西固区少儿编程推荐，西固区哪里可以让孩子学习编程

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1、中午点了个肯德基外卖，送餐的是一位小姑娘。妈妈见她满头大汗，心疼的说：妹子，你长这样不至于送外卖呀。那姑娘笑了笑，我妈又说：我儿子是体育老师，工作稳定工资4500，你有兴趣不？她腼腆的说：不好意思，我月薪稳定9000，有时上万！

2、我是Google的一名程序员，中午出门去吃兰州拉面，发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会儿，原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说：“这个矿泉水瓶明明是我先看见的，你真不要脸。”第二个问：“给你要吗？”弟一个立刻就说：“不要，哼。”第二个顿时就乐了：“哈哈，原来你也不要脸。”

3、周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮的不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但么说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……

4、姐夫跟姐姐结婚七年，两人因为买40块一斤的羊肉还是50块一斤的羊肉大吵一架，还闹到民政局离婚！那天姐夫跟姐姐办离婚手续，给他们办理离婚手续的正好是妈妈！妈妈一脸疑惑的说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”姐夫说：“离婚！这日子没法过了！”没想到妈妈居然没有一点惊讶，反倒很高兴的说：“好办，我让你走后门，谁让咱以前是亲戚呢！”姐夫听了很吃惊：“有这么当妈的吗？”

5、身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。这货小时候的口头禅是：我要上清华！

6、在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF,我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!”我一边念“来一瓶82年拉菲”，密码刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！“

7、鲁迅：晚安！语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句尾的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争。估计鲁迅先生当初说这句话，也没想到能挖掘出这么多深刻的含义。

8、富二代逛大润发，花200块钱买了一点山竹。刚出来，就被一辆疾驰的宾利给蹭了，装山竹的袋子被扯破掉的满地都是。宾利车主下车看富二代有没有事，然后发现富二代望着地上的山竹发呆，赶紧对富二代说：美女对不起啊，这样吧，这山竹算我买的好吗？100块一个，一共30个，3000块，你人没事吧？富二代摇摇头：意思是告诉他我没事。富二代看着手里的3000块钱，立刻就哭了，只恨刚才为什么没有买绿豆。

9、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！

10、早餐来不及吃，同事之前给我带了一大包榴莲味麦片，我顺手去茶水间泡上了，真香。一出茶水间，还没走到我办公室呢，大家议论纷纷，哪来的屎臭味？哪来的粑粑味？望着杯里稀糊的麦片，我到底是喝还是不喝呢？

11、一位老飞行员曾在一篇文章中说:在战斗机飞行员毕业答辩上，最后一个问题是歼5战斗机上供载弹多少发？我认为这个问题太简单，便回答：256发。没想到考核的教员突然表情很严峻的告诉我：是257发，如果最后机炮子弹告罄，而敌人目标对祖国和人民仍有威胁，你和你的座机就是最后一发机炮子弹！

12、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!”

13、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗?”

14、周末是端午节，晚上回家，看到老婆正在忙着自己包粽子。我觉得新奇，就过去给她帮忙。我第一次包粽子，竟然让我包好了一个！老婆瞧了瞧我包好的粽子，笑着说：你一个大男人还会包粽子啊？还包得有模有样！接着又说：这些粽子我要送人的，下次自个吃就让你来包……我脑子回不来，这是夸我呢，还是嫌弃我？

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