核桃少儿编程网上课程一年多少钱，核桃编程少儿编程怎么收费

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马未都有一次去洗澡，发现那儿有张黄花梨床，他很喜欢，从80万一路开到120万，老板死活不卖。

后来老板破产，要60万把这张床卖给马未都，他却不要了。

马未都：我要给他一个教训，让他长长记性

马爷说过，一个ipad卖4000，但是两个核桃就能卖10000，这就是文化赋予的。但他没说，ipad是全世界都买呢，核桃只要中国人买吧。每个ipad都能卖那个钱，每个核桃能卖那个钱吗？

不能认同马爷的理念！

当年，马未都去澡堂子搓澡，却发现了一张价值800多万的黄花梨罗汉床，无论从成色还是纹路来看都属于极品，

马未都不忍心错过这件宝贝，于是又掉头回到了澡堂子里，为了弄清罗汉床的来龙去脉，又花200多块钱点了一套搓澡，打盐，按摩服务。

搓澡师傅很热情地招待马爷，店里规矩：客人消费70%的金额都装进自己腰包，马爷也是看中了这一点。

所以想买这件宝贝前，就会侧面先解了解，主人的家庭背景，性格，生意大小，以便为砍价做准备！

这小二也是个实在人，生意来了心情大好，把老板这点破事都说了出来，原来祖上曾经是三品大员，收藏了无数珍宝，可是富不过三代，到了老板这辈，只能靠祖辈遗产过日子。

你看这个澡堂子就是当初拆迁分得底商，人家命好呀！

马爷接着问：门口的罗汉床，这是什么来历，能讲讲吗？

小二无奈地说恐怕这是祖上最后一件宝贝了，之所以没卖，是因为父亲拼命阻拦，否则百年以后无法在地下见老祖宗呀，可是媳妇不待见这个，人家喜欢欧式家具。

所以，这么大个老物件只能摆在店门口！

马爷听完以后，觉得这小子就是个吃喝玩乐的花花公子，而且还很怕媳妇，抓住弱点后直接找到老板说：这个罗汉床多少钱能卖？

老板虽然没什么文化，但好歹知道是祖传的宝贝，狮子大开口说：最少价值200多万，少一分不卖，看您这么大岁数了，退休金够吗？

马爷故作镇定地说：那你能说说这张罗汉床的木材和历史吗？

老板支支吾吾半天没说话，马爷走了过去扶着罗汉床说：如果我没看错的话，这是清朝末年用百年的黄花梨制作而成，三围独板用料大气奢华，曲尺罗汉床轻灵简约，能凸显工艺艺术！

您闻闻味道，虽然过了近百年，但还是有一股子酸香味，不是油漆劣质合成化学漆的刺鼻味，对人身体无害，反而对身心健康有利！

老板拍手称快说：真低估你了，原来你也是个行家，那这东西我就更不能卖给你了，我觉得最少价值300万，您买吗？

马爷伸出手指说：120万，我立刻找人拉回家中！

老板硬气地说：算了吧，我不缺钱，终身不卖，丢人！

马未都失落地回去了，他后悔如果当初给200多万，或许这张罗汉床早就睡上了，没办法，天下没有卖后悔药的，只能每个礼拜都去那家店洗澡，顺便看看宝贝！

终于有一天，老板亲自给马爷搓澡说：罗汉床120万卖给你了，我着急用钱呀，管不了这么多了！

马爷说：我只能出60万，因为我前不久收购了一张成色极高的罗汉床，这个可有可无了！

一分钱难倒英雄汉，老板说行，成交，赶紧找人拉走，过几天店也卖了，马爷耀武扬威地说：留下1万当做教训，59万现金给你！

老板气的小脸都青了，但是人在屋檐下，不得不低头，只能签字画押！

罗汉床相传最早是僧人坐禅所用，后来经过不断变化，在明清广泛应用，如今被许多人摆在客厅当沙发用。

这张黄花梨罗汉床高94.5cm；宽247cm；直径175cm，由于经常在浴室放置，除了有些受潮外，其它基本完整无缺！

如今这张罗汉床保存在北京观复博物馆中，有兴趣的可以看看！

1、年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴儿手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦？？婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。

