500g移动硬盘可以分多少份，硬盘500g是多少价格

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雅典娜每天给的积分太少了，

外接500G硬盘，1000兆宽带。设置也是最高的。就是不出大积分呀。咋办[捂脸]

前段时间用老会员购买的9.9的网心云盒子到货了，一个挂上一天最多8毛钱，另一个闲置着想着怎么也不能空着啊，有闲置的500G硬盘，那就用起来吧。

挂上网的网心云是一个320G硬盘+硬盘盒， 其硬盘盒买的时候2016年，这都2021年，硬盘盒一直没有掉链子，现在要把500G硬盘用起来，那再买一个同品牌的硬盘盒吧，因为用过所以知道这家伙是真的实用！

小伙伴们你们用的什么方案？直接移动硬盘，还是易驱线？

奥睿科硬盘盒3.5

1、亲戚家的孩子来我工作的城市工作，借住我家！每天早上吃早餐的时间，他都说不要，要多睡会！很多事，习惯就成了自然，慢慢的就每天不做他的早餐了！昨晚，某音推荐，看见了他他说:寄人篱下就是低人一等，看着他们吃早餐，我门都不敢出！今早七点，我把睡得迷迷糊糊的他抓了起来吃早餐！！吃早餐！！！

2、今天和同事正吹牛呢，突然老板进来了，老板看了看我说:小伙子没看出来呀，肺活量挺大啊，这么能吹！

3:小时候生活在农村，我们家里，大鸭子不带小鸭子，所以小鸭子都是老母鸡带大的。所以我现在还记得，小鸭子去池塘玩水，老母鸡在岸上焦急来回踱步子的场景。

4:晚上看电视时，里面的主角吃鹅肝图标，喝红酒。老婆觉得很浪漫，很期待随时都有这种心情。老公在旁边默默说：明天给你买个猪肝，比鹅肝还好吃！

5:我不知道为什么，校花总是缠着我，这让我很烦。刚才，她说她会带我去看电影。非常刺痛!兴奋，我会喜欢的。我问她还没说什么电影，说是为了保密。我轻蔑地笑了。然后我拿出老子的500G移动硬盘，告诉她这里都有电影。你家里有什么电影？对我保密!然后我拒绝了她。我看到家里有多好，有多安静。

6、美女来到沙林寺求方丈指点迷津，问方丈：方丈，我男朋友很穷，我要不要跟他继续交往呢？方丈叹了口气说：姑娘，钱多钱少不是特别的重要，钱乃身外之物！就像我虽然有千万存款，可是我已经老了，身体不行了！美女这时候两眼放光，盯着方丈问：您还需要女朋友吗？方丈：怎么又扯到我身上了呢！我的事情你管的了吗？

7、去设计公司面试。HR弟弟用一句话问我：你的预计工资是多少？我说：五险一金，税后10000元，不能少于一分！HR说：我们给你6保险2金，但工资只有8000。怎么样？我站起来准备走，HR拉着我说。“等一下！我们公司的工资分三张卡给你打电话！我很好奇：为什么分三张卡，工资还是那么少？HR笑着说：一张给你妻子，一张给你自己，还有一张给你想给的人！我已经在这家公司工作了7年，后半生决定继续在这里工作。 199

8:同学的爸爸是酒猫，同学和她妈妈已经习惯了，怎么劝都不戒酒。他父亲从早上开始喝酒，可以喝到晚上。去同学家住吧，他爸爸喝醉了，躺在沙发上说：“儿子，电视又卡了！”大喊。同学走过鱼缸一拍，里面的鱼跳来跳去。他父亲看了一会儿金鱼后睡着了。我看了完全不开的电视，很郁闷。学生们说：“他看到海底世界。”我. 149

9：我和哥哥们都是爱车一族，那天哥哥们骑着电动车带着我，无聊地在4S店闲逛，看卡罗拉最后一天的降价。 我兄弟看了形势马上打电话让他妈妈把车抬起来。 一个小时后，婶婶到了才发现身上没带钱，人们又关门。 根据卖车的销售，这辆车是我决定的。 否则，先给你100元定金。 那个小姑娘的脸是绿色的.阿姨.我们不是玩具车。

