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1：寺庙大多数和尚都还俗了，方丈就招了一批新的和尚。第二天早上，方丈就把他们聚在一起讲座。方丈问：要是你要做饭，可是生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？然后下面开始议论起来了，有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。这时方丈笑了笑说：为什么就不能饿上一顿呢？世事总不能万般如意，有舍才有得然后，下面的掌声非常的激烈

2；近完公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：“兄弟，我打算追小秘书，你觉得怎么样？”铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题!?”我大惊：“我去，幸亏你告诉我!?”两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？”铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意!?”然后我们两个人就打了起来.......

3:经大学毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业，现在在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重，今天穿着短裤去上班，我们的秃子领导盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。

4、丈人在万达集团工作了7年，终于晋升为了主管。这天，老丈人下班后，高兴的请同事们吃饭，一直吃到深夜1点多才回家。丈母娘看着老丈人喝的醉醺醺的，就骂了他几句！老丈人突然颤颤巍巍的走到窗户那，把头往窗外一伸，吓得丈母娘以为他要吐在外面！没想到老丈人把窗户一关，脖子卡在那大喊道：老婆我对不起你，用你的狗头铡铡死我吧！

5:们公司还是比较人性化的，每个月都会给组长团建资金。这件事并不在规章里，所以我也没公开，大致的标准就是好饭店吃一桌吧。我一般都是为了经济实惠带着大家去大排档吃烧烤啥的，这样一个月可以去三四次。但是效果明显不太一样，我们这边想对更能放得开，这种环境下也比较尽兴。于是大家一致说我小家子气……"

6、子突然问妈妈:为什么鲸鱼能长这么大，草鱼能长这么小？妈妈解释:因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，所以海比鱼塘大很多。当然，鲸鱼比草鱼大得多。然后儿子央求道:“我们买个大房子吧，这样我就不会高了！”

7：豪看上了一家干洗店的老板娘。于是就专门拿了一件自己2万多的皮大衣去洗。结果被洗坏了，老板娘说要赔！富豪嫌钱太少，就连着去闹了几次！最后老板娘没辙了问：“你到底想怎樣？”富豪：“我都打听好了，你还没对象，我不要你赔，就是想当这家店的老板，我一分嫁妆都不要！”老板娘还没说话，老板娘老妈听见了，大喊：“可以，我替我女兒答應了！”11.儿子准备上幼儿园了，老公就带着他去医院做体检。体检报告出来了，老公是A型血，我是B，可儿子的血型居然是O型。老公很生气，我班也不上了，急忙敢去医院。在医院门口碰到女同学带着她女儿。女同学跟我笑了笑，说：“你看我女儿，小时候吓死我了，还以为她长不高了，现在我的衣服她都能穿了，我也经常穿她的衣服呢。”我仔细一看，确实如此。女同学穿着一套校服，背后印着“前景小学”几个大字。果然长得一般高，都是一米四的个头。

8；如果晚上睡不着，就不应该喝那杯咖啡。我从窗口下来，做了一会儿，看到室友练字留下的纸，就模仿着写了几个字“我来了”。我在睡觉的室友脸上放了一个，当然我自己也放了一个，然后我就心满意足的睡了。第二天他们叫醒了我，一种超自然现象迅速传遍了整栋大楼.

9:今天新同事盖泽来收办公用品：电脑板。但是负责理赔的大哥对狗杰说：只有无线。当时办公室立刻炸开了锅。我去，技术这么发达，有无线电报板，这东西是用什么方式供电的。我们热烈讨论的时候，大哥给狗杰带来了没有电线的板子。还说：你可以直接找到根线.

10:雨下得很大，就在我把伞忘在办公室之前。下楼的时候看到一群人在等雨具。其中一个是独自站着的美丽女人。我毫不犹豫地把伞给了她，准备冒雨回去。她说，嘿，你的伞。我：是你的伞！然后跑进雨中，留给她一个背影。当时觉得自己好帅。跑了一会儿，回头一看，她上了一辆宝马，把伞扔了。

11；走出考场，同学们放松心情。 一个同学问另一个同学。 “你为什么解问题那么快？ 我们时间不够。 为什么时间不到一半就交卷了？ ”“很简单啊。 “做了几面？ “三面啊！ “不，是六面！ ”“啊！ 也有背后的主题呢。

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1：男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

2；舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了!”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊!”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月?”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹

3：和你们讲一个笑话啊…有一个傻子喜欢一个女孩很久了，那个女孩一直在说让她考虑考虑，然后那个傻子就等了她三年，一直到今天那个傻子才知道，那个女孩已经换过好几个男朋友了，哈哈哈哈哈哈哈…呜……

4:土豪之前为了调戏外卖小姐，在客户一栏填上了皇上两个字。小姐姐到了家门口敲门了，土豪兴高采烈打开门，等着小姐姐跟自己说：皇上，你的外卖！结果小姐姐先问了土豪一句：拿谁的外卖？土豪一愣，拿皇上的。小姐姐悠悠说道：公公挺年轻啊！"

5、期天不上班，我们就出去逛街，老婆在一个专卖柜看上了某个化妆品，差不多接近一千八左右，然后就犹豫了很久，扭头又端详我半天，就说了一句：算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！我听后就愣住了。

6、哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”?

