程序员创业少儿编程，少儿编程幽默风趣段子

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幽默笑话段子精选20条

小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意，俩人就结婚了。 后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……

2、我睡觉总是有个我无法控制的习惯，总是无意识地咬住舌头。最近口腔溃疡，这个毛病更严重了，睡觉经常咬着舌头把自己痛醒。我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！

3、晚上加班到10点，我的肚子很饿，走进一家猪蹄子店。服务员热情的问：美女，你吃什么？我说：来20个猪蹄子，四副碗筷，一会儿还有3个朋友过来。结账的时候，我捂住圆滚滚的肚子和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑了。

4、语文老师请了孕假，一走就是半年，班里也因此换了一个新老师。新来的也是一个女老师，长得很漂亮，也很温柔，从来不对学生发脾气。这天上课的时候强强就在下面一直对着女老是傻笑。老师生气的问他：强强，你为什么一直对着我笑？强强：报告老师，因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？强强：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？强强：我看广告上面说了，药效一整天呢。

5、闺蜜的土豪老公老死以后，给她留下了十个亿的家产。她立马成了富婆，找了一个帅气的穷小子做男友。这天逛街，她突然想吃烤地瓜了，于是穷小子就捧着一个烤地瓜过来心疼的说：好贵啊，给你买了个小的。她问穷小子：多少钱？穷小子：比猪肉还贵！她哈哈笑着安慰穷小子：要不以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！

6、小舅子的姐姐是空姐，长得很漂亮，我求着他介绍给我认识。见面的时候，出于礼貌我让空姐先点餐，谁知她点了8碗螺蛳粉。我吓了一跳，看她也就70斤的样子，没想到这么能吃。于是我点了1碗螺蛳粉加煎蛋。那8碗螺蛳粉来了后，她把螺丝都挑出来吃了。最后对我说：“剩下的粉你吃了吧，我饱了。”

7、公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”

8、我：“你儿子考的怎么样？”同事：“考的航空航天大学，你儿子呢？”我：“我不大懂，不过听儿子的口气，也应该也是航空专业。”同事：“什么学校，我帮你分析一下。”我：“好像叫蓝翔，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是航空院校吧！”

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1. 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”

2. 老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”我：......

3. 看新闻，说女孩被打毁容，没人管，一堆喷子说他在多么见义勇为，想起个事，那会18的时候，经常出去通宵上网，看到有个男的打女的耳光，一边打一边问，你贱不贱，女孩一直哭，看不下去，上去把男的打了，女的上来就给我一板砖，我都蒙逼了，现在想起来，那男的问的挺有道理！

4. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

5. 今天早上去晨跑。我们小区公园的长椅上坐着一个年轻貌美的夫人，怀里包着一个可爱的婴兒。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴兒的手自作多情地说：“白白的，嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴兒往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”

6. ?小姨子是大龄剩女一枚，现在马上就要奔三还没找到对象。前几天老家的媒婆给小姨子介绍一对象，说是搞音乐的。于是小姨子怀着好奇的心情来星巴克见一见。不一会那个相亲对象着急忙慌的赶了过来。没想到他就是个50多岁的老头，定睛一看原来就是在老家农村里红白喜事吹唢呐的老光棍。这下小姨子气的脸都青了......

7. 大一的时候學业还算清闲，经常下课后去兼职送外卖。有个萌妹子总是定外卖，她笑起来特别可爱，呆萌呆萌的。给她送过几次，有一次她终于開口问了我的名字，我一下就明白了意思！她好像也明白了我的意思，然后突然一脸正经的说道：我不敢接陌生人的电话，我存个名字就好了……

8. 小姨子被男友甩了结束了8年的异地恋，小姨子得了抑郁症，闹着要跳楼。大家都跑去天台劝她，可是没用。这时，媳妇喊道：快递来了吗？你追的电视剧更新了吗，你家的零食吃完了吗？只见小姨子楞了一下，从楼上爬了下来。哼起歌踏着小碎步，连扭带跳往家的方向蹦去。"

9. 东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……

10. 1、1 第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”

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