怎么避免qq相册被破解，怎么解密qq相册问题

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

【2002年的大众网络报】

图1可以反映出在当时开一个网吧是多么的赚钱，从提供的数据来看，从第3个月开始，收入就能稳定在6000元左右，这可是在2002年。

图2讲了CS游戏里边AK47的用法。

图3讲了在那个年代经常出现的QQ密码被盗的情况。

#历史照片# #老报纸# #网络#

这几天儿媳妇很郁闷，因为她的QQ号被盗了，当时好像平台给她通知了，她没有引起重视。过了一段时间，这个号是不是有了什么违法行为，反正被封号了。

这几天儿媳心如刀绞，夜不能寐，每天发朋友圈，诉说心痛的感觉。因为上面有两个孩子多年的成长照片，很珍贵，损失无法弥补。

她后悔当时知道此事时，没有及时地修改密码，我岁数大了，不懂这些。反正我明白任何事情，如果没有做到防微杜渐，必定会酿成大错，追悔莫及。

1.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

2.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。

3. 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

4. 我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？

5. 暑假期间，我把6岁的兒子送到了农村公婆家。今早兒子闹着要吃披萨，公公为了讨好他，一大早就去了麦当劳。服务员说：你好大爷，请问需要什么？公公说：我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！服务员：好的，请问是要一份吗？公公：一份是什么意思？你每樣给我来一斤吧！

6. 记得高三第一节语文课，老师说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家惊呆了，想不到这个附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名～”而后整整一学期，从没见过老师讲课时带着课本。。。

7. 刚拿到驾照的我开着老公的保时捷出门上班。在经过一个路口时，不小心撞倒了路上的一名男子。我连忙下车去看了下男子的情况，幸亏没什么大事，于是带着愧疚说道：“真是对不起，都是我的错！”男子起来拍了拍身上，无奈地说道：“不，是我的错，不瞒你说，其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

8. 在汤臣一品按揭买了一套房子，我看着S680去银行办理贷款。刚走进银行，看见一个辣妹正冲着大堂经理发飙。辣妹大骂道：“办个破挂失还要我本人来，我哪有这么多时间陪你们折腾，告诉我什么材料可以不用我本人来，我马上弄到！！”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

9. 女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！

10. 一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。”富豪：“没事儿，上班去吧。”紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”富豪：“下不为例，听到没？”女助理：“好的，谢谢老板！”月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了”富豪：“财务室去交一下罚款。”

11. 表弟因为偷吃外卖被饿了么開除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备開除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已開除了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1、老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！

2、 小时候住在农村里，家家户户都会养几头猪。我们这边有个习俗就是杀年猪，招待客人。那时候小孩子不让上桌吃饭，我馋得不行，就悄悄地溜进厨房，看见盆里煮好的猪头，忍不住扑上去啃。后来我被叫去问话，死活不承认是我啃的。虎着脸的爷爷笑了：还不承认！就你缺了两颗门牙，把这猪头啃的跟地垄沟似的！?

3、 最近公司业绩蒸蒸日上，今晚女老板请全公司同事唱歌庆祝，到散场时，整个人都喝得醉醺醺的，这时女老板主动提出开车送我回家。安全到家后，我对女老板说：谢谢你送我回来，我有点喝醉了，准备洗个澡休息，你赶紧回去吧。女老板说：现在这么晚了，我一个人开车不安全，要不我就在你家留宿一晚，明天早上一起去上班吧。我态度坚决地回答道：“不行，让同事知道了，对你影响不好。女老板还是执意要留下来说：那要是坏人打我主意怎么办。我说：那你就打开手电筒照照自己，坏人叫到你肯定被你吓跑了。女老板听了这话后脸都气白了。气冲冲地就离开了。我估计我明天这份工作估计是保不住咯

4、 小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。

5、 女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！

6、 昨天晚上，我一边低头玩手机一边过马路，过人行道的时候，有辆车飞快的朝我開来。千钧一发之际，我竟然忘记躲闪，抬起手，做了一个停车的动作，大喊停车。然后车闻声而止，吓得我一身冷汗，司机下车看我懵在路边，说：来车了你不跑，做个停车手势，你以为你有洪荒之力啊？我......嗯，没错，我承认，这就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。

7、 结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声地跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”我...?

