少儿编程和机器人编程哪个比较好，小学生学电脑编程用什么台式电脑

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搞清楚vue2了以后，我以为差不多了，但看了下vue3的特性，额`换招式了，以前created+,data+,methods+......这样分层的写法，被推荐改到setup中去写了，虽然vue3中依旧支持vue2写法，数据的双向绑定也需要借用ref、reactive去处理，了解到这里的时候，给我的第一感觉就好像笔记本变台式机、谷歌想把手机模块化、后端编程中面向对象编程打回了面向过程......本人理解尚浅，有没有哪位已开“天眼”的前端朋友告知vue3相较于vue2在项目中最大优势之处？不知道现在已在用vue3.x版做项目的朋友多不多？

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1、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值！”我……

2、我和你们讲一个笑话啊…有一个傻子喜欢一个女孩很久了，那个女孩一直在说让她考虑考虑，然后那个傻子就等了她三年，一直到今天那个傻子才知道，那个女孩已经换过好几个男朋友了，哈哈哈哈哈哈哈…呜……

3、我外甥女25了，是幼师，她班里一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，外甥女拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？我外甥女委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

4、在校外租房子住的同学又苦逼着脸搬回了宿舍，我问他怎么了？他说：出去玩耍回来，房间被盗了。我：除了你那用了3年的破台式电脑和被子，就剩下书了，能偷什么？同学：这些都没丢，就丢了音响筒子里的3000块，我经常把钱放里面。我大惊：这么隐秘都能发现！同学：我想了一个晚上，想明白了，都怪我懒，不打扫房间

5、我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？我逗他：不能走了。怎么办呢？侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。我。。

6、一对新婚夫妇，不懂当地繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过节？妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么？她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么？

7、一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。

8、鼻腔需要常常给它“洗个澡”。鼻子作为呼吸系统的第一道防线，每天都与各种灰尘细菌打交道。这些灰尘细菌病毒，不断刺激我们娇嫩的鼻子，引发鼻子干、鼻子发痒、打喷嚏等症状。

9、美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有！她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿…

10、大儿子成绩不错是班里的学习委员！昨天接到他班主任打电话：你是小智爸爸吗？我：‘’嗯‘’，有什么事吗？‘’你得好好教育下你家孩子。‘’我急了说咋回事？班主任回：你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习！

11、单位的美女向男子借了5000多块钱，说是过两天还男子，结果过了半个月都没还。今天美女找到男子：真不好意思，我现在没钱还你。男子也不是那么小气的人，就说：没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。下班后男子领着美女来到了一个五星级大酒店门口，美女就问男子：你这是干嘛呀，请我吃饭？还是……男子说：你别误会，这酒店是我爸开的，你进去给我刷碗抵债吧！借钱不还没有这个理啊！美女愣了愣：这得洗多长时间啊！

12、公司里，一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前，说：“来，叫妈！”

13、我上班的地方是个IT公，我们这一帮程序猿很多还兼职单身狗。有个程序员结婚八年了，俩人感情很好。我们都很羡慕，就问他：“你和嫂子关系那么好，是有什么秘诀吗？”程序员答道：“不是跟你们吹，结婚八年了，吵架冷战没超过十分钟。”我们赶紧问：“到底是为什么啊，传授传授？”程序员：“也没什么，娶个吃货老婆，吵架的时候，嘴巴一动一动的，她会问你吃的什么。”

14、在网上相中了一双6000块的AJ篮球鞋。我问客服：亲，我想买你店里的鞋子。客服：亲，喜欢哪款拍下来吧。我：我想用Q币买你的鞋子可以吗？客服：亲，这个不行哦。我：那我按商品的价格直接给你手机充费吧！客服：......

15、路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一姑凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住：“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”姑凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”，“他是我儿子啊，你是谁？”，“我是他女朋友！”，最后她真的成了我女朋友……

【每一种性格的人，都可以成功】

你看马云，为人十分高调，大嘴巴，到处吧啦吧啦搞演讲，到处出风头，人家当然是一等一的成功人士，虽然这阵子被敲打了一番。

与之相反的是比尔盖茨、马化腾、张小龙等等，他们都是程序员出身，性格都比较内向，不甚善言辞，但最后同样也取得了辉煌的成就。

超人李嘉诚对人永远是一脸笑，你很难看到他发脾气的样子，情绪管理的能力超一流；

儒商李彦宏永远彬彬有礼、温文尔雅，演讲时反对者往他头上浇水，他也只是温和地来一句标准的英伦腔“What's your problem ?"。

你再看看灭绝师太董明珠，她永远是一张黑脸，几天不骂人，浑身就不自在。

至于苹果的乔帮主，那更是一个疯子，不光脾气暴躁，喜怒无常，同时还是一个偏执狂，只要他认准的事情，谁劝都没用，九头牛也拉不回来。

这样的例子还有很多：

诗仙李白，一生狂傲自负，桀骜不驯，豪饮终日，酗酒无度，但不影响他成为流芳百世的诗坛巨星；

张学良先生吃喝嫖赌抽，五毒俱全，人家照样是张氏少帅、民族英雄；

陈景润，典型的守财奴，没事最喜欢看存折。自己病了，也舍不得把里面的钱取出来买药。这么个葛朗台式的人物，依然是杰出的数学家。

你发现没有？大凡有大成的人，往往优点突出的同时，缺点也很明显。

所谓的仁义礼智信、温良恭俭让的完人和圣人，其实几乎是不存在的。如果有，大概率也是伪装或者包装出来的。

其实，问题的核心，不在于你是否有缺点和毛病，而关键是你是否有能力和本事。

比如: 你穷屌丝一个，还终日酗酒，你不是酒鬼是什么？换作李白酗酒，那就不同了，人家喝的是艺术灵感，喝的是斗酒诗百篇；你喝的是什么？你喝的是穷酸破落，喝的是一事无成和浑浑噩噩。

比如: 你一个小地主的儿子，又是抽又是喝又是嫖又是搞浪漫，你爹肯定得拿根扁担打断你的狗腿，破口大骂你这败家子。换成张学良先生就不一样了，那叫少帅风流，那叫爱情佳话。

你一个小白领，扣扣索索，和女孩约会买根阿根达斯都要琢磨半天，人家一高跟鞋直接踹飞了你，恨声骂道，你这个吝啬鬼。

换了陈景润先生就不一样了，人家那可以叫作勤俭美德，或者叫天才的个性，或者旁人为尊者讳，根本就不提。

你啥也不是的时候，还发脾气，那叫性格缺陷，那叫控制不好自己的情绪，那叫不善于与人沟通。

你混出点人模狗样了，再发脾气，那叫个性，或者叫“有本事的人，多少都有点棱角的”，或者叫“当老板的人，担子重，压力大，难免发脾气”！

所以，别老是纠结于自己的性格怎么样，今天怀疑自己这个，明天自卑自己那个。你最应该做的是多长本事，多搞钱，早日出人头地。

当你混出点名堂来后，你就不会纠结自己的性格怎么样这个无聊的话题了。

如果你还纠结，那你就去看看《三国》，那里面啥性格的人都有，啥性格的成功人物也都有。

什么性格决定命运，完全是胡说八道

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