了，竟然不会聊天。见到我怀疑的眼神，他无奈地掏出手机给我看了他俩的聊天记录。瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几千条图。他很忧伤，问我：你说，我找个女朋友就是为了斗图吗？?

段子：周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......

段子：昨天买彩漂种了5000万，高兴的请几个好兄弟去喝酒。后来大家喝多了点，就提议玩真心话大冒险。有一轮一个兄弟输了，他选真心话，可我不知道该问什么问题，就隨便问了句：你吃过最苦的东西是啥啊？而他回复说：她的喜糖。最怕空气突然安静！

段子：女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1.三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？ " 2.甲乙二人在一起吹牛。甲说：“有一次，有个人嘲笑我，我便随手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，说‘哪来的灰尘，差点迷了我的眼，你说气不气人？”乙说：“这不算气人，我那次更过分。有个客人来，我随手捉了只蚊子，拿出心脏切成189份，下锅煮熟给他吃。他竟把食道卡了，还埋怨我切得太大！”

段子：小吃街最近新開了一家肉夹馍店。生意特别的好，每天的顾客都是成千上万的。这天早上去排了半小时的队伍，终于到我了。结果肉夹馍刚到手，一辆出租车在我身边缓缓经过。然后一个美女从副驾驶伸出手，直接抢走了我的肉夹馍，并扔给我五块钱，喊道：大哥，我有急事，这个让给我吧！我当时就懵了，我的肉夹馍加了五个鸡肉，价值15块钱好不好？

段子：老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。

段子：今天去车管所处理违章，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱地问：“我分兒不够，怎么买分？”里面的柜员一脸懵，愣了半天都没反應过来！大哥又说了一遍，柜员指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上监狱问别人怎么犯罪的呢？”

段子：那个女孩对她的颜值比较的有自信，她说：“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个楼！”

段子：乘客：司机叔叔，你开得有点快。为了安全起见，你最好开慢点。司机叔叔：你赚了公共汽车的价格和出租车的速度。

段子：女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

段子：今天早上起床后，我就在卫生间洗漱，突然我就发现有一只虫子，我就赶紧拿喷头淋它，没想到它在水里洗的非常的滋润，于是我就打算把水温调到最高档，直接烫死。然后我就非常得意地把喷头转到了自己的身上。。。

段子：老师：丽丽，请你用'糖'字造一个句子。丽丽：我在喝牛奶。老师：请问糖呢? 丽丽：在牛奶里啊！

段子：兄弟喜欢一女同事，但人家家境好像很好，在大家的怂恿下他还是去表白了：“你愿意嫁给我吗？”女同事说道：“如果你能在一年内，赚够我妈要的20万彩礼钱，我就愿意。”兄弟为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做三份工作。送外卖跑滴滴。最后，男孩在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院了…

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1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2、 我爸非逼我和战友的儿子相亲，到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说 ：“爸这就是我的结婚对象吗？”?

3、 初中辍學學技术，现在已经學成，贷款十万自己開了家店。这天去相亲，女方问：“你从事什么行业？”我说：“是IT和通讯的周边服务。”女方刨根问底：“能具体点吗？”我又说：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女方生气了：“能不能通俗点？”我笑着说：“嘿嘿，贴膜的。”

4、 闺女早上又哭又闹，不愿意去上幼兒园。把我给气的七窍生烟，就想揍她。结果我妈看到了，把我拦住了。我妈说：小孩都这樣，你小时候也不想上幼兒园。就骗你们幼兒园的老师说自己要上厕所。然后拿着门边的痰盂坐在幼兒园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊。我问道：喊什么？我妈道：叔叔阿姨行行好带我走吧！我……

5、 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着兒子生活。他兒子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她兒子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”兒子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”

6、 哥们考研面试的时候，因为本科很一般。于是导师说：这样的学校，我们是不会录取的。哥们淡定地说：我不会放弃的。导师似乎被激怒了：只要我在，你就别想过！哥们依旧淡定：我比你年轻，耗得过！导师突然笑起来了：小伙子，我就是喜欢你这种性子！于是哥们就被录取了！

7、 在高速上，距离下一个服务区还有20多公里，女朋友就吵吵着去卫生间。我说：这里没有啊，下个服务区还要好长时间呢，要不给你找一个黑塑料袋吧。女朋友：你以为我是男的啊？我这个怎么用啊？我：谁让你那么用了，你把塑料袋套在头上，去應急车道上去解决！

8、 毕业后在顺f送快递，认识了一个住在碧贵园的富婆。这天陪着富婆在LV私人定制店里闲逛，遇到了前女友。前女友炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着富婆，谁料到她秒懂。富婆包着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限辆版的包包！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑下来。

9、 去相亲，对方是一个女医生，身材很好，长得也漂亮，我对她一见钟情，非常的满意。想要和她进一步的发展，如果她能做我的妻子，是我上辈子修来的最大的福气。但是她有一个缺点，就是长得太瘦了。我问她体重多少，她说有88斤。我说你太瘦了，要多吃点东西。你这么瘦，以后生孩子都很困难呀。她害羞地低下了头。嗔怪地说道，第一天见面你就说生孩子的事情，害臊不害臊呀！我嘿嘿一笑说道，那有什么害臊的？我们相亲不就是为了结婚吗？结婚后难道不要孩子吗？对了，如果你要和我结婚需要多少彩礼钱呢？她含情脉脉地看着我说道，我要的彩礼钱也不多，我一斤体重算1万块钱。一共88斤，就算你88万好了。我沉默了一会儿，然后站起身来对她说到，你太胖了，我们不合适，再见。?

