幼儿园孩子适合去学编程吗，幼儿阶段可以学编程吗

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你不明白计科与软工的区别，软工是培养软件工程师的，而计科主要目的是为研究生阶段选择细分研究方向做准备的，比如：计算机系统结构、计算机软件与理论、计算机应用技术、信息安全等等，而这些专业本科阶段其实是学不出来的。所以如果只看本科阶段就业做软件工程师，计科相对于软工其实是不占优势的，因为花了很多时间学习搞软件开发用不上的课程。但是如果到研究生阶段，计科的学生就比软工的学生优势大多了，可选择的研究方向也多很多另外，大学校内更重视计科的学生，提供的资源也比软工多，这是必然的结果，任何大学出成绩其实都靠的是研究生，而自己的本科生就是研究生的学前班，计科班的学生在课程安排上为研究生阶段打好了基础，录取分数线也比软工高，资源倾斜是必然的。

1:　昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了!……......点个赞，支持一下!

2:　程序员的工作真是十分难啊，那种感觉真是难以形容。程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你为什么在修车？ ”?

3:　老公做结扎手术时不幸去世，医院赔了260多万。我立马就成了富婆，在淘宝上開了个网店，过上了潇洒的日子。那次有个客户在我店里买了一套衣服，货到以后，我问他：亲，衣服收到了感觉怎么樣？客户：特别完美，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚和我分了手！

4:　在一辆告诉飞行的飞机上，一对原本秀恩爱的情侣忽然争执吵闹，男孩想动手打架。只听女孩大喊：你动一下试试？男孩突然站起来，指着女孩大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男孩为了证明是爷们要动手呢。这时男孩突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！?

5:　前两天，我向公司请假，回家看我奶奶。我去得有点晚了，差一点就赶不上火车了。刚一上车，看见竟然一哥们坐在我的位置上了。于是我礼貌地说：大哥这是我的座位。没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号：大发雷霆，长眼睛没。我无奈地看了看他的票，没做声，默默地站了两站。我看他快睡着了，轻轻把他拍醒：大哥你好像坐错车了……

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6:　周末休息，中午吃完饭我带着老婆去逛商场。正巧我遇到以前的同学，一见面他就不停在我和媳妇面前吹嘘自己多牛！老婆白了一眼，然后挽着我的胳膊：王总，我们该回去了，不然让你老婆知道就不好办了。说完我们开着法拉利就走了，然后同学闻着汽车尾气在哪里发呆......

7:　昨天下午去幼儿园接儿子放学，看见幼儿园竟然有两个外国小朋友。我饶有兴趣地盯着看了一会，非常的羡慕。我：“儿子，你看看人家，年纪那么小外语就说得那么溜！再看你，字母都认不全。”儿子眨眨眼，委屈地说：“他俩可笨了，连一首唐诗都不会背！”

8:　昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。

9:　去市中心的别墅区送外卖。在门口等客户的时候，看到一个脏兮兮的男孩，双眼紧盯小女孩手里的一袋酸奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上。他立马跑过去捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里。看到这一幕我鼻子一酸眼泪落了下来……然后看他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去，“砰”！！这熊孩子吓我一跳。

10:　儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

1;有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

2;二叔是跆拳道冠军，和婶婶结婚20年，从来都没有打过架。市里把他们评为了模范夫妻，记者专门去家里采访二叔：你是怎么做到的？二叔说：我老婆也在少林寺学过几年武。进门那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，老婆倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，老婆坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，老婆直接把狗腿砍掉了！记者好奇地问道：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？二叔接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病。老婆平静的看着我说，这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……

3;从高中毕业后到大学一直和男友同居在一起，我们大学毕业后立马见了对方的父母，都很是满意。今天男友准备带我去见他的奶奶，于是在商场我看上了一件黑底红格的衬衣。穿上之后，男朋友打量了我一番说：和店服务员真像。我听到之后有些不开心，又找了一件白色小西装搭配。男朋友看了一眼笑着说：这两件搭上可以，现在像大堂经理了。

4;儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

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5;小学时和班花是同桌，她平时总喜欢以欺负我为乐。每当我还手，她就哭，班主任二话不说就会把我揍一顿，真是冤屈极了。20多年后，曾经的班花成了我的老婆。我问她：为什么愿意嫁给我？她笑着说：我读小学时就知道，你妈妈一定是位好婆婆！?

6;差了6分没能考上中南大学，只好去了华东理工大学念书。每次放假回家的时候，一般都是学校帮我们订票。那一次放寒假的时候，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家直接就不查了。就在乘务员打算离开的时候，突然看到我，她犹豫了半天，然后问：你也是学生？你把学生证拿出来我看一下！?

7;大学开学没几天，我就爱上了一个比我大30岁的女老师。耐不住我的死缠烂打，女老师同意跟我在一起，我们租了个房子，开始同居。有一次我刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露。等我出来之后，女老师到了卫生间来了句：哇，好香啊。等她关门，我默默的从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去：只要你满足，我安排。

8;我当年和女朋友的恋爱可谓是轰动一时，我作为北大的校草，女朋友是清华的校花，我们两个爱的轰轰烈烈，羡煞旁人。现实很骨感，在大学毕业后，由于种种原因，我们没能走到最后，一场美好的爱情就这么残酷的结束了。多年以后，我携妻儿参加了一次聚会，竟然意外地遇到了她和她漂亮的女儿。她依然很美丽，只见她拉过女儿的手说：“过来智鑫，叫叔叔。”我老婆听后疑惑的看着我说：“这小姑娘的名字竟然和儿子的一样。”我能说在没认识你之前这名字就定下了吗？

9;小姨子长得不怎么漂亮，还是一个程序员，所以一直单身。昨天，公司的一个保洁阿姨说要把儿子介绍给她认识。小姨子欣喜若狂，激动地问阿姨：你儿子长得那么帅，怎么看上我的？阿姨低下头说：我儿子虽然长得帅，但是不务正业，你虽然长得不怎么样，但是一个月能挣好几万，我儿子想要你养他！?

10;開學的时候我让老爸给我转生活费，没想到他多打了几个零，两千块钱变成了二十万！我想都没想直接把他拉黑了。前阵子回家的时候发现已经搬家了！找了个电话给我爸打电话，结果号码已经成为空号了！不就是多打了十几万，至于这樣吗？

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