诺基亚c2-02，诺基亚C2-01

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梦幻般的景色，童话般的世界，不愧是圣诞老人的故乡。每一张照片都很开眼！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]//@大小姐来也23:你会觉得冰雪奇缘的芬兰离我们很遥远吗？告诉你，其实它与我们中间只隔了一个俄罗斯。除了诺基亚、愤怒的小鸟，芬兰的国土竟然有三分之一在北极圈内。让我们一起看看不一样的芬兰：1、2019年开始，连续三年，芬兰蝉联全球最幸福国家，一年36天带薪休假，产假260天。2、风靡全球的手机游戏“愤怒的小鸟”来自芬 兰Rovio娱乐公司；现在广泛运用的 Linux系统，诞生于芬兰的赫尔辛基大学。3、圣诞老人的原型，尼古拉，据说来自土耳其，但他的生产基地却在芬兰，他的礼物全是芬兰的流水线生产的，拉雪橇的驯鹿也出自这里。4、成立于1865年的昔日手机巨头诺基亚正是芬兰企业，它起初是做伐木和造纸的 。5、温暖的桑拿浴居然是芬兰人发明的，芬兰全国550万人口，桑拿房却有 200多万个。6、大部份芬兰人都有社交恐惧症，排队间距一般一米开外，如果公交车上每排座位都有一个人，芬兰人就会认为这辆车已经满员了。7、芬兰国土70%以上是森林，且三分之一在北极圈内，境内的湖泊将近20000个（187888），是全球湖泊最多的国家。8、在芬兰，如果你超速行驶了，那么罚款是根据你的财富值来计算的：越有钱的人超速，面临的罚款就越高。#旅行# #金粉社区# #人文# #美景#

大小姐与妙十三

你会觉得冰雪奇缘的芬兰离我们很遥远吗？告诉你，其实它与我们中间只隔了一个俄罗斯。除了诺基亚、愤怒的小鸟，芬兰的国土竟然有三分之一在北极圈内。让我们一起看看不一样的芬兰：1、2019年开始，连续三年，芬兰蝉联全球最幸福国家，一年36天带薪休假，产假260天。2、风靡全球的手机游戏“愤怒的小鸟”来自芬 兰Rovio娱乐公司；现在广泛运用的 Linux系统，诞生于芬兰的赫尔辛基大学。3、圣诞老人的原型，尼古拉，据说来自土耳其，但他的生产基地却在芬兰，他的礼物全是芬兰的流水线生产的，拉雪橇的驯鹿也出自这里。4、成立于1865年的昔日手机巨头诺基亚正是芬兰企业，它起初是做伐木和造纸的 。5、温暖的桑拿浴居然是芬兰人发明的，芬兰全国550万人口，桑拿房却有 200多万个。6、大部份芬兰人都有社交恐惧症，排队间距一般一米开外，如果公交车上每排座位都有一个人，芬兰人就会认为这辆车已经满员了。7、芬兰国土70%以上是森林，且三分之一在北极圈内，境内的湖泊将近20000个（187888），是全球湖泊最多的国家。8、在芬兰，如果你超速行驶了，那么罚款是根据你的财富值来计算的：越有钱的人超速，面临的罚款就越高。#旅行# #金粉社区# #人文# #美景#

1、富二代带着自己的儿子去半山腰的一座庙里烧香拜佛。他儿子看见方丈过去问：您的牙还行吗？方丈：已经不行了，都掉了。于是儿子拿出一包夏威夷果说：请你替我拿一拿，我去打球。儿子刚走，方丈戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地抹出诺基亚手机，然后嘚瑟的说：小样儿，这还想难倒我？

2、劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”Police：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”

3、跟着别人学了装修的手艺，就自己开了家装修公司。前些日子给一户人家装楼梯，我爸给他焊了十九个台阶，可结实了。可那家人非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。今天，那家人给我爸打来电话，想把楼梯改回十九个。我爸好奇的问：为啥？他回答：楼梯间距太大，我腿短迈不上去！

4、晚上加班加到很晚才回家，累的半条命，回到家看到老公正在玩着游戏刷无影剑。我问他：如果有人给你200万，让你离开我，你愿意吗？老公：没有201万，觉对不行!?我：为啥要201万？老公：你看，项链手镯钻戒，还有化妆品……这些行头至少也得200万吧？再加上你，不得十一万？我：难道我在你心里就值1万块？

5、老师：小明为什么家长会都是你妈妈来，你爸爸呢？小明：我爸爸在天上。老师：对不起，我不知道你爸爸死了。小明：你爸爸才死了，我爸爸在天上开飞机的。

6、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

7、我教我妈用手机买东西，教了三遍她也没学会，她说手机太难学了！我启发她：这就像我小学数学一样，那时我不会简算，你教我很多遍也不会，后来忽然开窍了，什么都会了。老妈给我一巴掌，她说：那能一样吗？你那时岁数小，我现在这么老了，脑子都慢了，就是你教的不好。我捂着脑袋说：就是一样的，那时我不会你打我，现在你不会还打我。

8、他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。

9、五一，和几个哥们去南方旅游，在一家餐馆吃饭，结账时，老板说：总共消费298元，我看了眼桌上的菜，粗略算下来，至少400元。便说：你算错了吧，别赔本了！老板吼道：298元！我又好意提醒，说：最后我们加了一盘孜然羊肉，还有酒水……老板急了，拍桌子怒吼：你们有病呀？怀疑我的智商？说298元，一分钱不能多！哥们急忙结账，当我们走出餐馆时，老板小声嘀咕：算错了，我也不承认！我不能给我们数学老师丢脸。

10、军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有啥用啊？”英俊潇洒的教官认真地说道：“那还不是为了让你们能够黑的均匀点！”我们：

11、我特别震惊，婆婆竟然要拆散我们，然后就质问了婆婆，婆婆看见我，很慌张，给我说她的干女儿其实是老公的前女友，但是婆婆特别喜欢她，就想让她做儿媳妇，所以想出了这个方法。

12、我开了一家奶茶店，今天两个美女喝完奶茶来买单。看样子他们应该是闺蜜，我说：总共消费50元。一美女给了100，另一个给了50。我正在考虑拿谁的钱的时候，给100的直接把钱塞给了我。拿了她闺蜜手中的50找给自己，然后她们开开心心的走了......

13、一次老婆发现我藏私房钱非常的生气，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女儿说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须TUO了棉服再去。我老婆听完顿时就双眼放光，我真的认为我女儿不向着我！

14、男朋友带我去见家长，经常听男朋友说他父母家教严，到了他家楼下就很紧张，不敢进电梯，我拿出手机照了又照，就怕穿着不得体。正巧男朋友的妈妈买菜回来，在电梯口碰见了，阿姨笑眯眯地拉着我说:怕啥呀！丑媳妇总是要见公婆的。我:…

15、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

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