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小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”

1. 在毛坦厂复读班上了三年，一直暗恋班花却没敢表白。毕业那天，她送了我一张贺卡，上面写着一个简简单单的“您”。如今20年过去了，我有了老婆孩子过上了幸福的生活。今天在家里打扫卫生，翻出了那张贺卡。我拿着贺卡沉默许久，儿子凑过来看了看，说：“不就是个您字么？”我笑着问：“那你懂不懂这是啥意思啊？”儿子撇了撇嘴：“当然懂了，就是心上有你呗！”我当时恍然大悟，黯然泪下，晚上我把这张贺卡给老婆，说：“亲爱的，当年你字写的真好！”

2. 老公老家拆迁赔了5000万，公公婆婆立马退休生了个二胎。因为是老来子，小叔子从小被全家溺爱，成了个熊孩子。那天小叔子跟村长家的女儿玩过家家拜堂成亲。结婚要办酒席请客，小叔子就把家里刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！后来，全村都听到了小叔子的嚎叫声……

3. 我在一家医用制品公司当上了组长，每天忙于工作也没找女友。姑姑给我介绍了一个，我和妹子见面后感觉挺好的。晚上一起在海底捞吃了饭，随后我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一个阿姨，我感觉特别的面熟。阿姨也歪着头看我，妹子看我们这样，开心地问阿姨：“妈，你俩认识啊？”我还在回忆当中，阿姨一拍大腿说：“我想起来了，上次我在路上摔倒了，就你一个人笑出声了！”

4. 因为自己的学历不是很高，只能在镇上当幼师。那天太阳大，我戴着一个遮阳帽走进教室。一学生对我说：“老师你的帽子真丑，赶紧摘了吧！”我逗他说：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这学生严肃的看着我，说：“等我赚钱了，带你去整容……”

5. 董事长去星巴克喝咖啡，发现一个女神级的妹子！顿时心动不已，但是又不敢表白。把杯子里的咖啡干了以后，壮着胆子递给妹子一张小纸条。妹子打开纸条看了一下，上面写着：“我喜欢你，你要是对我有感觉就点头，不喜欢就来个后空翻！”这时妹子缓缓走到他面前，手一拍桌子连续做了三个后空翻.......

6. 小学一年级，不知道怎么我就得了腮腺炎。老妈吓坏了，赶紧带我去医院看病。索性不严重，医生说不用打针吃药，回家之后给我用仙人掌敷就好了。我妈给我敷的时候连刺都没有拔，还和我说以毒攻毒才能有疗效。过了两周，我嘴肿的更厉害了，去医院复查，医生说：刺要拔掉的。

7. 因为经常去黄浦江边上钓鱼，和住在江边豪宅的一个女人好上了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，我对她说：宝贝，咱俩都认识半个月了，咱们的关系可不可以更进一步啊？她一脸羞涩的说：那把怎么更进一步啊？我对她说：我真想尝尝你口水的味道。她说：可以，没问题！然后，直接就把口水吐在了我的脸上……

8. 在清华上大学的时候，有个舍友特别喜欢和尚的生活。于是他毕了业之后就去一座寺庙里应聘了，方丈接待了他。舍友：我练过易筋经。方丈含笑不语，舍友：我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语，舍友：我能做法事。方丈终于开口了：你会Word2010吗？

9. 高考超常发挥，考上了我们那里最好的大学。开学第一天，老师让同学们挨个上台做自我介绍。其中一个同学说：我姓蒋，我出生的那天，突然间天上下了一场雨......老师打断他的话：所以你叫蒋天宇？同学幽幽的说：不是，老师，我叫蒋突然。

10. 加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好地王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，随后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！

11、小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。

媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？

媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。

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