大学生编程竞赛全称，高二学生编程竞赛

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不过孩子确实努力，你看暑假，完全没放松，高一课程已经学了一半了，而且开始备战9月的高中编程联赛了。

准高一生 A you ok？

中考结束才一周，准高一生已经快崩溃了吧？[偷笑]

当初说要玩他个十天十夜的呢？

当初说要满世界浪的呢？

当初说要好好学编程的呢？

当初说要自己赚钱换个手机的呢？

准高一生的家长更快崩溃了吧？

已经开始嫌弃你家的小可爱了吧？

人生就是这样

那些曾经认为天大的事情

过后也就那样

而往往那些伟大的事情

都会有一些微不足道的开始

【#我国量子计算研究获重要进展# “祖冲之号”二代比谷歌Sycamore计算复杂度高一百万倍】

欧界报道：

近日，中科院量子信息与量子科技创新研究院科研团队在超导量子和光量子两种系统的量子计算方面取得重要进展，使我国成为目前世界上唯一在两种物理体系达到“量子计算优越性”里程碑的国家。

值得关注的是，距离宣布又一次实现“量子计算优越性”仅过去三个月，潘建伟团队就再次将可编程超导量子计算原型机“祖冲之号”升级。计算复杂度上，新的原型机比谷歌的Sycamore量子计算机高一百万倍，比三个月前的“祖冲之号”高一千倍，还能实现更大规模的“量子随机线路取样”任务。

1.  火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！

2.富二代戴着口罩去超市购物，正结账突然后面有人拍了一下富二代的肩膀。富二代一看是个美女，美女说：哎呀，果然是你！我是某某某，咱俩高二在一个班。富二代一下想起来了，但富二代还是问：你是怎么认出我的啊？她用她闪闪发光的大眼睛跟富二代说：我一直记得你，印象非常深刻的！富二代很惊讶又兴奋：不会吧？美女说：真的，因为你额边的痦子上那两根长毛对称翘着，和当年一模一样，没有变，我一直记得呢！

3上初中的时候和女神在操场牵手散步，走着走着来到学校后门口被班主任逮个正着。班主任：你们现在还是学生，学习才是主要目的，我是你们的老师，我要对你们负责，请你们回学校去。现在我三十了还是一个人，我想大声说：老师，你当年的承诺该实现了吧，要对我负责！

4在公司只是个小保安的姐夫给突发心脏病的董事长做人工呼吸，第二天就被提拔当了总经理。如今他要去外地出差，姐姐就带着刚满月的小外甥回娘家了。下午姐姐去闲逛，门外就来了个卖臭豆腐的，这可是我的最爱呀，我急忙跑了出去。那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？？？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？？？”他说：“她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，你就会出来买的。”我…………

5我的大学二货室友，没想到他竟然是我们宿舍中最快找到工作的人。不出所料，他没干两天，公司老板就想要开除他。然后特别认真的对他说：你明天不用来上班了！他淡定的说：哦，第二天他真的没去……可是，第三天他又像平时一样照常去了…

6我女朋友给我投资了60万，于是我开了一家宠物店，今天店里来了一位想买鹦鹉的顾客。

我说：“你来的不是时候啊，鹦鹉前两天被人买走了，要不你买只啄木鸟吧。”

顾客：“难道啄木鸟也会说话？”

我：“啄木鸟比鹦鹉更聪明，而且更实用，会打字。”

7第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。

到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。

可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。

女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。

他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！

8龙母收集了七颗龙珠，把神龙召唤回家去办离婚手续。看着离婚证，神龙对龙母说：“以后有合适的，给我介绍一个呗！！！”龙母问：“有什么要求？？？”神龙：“我的房子车子存款都给你了，对方有房子就行。”龙母问：“带着孩子的考虑不？？？”神龙说：“可以，我喜欢小孩子。”龙母：“有现成的，我就符合啊！！！”神龙立马握住她的手恳求道：“老婆，再给我一次机会，我保证这是最后一次！！！”龙母深情温柔的看着神龙说：“不给！！！”

9我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”

10在富士康荣升车间主任，给了50多万的奖金，想要买一辆大众宝来。结果我老婆却不同意，想让我买一辆丰田亚洲龙。我俩就大吵了一架，最后越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。媳妇也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。刚好儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本啊！！！”

#搞笑##搞笑段子#

1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2.土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”

3. 高二三班要选三好学生，让学生们自己进行投票。班主任上课的时候拿着入选名单来到班上，开始宣布。没想到里面竟然也有我的名字。我按耐着激动的心情，和其他几位入选的同学一起站上了讲台。就在这时，班长推门而入。大喊道：“老师，名单拿错了！！！！他们几个是没交作业的！！！！”

4. 老板请我们所有部门经理去吃饭，我有点事情去晚了。到了包间，他们都已经吃了，我就说：“不好意思，我吃到了自罚一杯！”说完才发现大家都在喝茶，然后老板专门叫了一瓶酒放我面前。我没办法，只好自斟自饮，结果自己把自己喝多了。后来拍了合照挂在公司墙上，上门的客户都以为我是公司的酒鬼，最能喝那个。现在和同事还有客户出去吃饭，他们第一个就干我。

5. 周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？

6. 我做的葱花饼那是一绝，老公最爱吃。可是平时我嫌麻烦，就很少做。今早做了两张，老公激动地握住我的手：辛苦了宝贝儿。我开玩笑说：那啥，你晚上辛苦，我早上辛苦，都是应该的。老公两眼放光道：那以后只要我晚上辛苦了，早上就能吃到葱花饼对吗？

7. 每次躺窗上玩手机，老妈看着特别不顺眼，我眼睛红，她说，肯定是玩手机玩的。有时候脖子不舒服，她就说，玩手机玩的。记得有一次手上长了茧子，她也认为是玩手机玩的!?我反驳：我玩手机也不是一点好处也没有，我好几天都腹泻，上厕所发现没拿手机，硬生生憋住了。老妈说：那你得谢谢我，是我把你手机藏起来的。

8. 公公离世婆婆改嫁他人，留下了6岁的小姑子。我看着小姑子实在可怜，就把她接到了我们家住。昨晚小姑子想吃零食，我就去附近的大润发买想。在超市逛了一圈，打算先买点饮料呢，遇到了中学同学。他还是那么英俊潇洒，风度翩翩，我俩寒暄了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。我当时就无语了，大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，居然要我自己付钱啊？

9. 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”

10. 最近运气不好，喝水都被呛到，就去街上找大师卜一卦，算一算。见到一摊贩坐在路边，看上去得专业的样子，面前放了个竹桶，里边装了根竹签，于是选择了他的摊位，问摊贩：大师，我最近霉运连连，做什么都不顺，帮我看看手相。摊贩说：算命，你得去庙里，我是卖筷子的……

11.放假做兼职挣了点钱，报了个旅游团去散散心。在大巴上，我的椅背有些问题，会往后面倒去。我怕后排的不好坐，椅背只要往后倒，就伸手去座位侧面调整开关，让椅背弹回来。第N调整的时候，后面传来一个女声：小哥哥，你都抹了我一路脚丫子了，得劲不？？？#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

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