微软更新后蓝屏，微软更新蓝屏幕

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

经过科学研究严密分析，大众发布ID.系列黑屏问题技术解决方案：重启车机！

上汽大众：黑屏，没办法解决，请自行解决！

微软风格解决方案，遇事重启，不行重装，还不行重买，解决方案无。

某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。 检查团领导夸道：你们这里王八多。 主人自谦：我们这里王八都是外地来的。 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。 厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。点赞支持一下吧。

2、今天我的显示器黑屏了 仔细一查，是显示器线松了！汗 后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了 太人性化了

3、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

4、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？” “长什么样，照什么样！ ” “难道我长得模模糊糊吗？”

5、小孩甲：你知道什么糖最贵？ 小孩乙：巧克力。 小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。

6、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

7、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。” 听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”

8、女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

9、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

10、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

11、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。

12、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。

13、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#

1.小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”

2.周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”

 王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。

 女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”

 “等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”

 我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

3. 跟前女友喝酒，被她灌醉了。出门上车后查酒驾的一直跟着我。不过我很淡定，一-直趴在车上面无视他，不知不觉就睡着了。最后工作人员忍不住了，喊醒我，一本正经的说道:醒醒,我都盯你一个多小时了。我淡定的说道:怎么了?我犯事了还是我违章了?工作人员说道:你既没有犯事也没有违章,是我要下班了，你从我的车的引擎盖上下来。

4. 小舅子的女友怀孕了，他跟丈母娘要钱说：妈妈，给我打点钱，我女友怀孕了。丈母娘说：好，明天等我消息。第二天，小舅子说：妈妈，怎么钱还没有到账？丈母娘高兴的说：儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了，千万别挑了赶紧给我滚回来结婚。

5. 有一次我去阳台，发现隔壁搬来了一帅哥，我一见钟情了。

我特意把wifi设置成：隔壁我爱你，密码是没有密码。

后来我查了一下连接数28个，怪不得卡的我王者荣耀被举报了。

我忍痛关掉路由器，重新设置了密码。

一个小时后，我清晰听到隔壁大叫：我去怎么用的是流量？这下要破产了！

6. 老板借钱给员工发工资，提议把女儿嫁给我。结婚前，我给老板也说了：“我知道你打得是什么算盘，但是我得告诉你，没用的，女生外向，嫁过来就是我的人了！”老板得意地说：“嫁过去你就知道了！”婚后第一天早上醒来，老板女儿就一本正经地问我：“老公，我爸欠咱家多少钱，都得要回来了，不能再拖了！”

呵呵，我就知道，跟我调皮一晚上，人和心都是我的了，怎么可能继续向着娘家呢。中午，我和老板女儿就回了娘家，她可厉害了，连自己爸妈都数落，闹腾一上午，老板乖乖把我的钱都还我了，还给了好几万的使用费。老板困惑地问我：“你是怎么做到的？”呵呵，这话问的，我能给他说吗？

7. 在一次机缘巧合下，我和我现在的老婆认识了。慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。

8.  我正在打游戏，电脑突然黑屏了，于是给邻居大叔打电话。大叔说他有事不在家，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟，最后给了小伙子两包薯片。

9.  相亲节目上，女方：我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方：你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）：你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！

10.表弟买大乐投中了1200万，在汤臣一品买了一套房子又买了一辆劳斯莱斯。老婆向我包怨：“你看你表弟现在过得多潇洒啊，给他媳妇买了一条钻石项链，咱们两个人在一起这么多年，你给我买过什么啊？”我愧疚的说：“宝贝，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有豪车……”老婆顿时就被我感动了：“傻瓜，千万别这么说，抢银行被抓住可是得坐牢的。”我：“没关系，吹牛皮又不犯法！！！！”

11.在微软公司里，一工作十多年的程序员喜欢上了自己部门的女经理!?这天单位聚餐，酒过三巡后程序员借着酒劲，大胆的向女经理表白!?可是被拒绝了，于是程序员每次喝醉酒就找女经理告白。女经理拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”女经理被感动的热泪盈眶：“我答应你了!?”程序员“啪”一个大耳光就扇过去了，凑个整咋就这么难……

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