幼儿园学编程是学的什么，幼儿园编程是学什么

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1、昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一核实，原来是燕老师。

2、玛丽对好朋友说:“我告诉你一件事，街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”朋友好奇地问:“你怎么知道的?”玛丽神神秘秘地说:“那天我在那里许愿，希望有几十万块钱出现在我面前……”“难道后来真的实现了?”玛丽点点头:“对啊，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我面前驶过……”

3、程序员深夜下班回到家，刚进门女朋友就哭了。女朋友：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！程序员：我怎么不爱你了？女朋友：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！程序员：为什么打我经理？女朋友：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！

4、记得有次公司聚餐，我暗恋的男同事喝多了，我把他送回出租屋，第二天到公司，把他叫出来，学着电视里的情节，假装哭的梨花带雨：“昨天你喝多了，我送你回家，没想到你竟然……你可一定要对人家负责啊！”他当时一脸懵的答应了，结果第二天他就没来上班，连工资都没要，就跑的无影无踪了。

5、交了个买保险的女朋友，在一起五年之后因为我穷跟我分手了。我很难过，于是走进保险大厦去找她，没想到撞倒了一个美女销售。我：“今天你的保险我就包下来了，你就给我一直开单，马上开，我有钱。”然后那销售高兴地带着我办了一天的手续，最后因疲劳工作住进了医院。于是我去医院一直照顾她，直到出院之后我就又有了一个卖保险的女朋友。

6、老爸老妈吃饭时拌嘴，最后气的两个人谁也不搭理谁。我一看事不好，站起来端着碗想出去吃。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“天天身上喷的花蜜似的管啥用，挺大的丫头也不见领个男朋友回来，就知道吃吃吃！”我无奈道：“妈，我现在都不喷香水了。”老妈更生气道：“挺大的丫头连个香水都不知道喷？那能好找男朋友？天天就知道吃吃吃！”我……

7、老婆要出差一个星期，她走时千叮万嘱我一定要照顾好五岁的闺女，我一脸不耐烦的答应了。没想到老婆出差一回来就跟我吵架，我说：“我天天把咱闺女照顾得可好了，想吃啥就给买啥！”老婆火冒三丈大叫：“你干吗把闺女的头发剪成了毛寸？”我只好交代：“我不会扎小辫！”

8、某低素质男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

9、女邻居低声说：“哥，你把我们的宵夜吃了”我说：“我饿了吃包子没问题啊!”女邻居哼了一声，说：“吃死你。”我有些狐疑，问：“今天怎么了，吃你几个包子把你气的?”女邻居瞪了我一眼，说：“哥，我看你是真的饿傻了!”吃完我就告辞了，女邻居跟过来，我说：“别进来了，吃完就瞌睡!”女邻居又被气得跺脚走了。我暗暗冷笑，老爱跺脚，不怕脚疼啊，毛病!

10、我和小姨只差几岁，走到一起很像一对。有一天和小姨牵手去超市买东西，被我的班主任看到告诉了我妈。回到家我妈把我叫到面前说：“今天那女的长得漂亮不？”我说：“啊。”“你老师都告诉我了，那女的是谁啊？”我：“你妹。”老妈立刻刮了我一大巴子，现在还疼着呢，可是想想我说的也没错呀！

11、我有个身高160的室友胖成了一个200斤的球他决定用跑步+打篮球+节食+不吃夜宵的方式减肥。一个月后体重不减反增，他说：我每天吃水果，肚子饿了就喝水，吃饭也挑素的吃，这也能长胖啊。今天，我看见一则新闻，四川一老人养了16头猪，这些猪常年吃水果，去年养的猪，最重的达到了900多斤。下面还有一条神评论：只要你是猪，吃啥都胖。

12、下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：……

13、学校食堂打饭，不小心把身边的暖壶打烂了，转身一看是一美女，一边想“看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了。”一边抱歉地说：我明天赔给你！那女生露出迷人的笑容说：不用了，现在赔钱就行！

14、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”

15、有老婆真好，早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，今天又给我挤了，我决定问一下：“你今天怎么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

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