桌面回收站不见了在哪里，桌面的回收站消失了怎么办

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当我和一个同事在其他地方出差，打开一个房间时，我的同事脸红了，对我说：“否则你可以打开一个房间。”听到这话，我立刻生气了，把储蓄卡放在柜台上：“两个！”看不起我哥哥，对吧，我哥哥似乎没有钱吗？

2.

两个人总是有争执，有一天我真的听不见，我对两个朋友说：“唾液是用来数钱的，而不是用来推理的！请停下来！

3.

第二天早上，有人来退房租。服务员在查房时，看到窗帘布上有三个洞，说:“一个洞赔50元。”那个人:“确定吗？”服务员点点头。然后他拿出烟头，把窗帘布里的三个小孔烫出一个洞，给服务员50元，说:“能省就省！

4.

邻居家的孩子逐渐学习，第一天就被抱怨了。她没有在班上哭。她坐在座位上看着老师哄其他小男孩，直到她冷静下来。孩子们说：“爸爸妈妈不需要每个人！”班上开始哭了！

5.

当时什么都没发生，就开始玩游戏了。主管看到了，骂了我一顿，让我删游戏。我把桌面上的游戏图标拖进垃圾回收站，然后看到主管。主管:“你在我傻，清空回收站！

6.

我突然意识到我的父母是一种非常强大的微生物。我相信朋友圈里的谣言，但他们一眼就能揭露出来。

7.

我的朋友是一个非常有面子的人。在七夕节之前，我听到她说：“这些都快下班了。我在网上为自己订的花还没送过来。我的同事们准备离开。我很着急。

8.

晚上，你觉得你想睡觉吗？当然，我不会。我通常会在心里松一口气，我终于可以放心地做自己的事了。

9.

今天，我和儿媳去餐馆吃饭。有很多人。当我们看到一对夫妇去餐馆吃饭时，妻子不得不喂他。突然，妻子问：“除了我，你还喂谁？”丈夫想了想，说：“我的狗也喂了！”我和儿媳真的忍不住笑了。

10.

晚饭后，以前付钱，老板说47，我说：“这饮料钱就是这样！”老板低下头，忘了大部分时间：“饮料三元，刚忘了，总共50元。”为什么会这样呢！

11.

一个来自其他地方的人出来买水果和蔬菜。我拿起大樱桃说：“你的苹果公司比我们自己的苹果小几倍。”但他说：“你的甜瓜比我们自己的西瓜小几倍。”老板：“这也是红色的，你看得很清楚！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1 、 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”

2 、 一个吝啬的百万富豪得了癌症，请医生上门问诊。医生说：“您这病我可以医治好。”富豪躺在床上脸色苍白，虚弱的问：“这得多少钱？”医生算了一下，说：“68万。”富豪说：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

3 、 老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。2.上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!3.一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”"

4 、 昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不開心？我：我開心至极啊！美女一拳把我手机打爆。

5 、 富豪嫌棄自己的老婆对自己过于严格，就和老婆离婚了。想到离婚手续办完之后竟然有点心疼。出了门之后富豪对老婆说：以后有合适的，给我介绍一下。老婆问：有啥要求？？富豪：我的房子都给你了，对方有房子就行。老婆：带孩子的，考虑不？？富豪：可以，我喜欢小孩子。老婆看看富豪：有现成的，我就符合啊！！

6 、 我天天玩lol，惹媳妇不满，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了！结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过鼠标。我吓尿了，这娘们的啥时候对电脑那么懂了？这时只见她点击回收站，选择了清空。

7 、 上初中的时候班里的一个男同學特别的邋遢 ，很不注意自己的个人卫生。一到夏天，蚊子虫子就找上他，他为此苦恼不已。昨天回到學校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！

8 、 养老院门口，两个老人正在办入院手续。结果70岁的老人进去了，90岁老人却没能没进去。工作人员：对不起大爷，您的资料显示你有一个儿子，我们养老院不接受儿女健在的老人。90岁老人暴怒：刚刚进去的就是我儿子！

9 、 给女儿报了一所贵族学校，但是学校要非常有钱才能进去。面试老师取出一张10元的钞票问：这是什么？女儿回答：这是奶奶给乞丐的废纸。老师说：你已被录取了。

10 、 前几年，小舅子在一单身妹子家过夜，妹子拿着一溜电蚊香走过来：“没这可不行！小舅子顿时吓懵了，面红耳赤的从沙发上站起来：“别，咱这交情……后来，这成为了妹子乐此不疲的饭局段子。有时候妹子那些流氓姐妹们还带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情……搞得小舅子尴尬啊！

