朝阳少儿编程，网吧学编程

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又要换工作了，求大家帮选offer

1.头条HRD，年总150+100w，福利还行

2.快手中国区地区招聘总监，170+32000股，权限很大

3.央企招聘负责人，年薪80+，相对稳定

这三个岗位投了都没回我，我去追问反馈，没想到大厂hr竟然暗中贩卖人体器官，问我要脸吗，还好我跑得快

现在拿到了这俩

1、网吧网管，包吃，双班倒，2k#程序员#

2、小区保安，包吃住，2.5k

大家帮忙看下选哪个比较好？[看]#计算机#

1,昨天女同事找我帮忙：哥，全公司就你最帅，等会假装我男朋友应付下家里的饭局吧，不然他们要把我嫁给别人了。说完嘟着小嘴看着我，我没答应，女同事又开口说：去我们家有红包拿哦。我一听有这种好事，二话不说收拾东西出发。晚上吃饭的时候，她爸爸拿出一踏厚厚的钱放桌子上，对我说：小伙子，我们这里有个习俗，只要你喝一杯，就给你一百的红包，能拿多少红包就要看你的酒量了。我一听不好，我酒量不好啊，而且女同事也没说要喝酒啊，但是为了红包，我也得拼了。到了晚上十一点的时候，喝了多少我是不记得了，只记得早上女同事笑嘻嘻的说：喜欢你这么久了，总算把你拿下了。艾玛，我是不是上当了。"

2,→今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了二,高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思？

3,→老板娘刚买了一辆凯迪拉克，就把车的保险杠给撞掉了。车子送去了4S店维修，我一看我表现的很好机会来了，于是主动开着我的捷达送她回家。晚上，遇岔道时，我说道：“大路虽灯火明亮！！但却无一人，恐会有诈，小路阴暗狭窄！！危险多多，不可选择。老板娘拍了一下我的后脑勺，然后道：“说人话！！我羞涩地说道：“旁边有个酒店！！

4,→女同事：你要你在网上给我买了一千块钱的东西，我就给你当老婆。我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用微信给她刷了一千五，然后对她说：说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃，我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊！

5,→大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！?

6,→老婆刚进家的时候很爱干净，每天都要洗一次澡。有次下午下班回家，我在家做饭，老婆回家径直奔向浴室。等我做好菜，她正巧也洗完澡出来了。老婆问我：亲爱的，为什么每次洗完澡后我都觉得自己变得更漂亮了呢？我冷冷的回答：那是因为你脑子进水了！"

7,→刚过去的大年初一，女老板突然打电话给我，她说：“你过来帮帮忙，假扮我一天男友，回头我请你吃大餐。我这家里天天逼我相亲，我烦死了。“美女相求，又有大餐，我高兴的开车就去了。那天，一切都很和谐，我表现良好，她父母也满意。第二天，我准备走了，可是他们镇竟然封了，路还是用石头堵死的，门都不让出。这正月都快过了，说好的假扮一天呢？再这样下去，我怕假戏成真了！还有三个月她肚子里的孩子都该出生了……2.有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察叔叔，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察叔叔问：“为何要来这里看？”我说：“每当书看不下去的时候，我就把银行卡插进去，瞅瞅余额，就会有动力接着看书了。”

8,→看了一本有深度的书，忽有所感，于是发了一条朋友圈：有独立之思想才有独立之人格，但必须建立在独立之经济基础上。母上大人秒赞：第一次见到有人把嫁不出去说得这么清新脱俗的！单位聚餐，领导喝了两杯说我一无是处。我辞职的心都有了，然后女主任解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

9,→在家里，一只从来没有出过远门的飞蛾，这次打算去迪拜旅行。到了晚上，它打算找地方休息一下。突然看见前面有家网吧， 于是，决定去投宿。没想到刚一进门，就被蜘蛛给绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道：黑店啊！

10,→财经大學毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业，现在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重，今天穿着短裤去上班，我们的秃子领道盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

2、 表妹家里是开饭馆的，经常有个比她瘦点的美女来吃饭。每次来都是：胖姐姐来份烤鸭，来份鱼香肉丝等等。于是表妹特意交待后堂给美女做菜都是多放油，多放羊肉，还是那种特油腻的，做的香喷喷的。就昨天我终于见到了那位常来吃饭的美女。简直辣眼睛，她终于比表妹胖了.......?

3、 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”

4、 在一节语文课上，唐三一直对着语文老师傻笑。过了一会兒，老师忍不住问他：唐三，你为什么对着我笑？唐三：老师，因为我感冒了。语文老师关心的问：感冒了你笑啥啊，吃药了吗？唐三：就是因为我吃了药，所以才笑啊。语文老师好奇的问：为什么啊？唐三：药的说明书上面说了，药效一整天呢。

5、 男友送外卖的时候，车速太快掉沟里了。结果脚崴了，每天行动不方便，而我又天天上班没时间照顾。于是把准婆婆接了过来，帮忙照顾一下男友。谁知婆婆刚来第一天，便被一辆车碰倒了，最后又把我妈接过来，照顾这俩病号。我妈说，千算万算没想到俩亲家见面是这种方式！?

6、 一富二代去KTV聚会，认识了个酒保妹子，后来俩人在一起了。他女友仗着自个漂亮，性情很大！一天俩人在阿玛尼的专卖店买东西，一买便是三个小时。富二代等急了，就说：还么好吗？我都等好久了。女友高傲地说：等不及就分手吧！富二代说：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅，你骑你的电动车，我开我的宾利！说完甩头就走了，她听得一愣一愣的。

7、 兄弟家里停电了，由于要给总公司回执一个文件。没办法，兄弟去了趟网吧。收银男态度十分恶劣，欠揍的来了句：身份证~兄弟把身份证递给收银男，用完直接甩了出来，掉在兄弟的脚上。当时走神兄弟没看见身份证飞出来，把钱给收银男后等收银男还身份证。盯着收银男大概40秒，收银男跑出柜台从脚上捡起身份证递给兄弟：哥，打人违法~?

8、 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我，还是更爱球赛？“丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是什么比赛。”

9、 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。?

10、 结婚前，媳妇非常勤劳，结婚之后本性就暴露了，变得非常懒惰。今天下班回家，她往沙发上一躺就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！！！”我说：“没空做，你把我吃了吧！！！”过了一会，老婆包着我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？？？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？？？”

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