没有编程基础可以学编程吗，学校让孩子学编程猫学编程靠谱吗

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

图1：这熊孩子……[捂脸]这下玩大了！！[泪奔]

图2：这个兵哥哥怎么样？帅不帅？[灵光一闪]太帅了！

图3：珍爱生命！远离程序员！[泪奔]

#电影极地追击#我觉得这是春节里视频APP上线的最佳电影了。

内容很丰富：萌萌妹恋叔，BLACK说东北话，胖哥是个程序员，街边涂鸦致敬成龙……在其中，克拉克她美得一塌糊涂，李治廷他帅得春风十里……

虽说特效差了点，剧情离谱了点，但瑕不掩瑜。毕竟优点更多:

动作戏太帅，屈菁菁厉害。短发的她会使箭矢，真是一绝。老实说，她外貌并不突出，但一个明星该有的辨识度都有了。

至于李治廷则让我有些改观。今天早上看了《误杀2》，下午看了《极地追击》，发现他认真在演戏，并且戏剧很宽。能文戏，演斯文败类。能武戏，动作很飒爽。

结合李治廷、屈菁菁的角色分析，大家也知道我为什么喜欢看网络大电影了。因为很多一二线明星来演网大，都会特别认真。

更何况那些小演员呢。他们能在配置很不到位的情况下，依然尽心尽力演出，因为他们知道这是唯一机会，否则得转行了。

所以，致敬这些热爱工作的人吧。#春节影评大赛#

1、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从25公里外送来食物。我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道“如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

2、这个让我爸引以为傲的电视墙，这个柜门，这个蓝色的像夜总会的灯带，这个粉色的写着国色天香的窗帘和这个郁金香床单。还有这个水晶灯…典型的父母特色。（来自网友分享）

3、鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

4、父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“chun货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

5、老婆正在和我吵架，丈母娘碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬。我正不知道该怎么说话，老婆手机突然响了，二货直接按了免提，竟然是我岳父打来的：闺女，你妈有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！好了，这下更尴尬了!

6、在初中时，同桌跑步总是第一名，不管是百米短跑还是几千米长跑，我问他如何练习的，他没有告诉我，直到有一天夏天我去村里找他玩，刚巧看到他父亲拿着一把大扫帚在后边追着他，真别说他真的有第一种风范，跑的时候还说：“来呀，你追我呀，你就是追不上。”

7、当时同事还没结婚的时候，有段时间在他岳父家住。同事接连做了几次饭，他岳父总是说太咸了。每当他岳父说咸了，同事下次就少放一点盐，可他岳父每次还说太咸了。有次为了看看他岳父到底吃多淡，同事炒菜就没放盐，他岳父尝了尝居然还说咸。本以为岳父是故意找渣，谁知晚上岳父把他叫到阳台说：你是不是傻，我说咸了就是在点你别做饭了，就我闺女那样，以后有你受的！

8、表姐玩穿越手游的时候，认识了很厉害的的小哥哥，于是私下里加了微信，时间一长他就成了表姐男朋友。上个星期天，表姐带着男朋友回家吃饭。姑父问男朋友对表姐的印象，男朋友就拼命夸表姐，姑父点头称赞。等到男朋友走后，表姐问姑父对对男朋友的印象。姑父说：这个傻小子挺好的，和我年轻时候一样，容易被表象欺骗啊。

9、出差一年，回来以后发现女朋友竞然怀孕了，我怒不可遏拍桌孑：“快说，这孩孑到底是谁的？？”女朋友一脸地不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗？？不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗？？不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗？？人家不照样当皇帝！！！所以说，儿孑说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！！！”

10、当年我第一次去老公家，他父亲看不上我。并且要把我轰出去，老公怒吼：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！我不寻常感动，认定他是我托付一辈子的人。今日吃饭的时候，我无意间提到了这件事。公公对我老公说：儿子，早先你爹我给你出的苦肉计好用吧？

11、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”结果大家都满脸的不高兴。过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”

12、姐夫是读程序员出身的，最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了8000块。有一天他儿子拿他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，姐夫每天加班赚钱，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后的一个暑假，姐夫对着儿子说：“儿子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”

