家用除湿机品牌排行榜，家庭除湿机品牌排行榜

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1. 小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”

2. 这天，小龟正在向小兔求婚。小龟说：我会爱你一千年！两心相约到永远。兔妈都听见，警告小兔：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”?

3. 老张一家人都生活在东北，老张的儿子小张想考播音主持专业。但是儿子的普通话不太标准，恰好老张的单位新来了一位大学生，普通话是一级甲等。于是老张请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。一个月以后，老张问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说道：“你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他！”

4. 女朋友是个“扶弟魔”，前几天她拿我攒了五年的10万元积蓄，给他弟弟买了辆大众宝来。我虽然很绝望，但是也没说什么，为了养家糊口，我每天在厂里吃免费的饭菜。这天我去食堂打饭的时候，一个窗口摆了两盘鸡腿。但是两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。我好奇的问打饭阿姨说：阿姨，这鸡腿为什么不一样啊，怎么这盘短粗，这盘细长呀！打饭阿姨想了想，说道：我也不知道，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，第一次听说鸡有这么多腿！

5. 我在清华大學念书的时候，跟班花是同桌。有一次，班花在课桌上划了一条三八线，只要她手伸过来，我就会敲一下。结果有次我把她敲疼了，班花当场哭了起来。她一边哭一边说道：你等着，长大后，我一定会报愁的。等到大學毕业之后，她真的实现了当年的誓言。班花竟然嫁给了我，新婚之夜，她在窗上划了一条长长的三八线。

6. 昨晚开完会之后，我和秘书说：最近公司怎么这么潮湿啊？你去开除湿机吧！秘书点点头就走开了。这时候司机进来，悲痛地和我说：我要辞职！我疑惑道：怎么了这是？跟了我十年。怎么说辞职就辞职啊！司机忍不住哭了出来：你别装了！然后转头就走了，我懵了，这是什么情况？

7. 正在玩手机的时候，老婆在沙发上看电视，边看边嘀嘀咕咕的，我一时间有些好奇就凑过去听，后就只听到老婆嘴里念叨着：隔空抓物！给我过来！冰箱里的零食给我拿过来！我感觉到好笑，于是就嘲笑地说道：你真以为你有绝世神功啊！那零食是过不来的！这时老婆一脸怒意地看着他：就你聪明！知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来？

8. 一位孕妇托着肚子上了公交车，初中生看见了立马让座！ 孕妇坐了位置之后就一声不吭地玩起了手机。 初中生说：“阿姨，不好意思，请问你刚刚在说什么？” 孕妇一脸不解的说道：“我刚刚没有说话啊！” 初中生：“不好意思，我还以为你跟我说谢谢。”

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4个省钱妙招，教你存下五位数。

第一：学褥羊毛

很多时候购物支付的时候，或者是每天点签到，会有积分。而这些积分，可以兑换礼品，或者直接现金抵扣。比如说，淘金币，支付宝里面的签到积分。还有使用微信支付，可以领金币兑换好礼。在提现的时候，也可以使用这些积分，就可以省下一些零钱了。还可以使用这些积分兑换视频网站的会员。还有很多都可以兑换，可以根据自己的需要选择。

第二：多使用二手平台 

像是咸鱼、转转这类型的二手交易平台，上面还是有一些东西，可以值得买。很多东西，我们可以只是心血来潮就买一个全新回来，没多久就扔在角落。买二手货，最重要的便宜，可以用很低的价钱买到可以使用的物品。比较建议买一些不用担心真假的问题，比如可以买一小一些的烤箱，除湿机之类的。特别是在城市一两个人租房住的，可能都会面临随时搬家的风险。买一些便宜的东西，即使搬不走，也不会觉得很浪费。

第三：先存钱再花钱

很多人存不到钱，不是因为赚得太少，而是没有存钱的习惯。建议拿到工资的时候，先存下20%-50%的收入，剩下的再分配消费。这样就想到强制储蓄，倒逼自己存到更多的钱。对于控制不住自己消费的人，这一点尤其重要。