10:有一次我去火车站，车站旁边有个电话亭，一个男人一直站着。20分钟过去了，男人一句话也不听。后面的一个年轻女人忍不住对那个男人大喊大叫。“先生，如果你不打电话，请不要占用电话亭。我们得再打电话！男人有点无奈：你错了！我妻子在唠叨，我在等她唠叨完。 124

11；前男友甩了我。七年的感情竟然比不上女同事的挑衅！想起以前的爱情时光，我悲伤地删除了所有的朋友圈。不到两分钟，父亲给我发了一条信息。好啊。翅膀硬了，朋友圈被父亲挡住了。我马上解释，过了一会儿姐妹也给我发了信息。我把你当成最好的姐妹，没想到你的朋友圈挡住了我。然后，我被很多人骂了，屏蔽了朋友圈！'' 150

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1、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷……每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害！新手，求过百！！！

2、能考第一的话，我就同意做你女朋友。考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊！小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。。。

3、昨天不小心感冒了，没想到到现在也没好，只好去医院看病买药吃。看了个病居然开了一大堆的药，去窗口付钱的时候看见那收钱的妹子在玩手机。我把医保卡交给她准备付钱，那个小屏幕打出来要付30.1元，我第一反应就是先找一角。找半天没摸到，就给那收钱的说，没一角。妹子也大方，直接找给了我70块钱，回到家才发现…原来100块钱没给她。

4、老孙家羊肉铺，老孙在里面玩命挥刀切肉，刀上好像还有血呢。肉铺外面说书的开练了。听书的人姿态各异。左边框里这俩，勾肩搭背，姿势多妖娆。这个白袍人腿边有个孩子试图推开人群，打入内部。右边框里，一位父亲拉着儿子买吃的。这对父子身后另一位父亲干脆把孩子扛在肩上。肩扛孩子旁边，另一对基友也勾肩搭背，啧啧啧，看出当时有多开放了吗。

5、一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

6、一个公司的女同事有事的时候就找我！不时送上一杯奶茶！只是昨天她跟我说家里有好电影！问问我是否想去她家看看！她还没说什么电影呢！关于秘密的事，我去了一定会喜欢的。于是我淡淡一笑！那么老子就拿出500G移动硬盘！说这全是电影！你们家的电影我这儿没有？而且对我保密！于是我拒绝了她！一个人在家看多好！也很安静

7、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhoneX和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默地掏出了枪。

8、我和男友在一起俩年了，男友非常的喜欢小孩。今天我陪男友去公园玩，见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱，男友买了包辣条过去跟他打招呼道：小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。小男孩从包里拿出五毛钱说：你叫我一声爷爷这钱归你。

9、昨天和几个闺蜜去饭店吃饭，正赶上有人在大堂举行婚礼，新郎的致词情深意切，回顾了从初恋到相知再到携手的全过程，我和闺蜜都感动的哭到泣不成声。新娘一把抓住新郎的衣领：不是说没有前女友么？那几个咋哭成那样了？新郎……

10、媳妇问老公如果自己去整容的话，大概要花多少钱。我闺蜜上次才花了不到八万，看样子效果挺不错的！老公：媳妇，要是花8万够的话，我不反对。可是你这脸，没花个百八十万，都看不到效果啊！媳妇：你给我说清楚！我有你说的那么丑吗？你别跑！不说清楚，你就别回来……

11、以前在酒店做了一段时间保安，辞职以后走在路上看到车停下来老想给人家开车门。有次在商场门口，一辆豪车正好停我身边的，我条件反射非常标准的把车门给人家打开了。那人下车后随手就给了我一百小费，我特么接了以后还给人家敬了个礼。

12、最近，我们公司来了一位新人，整天开着一辆奔驰上班，有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：年轻人啊，不要太招摇，要低调点哈。结果第二天，这货直接换了一辆辉腾！

13、我："妈，你买那么多土豆干嘛？”我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。我：”这事可不能外传。“我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

14、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

15、圣诞节那天打了个拼车，一外公带着外孙，把小孩抱着的。小孩一上车就说头痛，过了一会儿又说肚子痛，外公就在那里安慰小男孩，小男孩一直没说话，过了一会儿冒出一句：外公你别对着我说话了，现在我不仅头痛肚子痛，而且口臭熏得我想吐，全车黑线。后来我给了小孩几个砂糖桔当空气清新剂。

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