13、昨天下班的时候看见楼下新开一个餐馆，进去看了看，不错，明天就在这吃。晚上刷朋友圈的时候看见有个女同事把二维码发到朋友圈，居然有人替她付钱了。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。

14、社长聊段子：现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。

15、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！！！

1;今天坐地铁偶遇前妻，前妻怀里抱着个小孩，我好奇就过去打了个招呼：是你啊，怎么样最近还好吗？这是谁的小孩啊，咱们俩的儿子呢？前妻瞅我一眼默默地来了一句：这当然是我老公的儿子啊，咱儿子上学呢还没放学！我：哦哦。话刚说完，突然之间，全车的人目光都齐刷刷的看向了我们。。

2;干了三年快递员赚了40万，但是我厌倦了这份工作，便去干了程序员。公司新来一个大學毕业的妹子，规定试用期三个月。三个月后，部门经理被開除了，公司里面的不少员工也被辞退了。妹子成功坐上了部门经理的位子。那天我们才知道，她是董事长千金，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！！

3;今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”我TM难道说错了什么吗？""二,一位先生到饭店点了一只龙虾，上来以后准备享用，突然发现龙虾少了一只钳子，大怒！把酒店经理叫过来问，这什么情况？一直龙虾不是应该有两只钳子吗？哥要吃的就是钳子！经理仔细查看一番，解释说：先生，因为龙虾您知道的，它天生好斗，没事在海底下跟其他龙虾打架，所以把钳子打掉了一只，不好意思了！先生表示很赞同这个说法，只说了一句：哦！那麻烦您把那只打赢了的龙虾给我上上来！经理。。。。。

4;今天我和男友去逛街，当时外面气温特别的冷。过了一会男友看了看我的手，然后把我的手拿过去放到了他的口袋里。我故作镇定的说：“哟，你这个榆木脑袋终于开窍了啊！他笑着说道：“什么意思啊，我口袋浅，我怕我手机在掉了。

5;儿子喜欢玩和平精英不学习，我平常看到就会教训。次数多了，自然而然的他就很怕我。儿子学校每次开家长会，他都是让我老婆去，老婆就说我平时对儿子太凶了，不敢让我去。于是闲来无事就假装问儿子：“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说：“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！

6;晚上我要出去吃盒饭，问我爸怎么吃，他说有剩下的面条，隨便吃吧。我心里当时挺内疚的，吃完就赶快提前回家了。一进门一股羊肉味，发现锅还没来及收，虽然肉没了，但是有一层厚厚的油。然后，还有藏起来的小半盘没吃完的肥牛！

7;我上高中时经常和一同學一块走去學校，有次我们早上吃早餐，我肠胃不好吃不了油腻。结果包子上来后，我还没吃他取出一根针插进包子里......接着取出针后，银针变黑了，他大喊：你这家黑店，包子里居然有毒！当场十桌人喷了八桌，老板脸都绿了......只见老板咬牙切齿的说：你吃的是豆沙包，能不黑吗！

8;双胞胎妹妹和妹夫交往五年，今天来我家里提亲。在饭桌上，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼还任性，你现在后悔还来得及！妹夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！我爸让我给妹夫倒满酒：“满上，我给这位壮士践行！妹夫嘀咕道：“怎么感觉得跟不归路似的！我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！?

9;晚上我在家做饭，妈妈在家里打扫卫生。突然切菜的时候不小心切到了手，血流的很厉害。我大喊：妈妈，我的手流血了。我以为妈妈会给我包扎，没想到妈妈说：快快，快接着血，我刚拖的地板，别弄脏了。

10;在崂山海尔打工5年挣了20万，因为厌倦了工厂的生活，去青岛开了家理发店。今天给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番。然后顾客微笑着说：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我正要谢他，他说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

#搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名场面#

1;　一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……

2;　今天刷短视频的时候，看到一个评论说男人穿女装更显身材，我想试试。我偷偷的拿着媳妇好多年前就不穿的裙子套在了身上。结果一转身就看到了一脸震惊的媳妇！媳妇非说我当年追她和她结婚是利用她，是另有目的！不论我怎么解释，她都把我往死里打！

3;　一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！”

4;　楼主男，今天上班的时候，和女领导闲聊，嘴贱，聊到了年龄，我问她多大了。她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊，“猜到也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。“我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就3

5;　老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈，你别忘了你女儿都四岁了，你可不要干对不起爸爸的事情！

6;　下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

7;　我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽的说：我买了！

8;　昨天晚上，经理和一个供应商吃过饭喝完酒，让我送他们回去。月朗星稀，老板指着一批货说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子内。那供应商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商酌，别动手！”?