2、昨天晚上老公的几个哥们来喝酒，今早我发现桌上有两个核桃。本着吃货精神把它们砸开了，事后才知道那是其中一个朋友的文玩，五百块钱两个。唉这是我有生以来吃的最贵的核桃了。

3、有个讨厌的同事跟我借车，我说坏了。然后她提出借相机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”

4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一二货来了句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

5、老婆对我不忠，我就偷偷跟踪她出门，结果看到她和别的男人在一起。这个时候我手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！”说完就将液体往女生脸上泼！周围的人看到她要被毁容，全给吓跑了。老婆很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”我坏笑

6、男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定的说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”

7、最近刚垫了鼻子，恢复期过了以后让老婆帮我拍几张侧脸照看看效果。没想到，老婆上来就扇了我一耳光！我顿时惊恐无比的问她：“干嘛又打我？”老婆：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”嗯？她说的好像也没毛病……

8、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……

9、老婆：如果将来有一天，我不动弹了，你该怎么办呢？我：如果是那样的话，我想那应该是我。老婆听了，感动的不得了。老婆：老公，你真好！我：哈哈哈，想和我比懒吗？

10、一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

11、休息日姐姐的好姐妹来姐夫家，姐姐特意在大润发买了一堆水果，老板一算：245元，要不你再拿5块，凑个250！姐姐趁着老板招呼别人，迷迷糊糊拿出身上5块零钱丢给柜台。然后扫码付250！姐姐当时肯定没睡醒，居然亏了5块。

12、今天我们公司的女经理神秘兮兮的把我叫进了办公室。还说有一个好消息对我说，我觉得这当中必然有诈。因为上次她这样说完，就让我独自一人的公司加班。于是，我带着忐忑的心情来到女经理办公室：经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回：不是，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。

13、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！

14、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！我：你不是看我也烦么？我妈：那是怕把你判给我！我。。。

15、昨天出差回哈尔滨，马上就去朋友家找他了，打算一起去心心念念的冰雪大世界玩。到朋友家楼下等他下来，因为无聊，我就低头玩会儿手机游戏。突然感觉有个脑袋探进来问我：走吗？我心想：我是私家车，又不是出租车。头也没抬的回他：不走。然后那个人说：你确定？那我写罚单了？我突然意识到是警察叔叔，赶紧感谢开走了车，哈哈哈，有点温暖，怎么回事啊？

晚饭的菜都准备好啦，粥熬上，面活好醒着，一会炒俩菜，烙饼啦，不过不着急，烙饼吃刚出锅的才好吃。一切准备就绪，我要躺着休息会，这一天没闲着，上午坐了了几个小时剥蒜，剥核桃，下午摘菜，洗菜，切菜，又在厨房折腾两个多小时，洗洗涮涮的忙不停[呲牙]。一边追剧一边干活，iPad走哪带哪，干活追剧两不耽误[捂脸]，顺便练练刀工[呲牙]。）肘子是昨天酱好的，今天切正好，包紧了冷藏一天，很好切！）

1;昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!

2;小舅子在离公司近的地方租了间房子，房租又涨了小舅子决定搬走，包租婆说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”小舅子不明所以，问要恢复啥？包租婆说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小舅子委屈地说：“这都怎么恢复啊？”包租婆说：“都去商场买新的就可以了嘛！”小舅子气急了，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”包租婆问：“买蟑螂干啥？”小舅子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂的？”???老哥跟嫂子吵架，气得嫂子坐沙发上哭，我妈过去就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：“以后跟他能动手就别吵吵。” 我哥委屈地瘪嘴说：“妈，到底谁是你亲生的！” 老妈：“谁亲生的不重要，我就知道，有个好儿子，不如有个好媳妇。” 现在我哥闹着要离家出走..."