第四：正确的消费观念

为什么总有人控制不住自己买买买？每次都买回来很多东西，但是真正用到的时候并不多？针对这个问题，这里就比较推荐一部纪录片，《无节制消费的元凶》。里面提到很多商家为了让顾客掏钱消费，设置了很多诱惑。当你识别这些诱惑的时候，自然能够控制自己的欲望。

省钱并不是降低生活的品质，而是为了有更好的物质，减少不必要的开支，把现有的资源效益最大化，增长自己的财富，给自己更多的选择。#省钱#

1,　猪 圈里有三头猪， 一头肥，一头瘦 ，还有一头不肥 不瘦。 有一天 ，屠夫磨着刀走 来。 肥猪想： 一定杀瘦猪，光 吃饭不长膘。 瘦猪想：一定杀 肥猪，能卖个好 价钱。 不肥不 瘦猪想：怎么也 轮不到我。 后 来，屠夫把三头 猪全杀了。临死 前三头猪很平静 ，也一致认为屠 夫很公平，谁也 没吃亏 ！！ ！

2,　一个年轻的帅哥把我闺女送回家。帅哥：“你是叔叔吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”我热情的说：“小伙子多大了？在哪住？”帅哥：“28岁，我有房子在家住。”我又问：“家里都有什么人呢？”帅哥：“有爸，妈，老婆和孩子。”我狠狠的踹了他一脚：“你有老婆为什么还钩引我女儿？”小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾！”

3,　在德克士吃完饭回到家，和老婆看《锦衣卫》电影。电影里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了以后，我一拍桌子就站了起来。老婆吓了一跳，问我：你干嘛啊？怎么了？我气愤地说：他们不就是个送快递的吗？说得这么高大上！?

4,　女老板非要让我和女友分手，我跟她说女友不同意。女老板气呼呼地说：“拿钱砸，给十万，十万不行二十万...”一周后，女朋友为此为此得到了八十万，然后她还是不同意。早上起床后，我给她说：“差不多行了，见好就收！”女友伸了个懒腰说：“怕啥，你们老板人傻钱多。”结果，刚砸到100万的时候，女老板放弃了，说是心累，已经不想得到我了。我气得啊，回家就个女友吵了一晚上。

5,　在驾校练习科目二，两个小时过去了还没轮到我。忍不住包怨说：“在这里干等着太闲了，每天都在玩手机打游戏。”教练说：“既然这么有时间，多看看书多好啊，没事兒看看四大名著！”我说：“哎哟，可以啊，听这架势你都看过是的？”教练说：“那肯定啊，必须都看过了！”我：“那你用几句话证明一下，你看过。”教练说：“那还不简单，悟空快救我！妹妹快救我！哥哥快救我！军师快救我！”

6,　买了两瓶82年的拉菲，去老丈人家做客。到了以后老丈人没在家，丈母娘在厨房做饭呢。 我和丈母娘聊了会儿天，她说老丈人最近突然喜欢看书了，每天都会坐在阳台看好久。 我随口说了一句：“阳台？你确定不是看对面什么人？” 结果到了第二天，老丈人脸上就多了几道挠痕……

7,　昨晚开完会之后，我和秘书说：最近公司怎么这么潮湿啊？你去开除湿机吧！秘书点点头就走开了。这时候司机进来，悲痛地和我说：我要辞职！我疑惑道：怎么了这是？跟了我十年。怎么说辞职就辞职啊！司机忍不住哭了出来：你别装了！然后转头就走了，我懵了，这是什么情况？

8,　接一个刚考完科目一的女学员来练习科目二，女学员是弟一次上车，上车后激动的问我：“教练，驾校真有钱，买的车都是进口的！”我：“你怎么看出来这是进口车的？”女学员：“档位在左侧，不就是外国车吗？”我深吸了一口气，然后无奈的说：“你坐的是副驾驶！”

9,　初中时正好见证热火夺冠，于是周末几个同学就喊着一起去体育馆。体育馆的栅栏外面有个深坑，有个哥们投篮不小心掉进去了。大家想了很多办法，都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的学霸提议大家一起往坑里尿尿，终于篮球浮上来了！当时学霸语重心长的说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起打球，学霸掉坑里了.......

10,　和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说：累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

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