9;　快下班时和同事聊天，我：“你媳妇这么漂亮，当时是如何把她追到手的？”同事：“砸钱！认识半年砸了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子还到处旅游！”我：“你哪来那么多钱？！”同事：“现在结婚两年，孩子一岁，我们一起还债，日子快撑不下去了……”

10;　晚上正拿着手机替我室友填写毕业资料呢，我们班的班花突然发来一条短信。点开一看，班花说道：我想见你，不要告诉别人，就你跟我。我立马回复道：你把我当成什么人了？我室友这么喜欢你，你竟然这样对他！说完之后，我立马删除了聊天记录，把手机还给了上铺室友！

#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#

1.一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”

2. 接到一个保险业务员的电话，业务员：“你好女士。我说：“我不是女士。业务员说：“哦，你好美女。我说：“我不是美女。业务员说：“怎么称呼您呢？我说：“叫我女神吧。业务员说，“女神你好。我立刻就把电话挂了，因为女神都是高冷的。

3. 和媳妇还没结婚的时候，追了女神三年！鄰家小姐姐温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨，也追了我三年。直到女神结婚了，我终于被鄰家小姐姐感动了。啪！头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起媳妇那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了！拖地快点！别打搅我看电视，听好了，以后周末不许去敬老院！

4. 我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。可是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！?

5. 三年前，五十岁的富豪娶了一二十岁的清华大學校花。今天富豪的老婆问他：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？富豪想了想问：什么时候追的你？老婆：大二。富豪：那会兒你体重多少？老婆：90斤左右。富豪上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子……

6. 开车带女老板去一家店里定制晚礼服，店里有个大叔在看成品。这时一大妈从试衣间出来了，穿着已经定做好的晚礼服，我小声地对女老板说：“这位大妈是谁啊？身材太差了，穿什么样的晚礼服都不好看！女老板看了我一眼，平静地说：“她是我妈。我慌忙改口：“其实，阿姨的身材很好，就是晚礼服设计得太差！我真不敢相信是谁设计的？女老板依旧平静地指着旁边的男人说：“是他，他是我爸爸。

7. 毕业之后来到阿里巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿里巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。

8. 毕业以后没有找到好的工作，就去送外卖了。前几天同事接了个单子，可能有什么条件，就去找领道了。领道经过深思熟虑，把单给了我。我看着备注陷入了绝望。备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派最丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记住一定要最丑的！不然差评！"

9. 大学毕业后，经过朋友的介绍，就去迈阿密酒吧当气分组。没有几天和酒吧里的老板相恋了。昨天跟着老板回家见家长，一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张。见了准婆婆，我特别孩羞地说：阿姨，您看起来真年轻啊！准婆婆开心地说：哎哟，小姑娘真会说话，我现在已经四十多了快五十了！我立刻得意地说：这正是如狼似虎的年龄啊！准婆婆的脸一下子就沉了下来，然后转身离开了。

10. 高考失利后我没脸在家呆就去了广东打工。为了方便上班就在单位附近租了个地下室，然后去百货商场买生活用品。到商场各种挑，被子580，床垫260，再加上其他杂七杂八的，估计有九百。可结账时却只要480！难道被子没算上去？于是我果断结账拎着包头也不回一路猛窜！到一偏僻处，我抽出小票一看，被装全场五折……不早说，现在迷路了可以怎么办啊！?

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1.我表妹学霸在工大读完研究生后进入一家IT公司做程序员图标。一个月收入6万多，但是每天都很努力，经常加班。昨晚12点，表哥给我发来微信:还没下班，领导发了个大红包，我现在不敢拿。我说，你傻吗？你为什么不留着它？表哥苦涩的说:上班不能玩手机。

2.上周从村里去城里，带了一只活鸭子，想到新鲜，送给了同事。一个星期过去了，同事打电话问我能不能把鸭子抓回来。他说他出差了，他老婆不敢抓也不敢杀。她怕它饿死，就每天给鸭子买蔬菜、鱼、虾。现在估计给鸭子买菜的钱比那只鸭子还贵...