8、 今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于開除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。

9、 双十一的时候，老婆买了一大堆的护肤品，然后一个个的看说明书。老婆不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！

10、 父亲在工厂干了40年退休了，公司一次性给了50万退休金。钱一到手，老爸给我买了房子让我结婚。我和老爹开玩笑：“爸，你房子都帮我买下来了，装修的钱也帮我包了吧？”老爹白了我一眼：“那我出钱帮你娶老婆，还得帮你生个孩子啊？”老妈冷笑一声说：“你敢！”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1：儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是头哇！”

2：五的语文课上，老师提问背诵。提问到同桌鸿祯的时候：“请把你晓得的谚语说几句？”鸿祯侃侃而谈：“书是知识的源泉，知识就是力量。”老师又问：“那你怎样理解这两句话呢？”鸿祯毫不迟疑地说：“书是知识的源泉，为了添加知识，天天就得随身带着书，书越带得多，知识也就得多，同时我的力量也越来越大，没有劲拿不动啊！”老师大声吼道：“你现在就滚出去！

3；续工作了一天一夜，我真的好累啊，但是还特别的饿。找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来。老爸说道：大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢，要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了！?

4、近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗?”大师：不算奖金一月5万。11.女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！

5：次上我们班主任的课的时候，我旁边的同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！知道班主任走了下来我才发现事情没这么简单！

6；个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。。。话说！五星级的自助餐真好吃！！！某宝上买了一箱火腿肠，吃了后发表评论“味道很好，口感细嫩，我每天都吃好几根”。评论完，我发现除了我，其余的几百条评论都是“我家狗狗很爱吃”、“狗狗超喜欢。”

7：当地电视台正在举办才艺表演。 看看谁最丑。 睡在我上层的伙伴兴奋得马上报名了。 我们看他的外表，觉得他在前十名中还不错。 结果，哥哥们的试镜被取消了。 组委会表示，参与会破坏我们的计划，不会选出任何冠军。

8；我做生意发了大财，卖掉了爸爸的早餐金杯，换成了大众帕萨特。昨天晚上爸爸开车回家，开始把车倒向车库。这时，一位老爷爷刚买了食物，准备回家，父亲立刻说。“哎呀！大哥，请帮我看一下。撞上来说吧！爷爷点头答应后，听到咣的声音，爷爷激动地说。”是的，我撞到了！“！`

9:公司组织注射。据说是明天。结果暂时通知变成了今天，我说我不能去。老板说每个人都要打。问为什么不打。我说今天衣服穿得不合格，老板说打针和穿有什么关系。所以，打针的时候，我看到了几乎裸着上身的人。就是穿着连体裤的我。幸运的是，打胳膊的是捂嘴。

10、土豪办公室没有水，女助理叫了送水工！水管工是老大爷，看着他摇摇晃晃的把水桶放在饮水机上，土豪跑过去帮他。土豪：“爷爷，你都这么大岁数了，怎么还干这么累的活！这个月能挣多少钱？”大叔憨厚地笑着擦了擦汗：“八千多分！”？

11、上个月，富家女来买车，女同事服务周到，富家女认出她在工作，封了九万九千九百九十九个超大红包。 今天是五一节，富家女又来买车了，我赶紧去接待，富家女又买车了，对我很满意，让我当干爹，给了我九块九的红包。 我问她：“你女儿怎么给那么多？ 儿子这么少吗？ 富婆笑道。 这叫女儿的富养！ 称赞一下，支持一下

#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#

wWw.Xtw.com.Cn系统网专业应用软件下载教程，免费windows10系统,win11,办公软件,OA办公系统,OA软件,办公自动化软件,开源系统,移动办公软件等信息，解决一体化的办公方案。