#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#

1. 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

2. 老婆去外地出差半年，把我留在家里不放心。于是打电话给老丈人，让老丈人过来看着我。今天老丈人开车去买菜了，我只好骑着自行车去上班。快要到公司的时候，我在路上看到了老板。我问他：老板，我上个月也没迟到早退？为啥工资会比别人少？老板说：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板不愧是老板啊，说出来的话都让我无法反驳。

3. 我姐刚生了二胎，前几天带着俩孩子回娘家。我一进门看到大外甥，我说：哇，这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿，我们发现大外甥包着宝宝用力晃！我姐吓了一跳，赶紧制止。大外甥委屈的指着我说：是小姨说的，孩子一晃就长大了，我想弟弟长大了陪我玩！

4. 昨天晚上男朋友来我家，我俩玩吃鸡游戏的时候吵起来了，他直接给了我一巴掌。这巴掌打的疼我了，我蹭一下就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”我……

5. 以前女朋友嫌弃我没钱于是就和我分手了，后来虽然开始了我不懈的努力，但是现在依然是没钱。昨天看到前女友和她男朋友逛街，两个人一副盛气凌人的嘴脸，把没喝完的矿泉水瓶扔了老远，甚至于差点就扔到了我的身上。我毫不示弱，为了显示更有钱，我把电瓶车上的电瓶扔了老远！是的警官，事情的经过就是这样，不过我是真没想到我能结实的扔到他的身上去。

6. 老婆不满我每天都玩游戏，于是一天终于忍不住了，强行要求我把那些游戏删掉。于是我当着他的面吧电脑桌面的游戏快捷方式都删了。结果老婆生气：你以为我不知道吗？这样根本就没有删除！于是她一把抢走我的鼠标，我吓得说不出话，老婆什么时候这么懂电脑了？结果看着她把回收站都清空后，我舒了一口气！

7. 周末休息，我还在床上做着美梦，突然老婆就把我拽醒，喊着回娘家，还说岳父还杀了两只土鸡。我猛地坐了起来，赶忙问：咱爸家的麦子收完了吗？老婆白了我一眼：你可拉倒吧！等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！我松了一口气，带着老婆直奔老丈人家，眼看着马上就到了，老婆说道：诶！忘了告诉你了，咱妈家的麦子早就收完了，这两天种玉米呢！哎哟我去，你这不是坑爹呢吗.......

8. 高三的课堂上，老师为了激发我们对学习的积极性，就和我们讲人生理想。老师问我同桌：“波波，你将来想找一份什么样的工作？”同桌想了想说：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”同桌：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”

9. 大学结识的女友是千金大小姐，并且还是独生女，因此我娶了她当了上门女婿。婚后我下班回到家以后，就会买菜做饭收拾屋子。昨晚媳妇回来吃完后擦了擦嘴：老公，等我涨工资以后，我肯定不让你上班，你每天就做一顿饭。我当时就姓奋了，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭。最后我越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。"

10. 岳父给岳母买了个意外险，然后就带她去爬泰山，结果岳母不幸失足落下山去。保险公司赔偿了540多万，岳父一夜暴富，娶了个KTV的女服务员为妻。两个人结婚4年了，一直没有备孕成功，检查才知，女服务员打抬多次，已经失去生育能力了。然后，岳父就去福利院领养了一个儿子，5年之后，女服务员发现那孩子越长越像自己。后来女服务员带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生儿子。

11. 今天方丈下山去化缘，突然肚子疼痛难忍，快速的冲进了公共厕所里面。刚蹲下，紧接着就是一泻千里的畅快，结果方丈发现忘了带手纸。然后听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“大哥，我忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个妹子弱弱的声音：“那个，大哥，问下咱俩，是谁进错厕所了。”??

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1.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2.上午给老婆买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家里玩，赶巧了，小姨子穿了件一模一样的裙子，老婆問：你這是在哪買的？小姨子：網上買的，花了170，你在哪買的。老婆：你姐夫給買的，說一千八！！！！！3.大門口公園一老頭酷爱下象棋，我特意每天到公園陪他，故意輸給他。一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終于有一天，我向他道出了實情:“張叔，我喜歡你家美美，你同意我們倆在一起吧？”老頭直搖頭:“不行，不行！”我:“為什么？您放心，我會對她好的！”老頭:“你倆在一塊，你還有錢跟我下象棋嗎？？？