3;我记得毕业后去了一家互联网公司工作，奇葩的是公司里有很多电脑盲。这天，旁边女同事包怨说她的电脑很卡，开机都得四五十秒。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有1000多个文档。我说：“难怪这么慢，你还没清过垃圾箱呢。”她不好意思的说：“没有，在我家，这些活都是我丈夫干的。”

4;我在过马路的时候看到一个老奶奶摔在了地上，我立马把她扶起来。老奶奶为了感谢我，特地给我介绍了一个美女，让我脱单。这天约了美女在咖啡厅见面，我还特意穿了西装出门。见面后，妹子就问我有没有把车停好。我镇定地说：车这里停不下，于是我让司机把车開走了。美女激动地说：到底是什么车呀？我小声地说：是公交车。

5;女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？

6;老爸买大乐透中了200块钱，激动的不得了，又添5800买了个新沙发。家里空间不够，就想把之前的旧沙发卖掉。问收废品的老头多少钱，他看了看：二十！我问：这么大个沙发，二十？他：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八。我……是不是有点傻！

7;昨天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像开公司一样。老婆饶有兴趣地问：开什么公司啊？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：……

8;下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结帐，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异的看着我说：没算你的呀？！那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧？

9;女同事出差国外回来，给我带了瓶96°生命之水！于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯，她就醉得趴桌子上，还汪汪的叫！我一看不对劲，忙打电话给她闺蜜来领人，闺蜜刚到，女同事突然清醒了，狠狠的瞪了我一眼，利索的上车走了

10;在iPad上看到一个女孩子不听父母的话，然后嫁给了一个渣男，最后下场很惨的视频。我看了以后感慨万分，就拿给老婆和七岁的小姨子看。小姨子看完后，抬起头不解地问我：“姐夫，你这是让我学学以后怎么样不听父母的话吗？”我彻底晕了！什么思维啊！?

11;一方丈还俗，买了一部华为mate30手机，办了一张卡。充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，300块钱充别人手机里了。方丈心想不能就这么算了，就往那号码上发了条短信：“不用谢，我是和尚我有钱！”过了大概2小时左右，10010发来信息：“充值成功500元！”紧接着一陌生号码又来条短信：“大！！大师，我不差钱，去帮别人吧！”"

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1、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖

2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……

3. 打包了老公不穿的衣服打算送给老爸穿，让弟弟来家里拿。刚把兒子哄睡，这时手机响了，传来了弟弟的声音：“姐，你家是哪个单元几层啊？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我開门等你。”没一会弟弟就上来了，看到我很紧张的樣子，小声的对我说：“姐，给我买个iPad，我保证不告诉我姐夫！”

4. 跟女友单独过生日，多喝了两杯，她趁我酒醉问我跟前任分手的事，我没拗过她就全说了，原因是我手机拉车上了，前女友开车带闺蜜出去玩，谁成想她闺蜜的脸竟然解锁了我的手机，所以就分手了。女友一听就来气了，对我连抓带挠，还骂我是脚踩两只船的渣男。气的我冲她大吼：“你傻呀？她闺蜜不就是你吗？”

5.小的时候家里面穷，被狗咬了的话没钱治。就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上。说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶。我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！?

6. 新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”

7. 我姐姐大學毕业就開始在家相亲，下午又去相亲了。晚上回来，我妈就连忙问道：女兒，怎么樣，難道没有看上对方男孩？姐姐说：是啊，那个男的太丑了。妈妈有些生气的说：男孩子长相差不多就行了，不要这么挑剔。姐姐又说：长得还不如我大哥。老妈呆了几秒，然后说：那长得确实丑。

8. 同事送我一块巧克力，拿回家兒子和小侄子都在嘟囔怎么分好，兒子说：“要不咱俩一人一口。”小侄子说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”兒子说：“那拿刀切。”小侄子说：“哥哥，你切不匀的。”兒子说：“那怎么办呀？”小侄子笑道：“我有个好主意。”兒子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小侄子说：“不是，那樣杯子里会留很多巧克力的，咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗！”

9. 我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。

10. 我从小缺乏安全感，大學的时候喜欢上一个學姐了。经过我的猛烈追求，學姐就跟我在一起了。我毕业之后，立马就带着她去领结婚证，负责登记的工作人员看着眼熟。我打招呼说：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我说：哟！你怎么又来了？然后，我就被分手了。

11. 刚刚买早餐碰见前女友，她在卖肉夹馍一个十块。我热情地打招呼：“不错啊，半年没见当老板了...一个肉夹馍，肉多点。”前女友白了我一眼，开始剁肉，力气很大，一副咬牙切齿的样子，完事她把肉夹馍递给我：“吃死你。”我拿着肉夹馍看了半天不敢吃，正好路边有只流浪狗就丢给它了，然后它吃得很香，跟了我一路，不停摇尾巴。我是不是太谨慎了?

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