3.晚上，妈妈做的梅子红烧肉太好吃了，我忍不住又吃了几块。妈妈:猪肉还是太贵了，31斤。姑娘少吃几块好吗？我:我吃的几块肉怎么了？爸爸:没事。三十一磅是多少？姑娘，可以吃了。妈妈:她这样吃，怎么会有那么多钱吃？爸爸:你看这姑娘的肉，就算要1100斤，也肯定比别人的彩礼高，肯定能赚回来。我:我去...

4.年轻的时候，我游手好闲。有一次在网吧上网，出门就看到门口有一只狗。我很害怕，就赶紧走了。走到一半的时候，狗还在追我，我就跑了。可悲的是，我跑进了死胡同，后面有追兵，前面有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚踏墙，爬上了墙。看看后面的追兵。露出骄傲的笑容！没想到的是，院子里的主人以为有小偷。用一根长杆捅了我。

5.给我儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说:“爸爸，我能许个愿吗？”“什么愿望”“下个生日能在蜡烛下放个蛋糕吗？”“说了就不行了。”"。。。。"

6.初中的时候，一个哥们陷入了早恋。班主任叫来了家长，只有女方父亲来了。我哥们刚开始喊“叔叔”。“啪”被那女孩的爸爸扇了一巴掌，怒道“你小子亲了我女儿，你还敢叫我叔叔？!"我哥们愣了一下，脱口而出“爸爸。”办公室里集体沉默

7.七夕那天，后妈送了我一双梦寐以求的AJicon。我兴奋地打开盒子，把心爱的AJ带到院子里，用清水刷了刷。女生来蹲了半天看我，我还以为这是给我打工呢？过了一会儿，女孩默默地走了，然后她给我拿来一双鞋，说，爸爸，我的鞋脏了，你给我刷一下吧。

8.法小和妻子结婚三年，有一个两岁的女儿，特别可爱。老公下班回来，从肯德基买了两个汉堡带回家。因为我们平时不吃这些油炸食品，我就问老公:“你怎么突然想买汉堡了？”老公拿出手机，点开我V信发给他的一个语音，里面传来我侄女奶的声音:“老公，你回来给我侄女买两个大汉堡，一定要买两个。我侄女不在你就看不够！”老公看着我，我笑到肚子疼。

9.姐姐的儿子，两岁多，出门看到漂亮的女孩就笑。当你在商场看到一个漂亮的女人，你会摸她。一转身看她，她就假装不好意思把头埋在妈妈怀里。到目前为止，我还没碰过丑的，更别说男人了...

10.大学教授经常在课堂上告诉我们，趁着年轻，做自己想做的事情，追求自己想要的东西。不要害怕困难，要勇于挑战！......所以我大胆地继续教他的小女儿，尽管她那时就要结婚了...后来教这个老丈人一见我就要揍我...

11.记得小时候和妈妈一起去公园玩跷跷板，结果拉不下来。后来我找父亲帮忙，结果就是没忍住。父亲漫不经心地说:“我好胖。”我依稀记得回家时响彻整栋楼的尖叫声！

12.妻子:“我昨晚做了个噩梦！”老公:“什么样的梦？”妻子:“我梦见我穿着大裙子，手里拿着包走在街上。”老公:“这是什么噩梦！”妻子:“大裙子现在不流行了。那个包也是三年前用过的。不就是一场噩梦吗？!"中国新年就要到了。这是在暗示买新的吗？？

13.我大三了，还没有女朋友。在室友的怂恿下，我决定去追一个我喜欢了很久的女孩。有一天，我看到那个女生一个人在图书馆学习，就跟着她去了。我非常焦虑，因为我不知道如何开口。眼看着姑娘越走越远，我只好从桌上拿了本书，追上去说:“美女，这本书是你掉的吧？”我这样和你搭讪成功吗？

14.班主任正在休婚假，两个同学午休时打架，造成一人破皮。我刚给儿子穿雨衣，看见他在受伤的孩子身上擦红药水。我很惊讶:你老师知道他们吵架了吗？儿子:不是，在请假之前，我们老师跟全班同学说:“这是药水。谁受伤了都要擦一些……”这位老师真是别出心裁！