4.我以前開闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛报废給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。后來問了闺蜜才知道，他的車跑了9000公里，挺保值的。5.有個酒鬼在釀酒廠上班，一天，他不小心摔進裝有5萬公升啤酒的大桶里了。經理將這件倒霉的事告訴了老板。老板說：“太可怕了，那不是很快就能把人淹死的。”经理：很快？不！他出來上了三次洗手間！！6.記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長地看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌乱了……神回复：老師:男同學，老師就能幫你到這了，哎。7.老婆不滿我每天都玩游戲，于是一天終于忍不住了，強行要求我把那些游戲刪掉。于是我当著他的面把電腦桌面的游戲快捷方式都刪了。結果老婆生氣：你以為我不知道嗎？這樣根本就沒有刪除！于是她一把搶走我的鼠標，我嚇得說不出話，老婆什么時候這么懂電腦了？結果看著她把回收站都清空后，我舒了一口氣！8.小姨子想調動工作，便請厂長去喝酒。酒過三巡之后，小姨子拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩字：好酒！

9.在我哥家吃飯，我哥給了我十塊錢:“去買兩瓶啤酒。”我心想吃錯藥了吧，平時都是直接吩咐我去買，從來不給錢的，今天這是咋了？結果沒想到的是，剛進超市門口老板就發話了:“你哥今天在這兒欠了五十塊錢，說你下午來還，沒想到你中午就來了！10.上個月媳婦在網上購物花大了，我不開心就說了她兩句，媳婦說我節俭起來你會后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他媽家里有礦啊，拉個屎用五格手紙，以后每天拉一次，一次只能用一格手紙。”11.晚上老婆洗完澡鉆進被窩就開始對我撒嬌，老婆：“老公，你真應該向蚊子學習一下。”我一臉不解地問：“干嗎要向它們學習呀？”老婆幽幽地說：“蚊子呀，時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。”我：...

12.班里有個同學，不想上課，經常都向老師請假。有一天，他又寫好了请假條，這次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老師非常氣憤地說：“你的家人該去世的都去世了，現在連女朋友也去世了，你活在這世上還有什么可留戀的呢？”學垂頭到：“好吧，老師你牛！”13.醫生對病人說：“抱歉，我把手術刀放你肚子里了！”病人道：“沒關系，你可以再放把叉子進去！”醫生驚奇道：“為什么啊？”病人笑道：“這樣我吃牛排就可以整塊吞進去了！”14.辭職了，老公沒有任何怨言，只說了句:“沒事我養你。”當時各種感動。從來不管錢的我在家無聊就算了算，自從不上班省了交通費、飯費、電話費，化妝品、衣服、包包買的也少了，算完一看，辭職后家里攢錢比我上班的時候多了，這什么情況，終于理解他這么支持我辭職了！

15.交警拦住卡車司機，欲撈點油水，無奈既不違章又無超載，而且證件齊全。交警：“倒一下車，看看倒車灯亮不亮！”司機上車，打火，掛倒檔，倒了幾米后停車，熄火，下車，一氣呵成，對交警說：“沒問題吧，燈沒壞！”交警：“燈是沒壞，開車不系安全帶，罰款100！16.丈夫出差回來，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎?”丈夫：“咋能不想啊!出差一個月，整整30天，天天都在想!”妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？！！！

1、我前妻是一个"扶弟魔"，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！

2、一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……

3、我们村今年评选富豪榜，村头卖沙子成功当选首富，自费弄了个慈善饺子宴，就是为村里老人包饺子吃。首富在村民群里发了些吃饺子图片，我一看忍不住说了句：你别光让老人吃饺子啊？龙虾也可以让尝尝呀！群里好几个人附和。首富：小李这提议不错，不是舍不得啊，是没人会做。我立马回：我是厨师，我会做，做得贼好吃了！首富回了句：龙虾壳太硬，我怕老人咬不动。我刚要说有个剥龙虾诀窍，发现被提出群了！

4、之前在工作的时候耍游戏。然后老板在我后面的时候就看到了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了："你当我傻啊，清空回收站！"

5、一个电脑盲到咨询台，抱怨说：我每次键入密码，都只是显示星号。咨询台的人员解释道：那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，也不能读出你的密码。他想了想又问：可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现啊！

6、我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！?

7、我发现做微商的人是真的恶心，我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。

8、女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。大学时身边有个男生总缠着她，但对她不错各种照顾，她不好意思拒绝对方，so女孩去买了双4、5cm的高跟鞋穿着，然后……这男孩就默默滴离开了。

9、方仗还俗之后，弟一件事就是先提了一辆法拉利，然后整天開出去到处撩妹。前不久，方仗认识了一女，方仗对女的一见钟情，苦苦追求。这天晚上，女神给方仗发信息，说：我看上一款LV限辆款包包，给我转8860。方仗说：886不就是拜拜喽的意思吗？我不转！女神：那你转8880。方仗：888不是拜拜拜吗？不转！这樣吧，我给你转14060，然后你给我转回5200！这多吉利啊！女神：好！然后方仗转完之后，女神直接把方仗拉黑了。

