电脑蓝屏对电脑有什么损害吗，win7电脑蓝屏重启后还是蓝屏

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1、今天计算机老是蓝屏，我是计算机盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：“蓝瓶是哈六的特色，这属于正常！”我：……

2、考英语，十分钟后一哥们提前出考场被班主任抓到了，对话如下：班主任：怎么回事？这么早就出来了，学生：都做完了，后面的老要让我给他传答案，太烦就出来了，班主任怒吼，G回去，听力都还没播完，你居然已经全做完了！

3、冷笑话相亲大全，有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相得怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？”我说：“打赌就打赌，赌什么？”他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！”我横竖都是嫁啊。

4、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说，你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。

5、前男友说工作太累了，就和我分手了，选择了一个六十多岁的富婆。今天我正逛着街，突然接到了前男友的电话，问：“你最近过得好吗？”我得意的说：“当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板愣了一下：“你确定？”我摆了摆手：“怎么，我还能差你钱咋的！”挂掉电话后，我吃着韭菜馅的包子，哭的稀里哗啦的！

6、十周年同学聚会，都准备开始了，一同学才姗姗来迟。进门赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，我们在一边看着他。等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，上一桌客人的剩菜还没收拾呢。

7、微笑着和青春告别，来到了萧瑟的冬天，窗外的寒雨沾湿了枯叶，冷落在城市的身边。举目着灰色的天际，山林已褪色了容颜，远方的远方有迷恋的地方，招惹着心思的连绵。听一曲音乐，揽些许的温暖，寂寞是冬天的语言。搓一搓双手，点一支轻烟，念想在花开的来年。

8、我面前站蹲着一个女生，只见她浑身发抖，一脸害怕的样子。我立马靠近她问：“你没事吧？”女生听后竟然哭了起来，我没好气的说：“你到底怎么了？”女生然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着我说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了。”

9、现在的电视，简直没有为老年人着想，老年人又不会不会按，还那么多的步骤才能看，我想问问你们设置的时候是在用脚思考问题吗？还是那句话，让老年人开电视就等于让我去开航母

10、新婚之夜，妈妈递给了儿媳妇一个玉镯，说：“这是咱们家祖传的玉镯，以后就交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，儿子很不理解地说：“爸，你给我这个干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板的时候会用得上的，这也是祖传的！”

11、疑惑我妈昨天跟我说看上了一双鞋，考虑了一下觉得有点贵，就不想买了。这我还能不懂事？马上转了200给她，好家伙，我妈不知道咋想的，立刻转回来了！我正疑惑这是啥cao作，电话就来了:“哎呀，我一不小心就给收了，我退给你吧？”那我能要么？肯定推辞啊，我妈倒是落落大方:“那我转回给你的钱，你是不会领的吧？”

12、在家敷着面膜，正闭目养神。老公忽然一脸难受的揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑的打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”

13、最近我妈一直说我胖了，我还不信。今天去买衣服，试了一件小了，再换个大码的，还是有点小，再让店员换件大码的，那个店员不好意思的说：“这是最大码了，要不你试一下男装？”

14、30岁剩女一枚，年前老妈非得让我带一个男朋友回家，迫于无奈，2000块钱租了一个假男友，说好陪我回老家5天，可是现在，都10几天了，社区封住了，咋办，都续费了两次了，他在我家大吃大喝的，艺高人胆大，隔着墙大羽毛球，也真亏这哥们能想的出来

15、春节回老家，表侄子结婚。在席上大杀四方时，新人敬酒。表侄子对新娘说:来，这是咱表叔。我抬头一看新娘，凌乱了，哥初中追过的女生啊！新娘悠悠的来了句:你还没结婚啊！我来了句:没大没小的，喊叔。

华为电脑蓝屏王，一拔电源就蓝屏，去售后好几次，重装系统，啥啥都没用？太坑了，万元的本啊

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