15.我是一个富二代。我通常开我爸的劳斯莱斯去学校。前几天我们女班主任去外面做生意，我开车送她去的。我们在路上聊了一段又一段，突然她说，你要是我老公就好了。我太激动了，偷偷看着她漂亮的脸蛋，心里忍不住撞上了小鹿。女班主任一边胡思乱想，一边继续说:主要是我老公长得太帅了，经常有美女对他抛媚眼，特别烦。

1:中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我!这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的!”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…？？

2:我喜欢班里一女生，我每天都给她打电话。每次对方总是传来一个女人的声音：您好.！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。一天，我喝.了点，晚上又打了去，我道：我找美美！.对方：您好，您拨打的用户……我当时就急了，大骂：少废话，快叫美美接电话！.对方：哦，好的，您稍等。?

3:老婆比我小40岁，.代沟比较大，婚后经常吵架。今天下班回到家，进门就看老婆坐在.客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我顿时心中一惊，.赶忙上前问她是怎么回事？老婆哽咽.着不耐烦地吼了一句：“你自己心里清楚！”我颤抖着掏出昨天在楼.下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬地交给老婆：“喏，都在这儿了！”.老婆擦干眼泪接过钱，淡淡地说道：“.买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了.！”我……

4:..上个月花了1000多万，在汤臣一品全款买了一套.属于自己的房子。房子过户到手之后，老丈人来我家里参观。四处打量了一下，突然发现墙上有血迹。于是老丈人就质问.：“.这是谁的血？”我抽着烟回答：“是你女儿的。”.话音刚落，丈母娘直接打了我一耳光，老丈人在厨房取来菜刀架在我的脖子上。这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“.爸，妈，.你们别害怕，我只不过打死了一只蚊子。”?

5:我小时候的.家教很严，每次成绩如果没考好就少不了一顿打，偏偏升初中的弟一.次考试非常难。很多同学拿着不及格的试卷一.副苦瓜脸，我也不敢直接看成绩，用手先捂住一半，看到左边.个6，顿时松了口气，及格是没问题了。然后当我把手拿开后，惊.恐的发现成绩上只有一个6！！！！

6:.曾经我也是电影學院风云一时.的校花，如今我是千亿富豪的干女兒。那天为了庆祝闺蜜找到工作就请她去星巴克。我说：“我干爹前天送我一.枚24克拉的钻石戒指……”闺蜜：.“哦？”我：“他昨天又.送我一条玛瑙项链……”闺蜜：“啊？”我：“你想看看他送给我的东西吗？”闺蜜：“其实，我更想看看你干爹.！”

7:我是Google的一名程序员，中午出门去吃兰州拉面，发现公司门.口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会儿，原来是两个人同时发现了一个矿泉.水.瓶。弟一个就说：“这个矿泉水瓶明明是我先看见的，你真不要脸。”第二个问：“给你要吗？.”弟一个立刻就说：“不要，哼。”第二个顿时就乐了：“哈哈，原来你也.不要脸.。”

8:一农村老太太.去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员.：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员.说：天王盖地虎。.工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是.不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！

9:吃饭时，老妈笑着对老爸说 :老.公呀！你做的红烧肉真好吃，我最爱吃了。老爸一脸荡漾 笑道:爱吃就好，来多吃点。说.完就夹了一块喂老妈。我.看到后也张开嘴 道:老爸，我也爱吃。老爸白眼道:吃什.么吃，赶紧喝完那点粥去写作业，看到你就烦，说完又笑着给老妈夹肉肉。我……我是亲生的.吗？

10:昨天小舅子问老丈人：“爸，什么是黑社会？”老丈人语重心长的说：“穿西装打领带，身上挂着各种文玩，举止得体的这叫黑社会！”小舅子又问：.“那些光.膀子，漏.纹身，戴手指粗的假金链子，张口脏话，闭嘴脏话的那是什么？”老丈人笑了笑说：“孩子，那是社会的垃圾！”

11:我是个妻管严，老婆负责管理家里的财政大权。每个月五号的时候我都要上..交自己的工资，今天我领了工资回家，.正遇上电视台欧冠的直播。我津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会，妻子提醒我：你知道5号应该做什么吗？我头也不回地说.：.他应该把球传给10号。

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