7:冒了去诊所打针，看到护士小姐姐给前面的阿姨准备扎针时手抖得不行，心里正想这肯定是刚参加工作来练手的，我待会得换个护士才行，这时只听见阿姨把手猛的抽回去说：你手抖什么？护士摘下口罩说：阿姨还记得我么，可能是在学校吃您打的饭吃多了被传染了这毛病啊！

8：星期天我不必去上班。我和我丈夫去购物，路过一家时装店。我看到里面的衣服真的很好看。我对老公说：“这里的衣服真好看。我们进去看看吧。”我老公马上说：“你买什么？这家商店的衣服超级贵。你自己带钱了吗？”我说：“不用了”，没想到，老公马上说：“我们进去逛逛吧。反正我们也没带钱。”

9：姐夫在万达集团工作时，和部门女主管有一腿，结果女主管意外怀孕。女主管不饶人，但姐夫一定要娶她。无奈之下，姐夫只好带着她去民政局登记结婚。领证后，两个人去附近的饭店吃饭。饭后，姐夫被饭菜的味道征服了，对女主管说：“下次领了结婚证再来这里吃饭。”然后，姐夫就成了单身狗.

10:从小成绩优异的阿姨，高考结束后最终以762分的高分考上了青岛大学。我们家在学校附近，所以阿姨没事就来我家玩。不管是花钱还是吃得什么都没有，都是一家人。主要是她很懒惰，从来不洗碗和洗衣服。我对儿媳妇反应过这个问题，但儿媳妇说我很小气。后来，我没事就经常给阿姨买点心，带她去买东西，给她买包，请她吃饭，带她去看电影。媳妇问的时候，我说：“这是你的亲妹妹啊。你不应该对她做好事吗？自己的妹妹是谁，还在担心吗？和婶婶一起看了三次电影后，媳妇把妹妹赶出去了！

11:玩游戏的时候，网管突然过来给我递烟，让我很是受宠若惊，犹豫了一下。你为什么无缘无故给我一支烟？对我来说是例行公事吗？还是觉得我有成功人士的风范，想和我做朋友？站长在心里对我说：“兄弟，求你了，穿上鞋吧。”

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1、女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！

2:二代在酒吧喝醉酒，回家倒头就睡了，第二天早上富二代想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来：你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！富二代说：那个，我现在不在家，你过了2小时送来行吗？快递小哥说：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！"

3:为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。?

4、学开学后，新生军训第一天教官要求学生站军姿！刚站了10分钟，班上一女生晕倒，直接就栽在身旁的女生身上了。教官说：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世？”在休息期间，众人围观晕倒的姑娘，其中有人问女生晕倒的原因。女生说：“刚刚太困，睡着了……”

5：舅子很笨，媳妇回娘家，在车站打电话让丈母娘去接她。电话接通以后，媳妇首先甜蜜腻地叫了一声：妈咪！电话那端传来小舅子憨憨的声音：你是谁呀？媳妇这暴脾气，瞬间改风格：我弄死你你不知道我是谁！然后傻小舅子高兴了：啊，原来是姐姐呀。??

6；园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”

7；病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？”“那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！”医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”

8、在一个家长群里，大家都在谈论自己的工作：我是工程师；我是连锁超市；我做点小生意，玉玉。然后有人说，我们父母应该聚一聚，多联系。一个一直沉默的家长说，我给你5000。沉默片刻，有人回答：我觉得5000够了！

9:在广州上班的人都知道地铁3号线的恐怖。今天挤地铁的时候，一个女人说。“不要推。我的LV包都被你们弄坏了！后面的叔叔说。"不是以为地铁在你家吗，挤的话不要坐！那个女人傲慢地说：要不是今天限制运行，我就不会坐地铁了！我冷冷地说：奇怪，你有双胞胎妹妹吗？女人发呆：不！我接着说：那为什么我昨天看到了和你长得一模一样的人？嗯？嗯？

10、昨天在我同学聚会上，一个同学喝多了，所以喝多了的时候向暗恋了很久的女神表白了，结果真的很有效。他中意的女神非常爽快地答应了。这没有使他兴奋。昨晚他准备了鲜花和蜡烛，正式向女神告白。当时的场面很浪漫。然后女神留下感动的眼泪说。“对不起！我昨晚喝多了，说了不该说的话，你千万不要放在欣赏上！”

11；刚才给我们宿舍的一个兄弟打电话，让他去拿方便面桶，结果这东西不久就回来了。高潮当时正在和新谈的妹妹约会。人们说：“太晚了。我想回去！”说：“不行，我给你买我宿舍的方便面。”说了，结果回来了，真是个好室友！嗯？

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