库珀手机推荐，库珀手机多少钱一部

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1、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”小王说：“不是。”“这是哪里啊？”小王道：“这里是屠宰场！”[祈祷]点个赞，支持一下

2、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

3、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”小强看了下答道：“颜色不同。”

4、一天，小红上学校，妈妈叫她不要玩秋千，要不然小内裤会被看见的。小红说：“知道啦！”小红回到家妈妈问有没有玩秋千？小红说﹕“有”。妈妈问有没有看到小内裤？小红说：“没，我把内裤脱掉了。”

5、一天，小明找大师算卦，大师看完手掌后说：小伙子，你一定很孤单吧！小明惊讶说：你怎么知道的？大师说：因为你手掌大！小明又说：为什么手掌大的人要孤单？大师回答道：因为越掌大越孤单。

6、一天小明正要去水房打水，突然看到他的女神正在拧瓶盖，然后小明问道：“怎么了？”女神回答道：“我的杯子拧不开了。”小明说：“那我先来打水吧，”女神愤怒的看了他一眼，并狠狠地踢了他一脚，从此以后小明再也没有见到过他的女神。（来源：网络）评：卧槽，这年轻人。

7、一位富婆在社区遛狗，纯种比熊犬！我很喜欢狗子，便把半截烤串扔给它，狗子刚要吃，却被富婆制止。富婆不屑地说：我家“小七”吃的是进口狗粮，吃肉只吃牛腱子、羊的磨裆肉，谁稀罕你这垃圾。我生气道：垃圾说谁呢？富婆：说的就是你……她忽然明白了，怒吼：穷屌丝，你懂个屁，老娘吃什么，我家“小七”就吃什么，你根本没吃过！我淡笑道：我没吃过的只有shi，正好你们喜欢吃。

8、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！

9、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶，这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了再来一瓶！”

10、一小伙子来到疯人院，强烈要求住院。院长问：“来这儿干嘛？”小伙子：“有病，我来看病。”院长问：“你为什么疯了？”小伙子：“我穷疯了。”院长说：“这病我治不了，你走吧，我在这儿三十多年了都没看好穷这个病！”

11、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什么？”蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”

12、姨子和妹夫商量结婚，按习俗越早接新娘越好，小姨子提议凌晨十二点半接新娘，妹夫说：那是结婚吗?我早上五点半点接你。小姨子说：我起不来，八点半去接新娘吧。妹夫说：太晚了，六点!小姨子想吓唬男朋友，她说：结婚还要起大早，烦死了!不嫁了!妹夫脑子一抽：如果起不来，你可以找代“嫁”……

13、以前，和小美去吃火锅。一顿风卷残云，小美叫服务员过来买单。服务员：您好，恭喜您成为本店幸运客人，这次免单。小美：小雪，我们走吧。傍晚，见小美涂了口红下楼。不远处，一辆奥迪A8下来一人，再仔细看，原来是火锅店老板。

14、以前上高中的时候，老哥看着学校里的小混混身上都有纹身，就很是羡慕。放假之后老哥也去纹身。到了纹身店，老板问老哥：小伙子，要纹个什么？老哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后老哥一看，呆了！老哥让他纹一条龙，他给老哥纹的是：3，4，5，6，7，8，9，10，J，Q，K。

15、因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！

1、今天早上的时候，我特意借了老总的玛拉莎蒂送我妹妹去上学！！！在她下车的时候，正好撞见她的小姐妹，她们问：“小希，你为什么要开玛莎拉蒂来上学啊？？？”我妹妹说：“可是，这也不是我开车呀！！！”话音刚落的时候，就降下车窗问：“怎么了，希总？？？”小姐妹又追问道：“那他是你司机吗？？？”我抢先回答：“不是我说啊，你们现在能不能别烦董事长了啊？？？”我妹妹的小姐妹，纷纷散退…………

2、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

3、表姐这几天回家了，邻居cao的心比谁都大：小美，都这么大了怎么还不找男朋友啊？表姐淡定的说：我用生命保证，今年一定要找一个男朋友。具体要用谁的命，我还没想好。

4、社长聊段子：结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！

5、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：我所有钱都在我老婆身上

6、刚才觉得颈椎疼，就去社区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩手机，见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。”不大的功夫，只见这个小伙子戴了个墨镜，摸着墙就进来了。

7、小舅子娶了一个媳妇很漂亮，让人看了都觉得心情很好。老丈人家是种草莓的，丈母娘觉得弟妹长得漂亮就让她去卖草莓，没想到生意还真不错。前段时间，有一富豪看上了弟妹，天天去她那里买草莓。再后来，富豪都是带着一群一群的人去买。丈母娘看到了甜头后，就让她好好的跟富豪接触下，让富豪多带点人来。现在好了，她成了富豪的儿媳妇了。

8、大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。

9、男友是我初恋，第一次接吻，四唇相扣密封状态下，他吸不过我，一下就把他的口条嘬出来了，他说我不是初吻。我告诉他是吃了十几年螺蛳练的，这货不信，也拼命吃螺蛳。现在势均力敌，别人吵架都是冷战，我俩吵架抱头就啃，谁的嘴吸肿了算谁输。

10、看武打片的时候，发现人家玩双截棍特别的帅气。于是我就拿了自己的压岁钱，偷偷的买了一个。刚拿到手，我就忍不住耍了起来，卖双截棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子才知道，被双截棍打的满头大包……

11、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机非常的方便好用，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动帮你刮脸……”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理的呢？”推销员说：“这个您放心，只需要剃一次，脸型就都一样了……”

12、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……

13、今天突然有人问我520是什么意思？我回答：5是5个落实，落实经济结构调整、落实精准扶贫、落实社会保障、落实环境治理、落实反腐倡廉。2是两个要，要经济发展、更要碧水蓝天。0是对违法问题0容忍。

14、小明去找他的同学，看见一只大狗在他同学家门口。同学在门里喊道，“你为什么还不进来？小明:“这条狗咬人还是不咬人？”同学:“我也很想知道，因为刚来！"

15、晚上把老婆惹生气了，她把我从家里推出来，我很是烦躁，到便利店买了两罐啤酒坐在花园里喝着。路过了一位大爷，他看到我，坐下来耐心地问我怎么了。我顿时热泪盈眶，把和老婆吵架的事情都和大爷说了。大爷就说：小年轻，难免小打小闹，是个男人就喝完这瓶酒，上去把你媳妇哄开心了就行了！大爷说的我茅塞顿开，一下子干了酒就往家走。大爷看了，急忙上去抓我的手，说：小伙子，易拉罐就留给大爷吧，你看我还和你唠了半天呐！

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