10、 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1　 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。

2　 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”"

3　 晚上在沙县小吃吃饭。过来一小男孩，对我说：“哥哥，我好几天没吃饭了，那个鸡腿能给我吃吗？”我说：“拿去吧。”这时小孩冲我笑了笑说：“我逗你玩呢，大叔。”转身对旁边一伙人说：“咋样，我说的吧，长得丑的，心就善良吧。”我：“...我特么谁了？！”

4　 公司里最艰难的时期度过了，我为了公司出了不少力，老板决定分给我百分之二十的股权，这一下子就让我提前进入了老年生活。今天在小区看见两个老头在下象棋，一大妈就，跑去围观，两个老头下得都比较认真，一步棋都要想好久。一个老头眼看就输了，就—直想迟迟没落子，这时大妈拿起桌边半瓶矿泉水给他，说：休息一下，喝点水吧！老头就笑着喝了口水，问她：谢谢，你也喜欢下棋？这时大妈答道：不是，我是要那个矿泉水瓶。

5　 小舅子刚毕业收到微软的office，这时突然得知女朋友怀孕。小舅子就跟丈母娘要钱说：妈，打钱，我女友怀孕了。丈母娘说：好，明天等我消息。第二天，小舅子说：妈妈，怎么钱还没有到账？丈母娘高兴的说：儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了，千万别挑了赶紧给我滚回来结婚。

6　 某日，阿木木带着安妮去野外骑射。安妮玩的特别的高兴，骑得很快没有看到前面的悬崖。阿木木当时被吓坏了，立刻大叫：安妮，你快勒马！安妮兴冲冲的回复：我很快乐！然后，安妮就骑着马掉下去了。

7　 手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

8　 毕业后到深圳，姐夫在深圳有几套房子，就搬到姐姐那住了。今天一早我那个小外甥说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。我姐上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小外甥把我拉到一旁，悄悄说道：舅舅，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……

9　 老爸给我嘚瑟说他的花呗额度升到10万了，我就拿过来看看。然后我就给老爸的支付宝设置支付宝密码。机智的我噼里啪啦就填成了老妈生日，搞定后手机扔给老爸：“爸爸，密码很好记，我妈生日，来来来输一个看看。”当我看到老爸一脸怂样和老妈刀一般的眼神时。我就感觉这一道送命题，本人出的很是专业啊……

10　 老丈人用我和老婆结婚收的份子钱买了辆劳斯莱斯，然后把他开了20年的五菱宏光给我了。 一次我开着它去餐馆吃饭，入座以后，我发现收银的妹子长得特别漂亮。 我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。 我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和妹子说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。 妹子顿时就怒了：你滚，这是我妈！

#开心一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1. 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

2. 一男一女相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”

3. 前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！

4. 前段时间去丈母娘家吃饭，大舅子说他跑滴滴月入一万多，在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑。每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，我夜里都能笑醒啊。昨天大舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！?

5. 自己早晨路过小卖部的时候买了一盒好烟，忙工作的时候忘记拿烟从口袋里拿出来了。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我.......

6. 今天跟着闺蜜去超市买菜，看见一个没见过的菜，问闺蜜她也叫不上名来。于是我喊来售货员，这是韭菜吗？售货员：喵。我说：这是韭菜吗！售货员：喵。我寻思这也太吓人了，拖着闺蜜就走了。回来的时候我跟闺蜜说这事，闺蜜说：哦，那是韭菜苗……?

7. 饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

8. 你倦依在我身上，我伸手想去抚抹你，你却逃開了。我伸出双手想拥包你，可你又逃開了。终于，我还是包住了你，没想到你就这樣死在了我的怀中。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！

9. 在富土康因睡岗被辞退后，我一直没找到工作。今天，我把自己的简历投了好几个网站。到了中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“对不起，我不是，我是牛肉面！”然后就把电话挂了，过了一会兒我才琢磨明白，她说的應该是：“你好，方便面试吗？”

10. 晚上妻子不在家就我和小姨子在家，在附近加了个妹子，果断打招呼聊了起来！我：“美女，晚上一起吃饭吧，我可以送你一部手机！”美女：“不去，可是你还是要送我手机，必须还得是新出的苹果11。”我：“你当你是谁哦，这么牛。”美女：“你若是敢不给，我就把你今日这个事告诉我姐，你但要想好了姐夫！”我：“……”?

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