10、老公家是农村的，今天杀猪请客。来了很多他家的亲戚，我不太认识。吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久，等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨。结果婆婆说：不用称呼，她是老公村里出了名的傻自。额！！！！现在都别理我，我想静静……

11、女儿跟儿子打闹，不小心把儿子推得摔了一跤，儿子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，儿子爬起来，就要来打，女儿忙叫："等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打脚！"儿子懵了，问："那我打哪？"女儿脱下外套，放在沙发上，说："你去打那衣服吧！"

12、闺蜜家内给她安排了相亲，她非常紧张，拉着我陪她一起。见了男方今后，闺蜜果然害羞了，低着头只顾着喝东西为了缓和尴尬，我只好扯着他，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托闺蜜的优雅！等他离开随后，闺蜜一脸神秘的跟我说：你认为那男的怎样样啊？实际吧，那男的，是你妈特意给你安排的相亲！骗子，骗子，一群骗子！

13、每天早上去上班早饭都来不及吃，我就买了一个煮蛋器，准备早上煮鸡蛋吃。早上老婆起床了，然后把鸡蛋煮好再回来睡觉。早上都起来了，老婆说：你这机器不行啊，这么长时间了还是生的。我说怎么可能，我走过去看了一眼，没放水！

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1,堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”?

2,吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识地看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上华子了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气地说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬地笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？

3,朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！?

4,过年回家，去澡堂子洗澡，服务员说她们有祖传配制秘方，香喷喷搓澡，每位38元，我想体验一下。搓澡师傅很卖力气，搓下很多泥，然后他开始向我后背展示“祖传秘方”——生抽、老抽、蚝油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑问：师傅，你忘了放葱花了。师傅说：火候没到，等你汗蒸时才放葱姜。我：你拿我当红烧肉了？你们祖上是做什么的？搓澡师傅：我们祖上是宫里的御厨……"

5,老婆不满我每天都玩游戏，于是一天终于忍不住了，强行要求我把那些游戏删掉。于是我当着他的面吧电脑桌面的游戏快捷方式都删了。结果老婆生气：你以为我不知道吗？这样根本就没有删除！于是她一把抢走我的鼠标，我吓得说不出话，老婆什么时候这么懂电脑了？结果看着她把回收站都清空后，我舒了一口气！"

#搞笑经典名场面#　#段子#　#头条喜剧人#

6,晚上和几个兄弟去一家餐厅聚餐，酒足饭饱后大家准备离開。服务员拿着账单过来说：先生，请问你们谁结账？兄弟几个听见了挣着抢着要结账，吵了有三四个小时。最后嗓子都沙哑了，还是谁都不让谁……服务员都疯了，实在看不下去了就说：先生你们就一盘尖椒土豆丝，16元，至于吗？这时我斜视了服务员一眼，非常淡定的说：废话，现在最便宜，谁不抢买单谁傻啊。

7,巴西一酒吧里球员A问球员B，中国真有别人说的十几亿人吗？球员B答道:为什么这么问，球员A:我去中国踢球，看台上只有几十人看球赛，是不是人少所以没人看球啊？球员B:不是，应该是球员的问题，我听说中国球员平时都不训练，球员A:不训练那怎么打比赛呢，球员B:他们靠两个秘诀，球员A:哪两个秘诀？球员B:运气和瞎蒙，球员A一脸惊讶的问了一句，“瓦特”"

8,我小名叫憨憨，小时候有一次去叔叔家玩。看电视的时候无意中听见叔叔婶子在卧室嘀咕。婶婶说：憨憨今天来咱家，这孩子胃口好吃得多，你等下煮饭，记得…...叔叔说：我就多煮点！婶婶：你傻呀，我都说了憨憨的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！他吃不饱就…...婶婶说得很对，我再也没去过他们家！?

9,楼下新開一家牛蛙店，周末的时候和闺蜜一起去捧场。隔壁桌一个小男孩问爸爸：“爸爸，牛蛙宝宝们那么晚还不回家爸爸妈妈不会着急的吗？”他爸爸愣那了，闺蜜夹牛蛙的手停住了，不知道是吃还是不吃。这时服务员来解围了：“小朋友，没事的，他们全家都在这。”

10,小舅子回老家卖糖葫芦，那天遇见一个小孩很想吃。小孩对小舅子说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小舅子也没听过王八叫，就答应了。那小孩吃完糖葫芦，小舅子催他赶紧叫。只见那小孩擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！

1.出门逛街，午时在一奶茶店门外的凳子，上坐着喝奶茶,旁边坐着一大爷。大爷烟瘾很大，烟是一根接着一根地抽，我觉得好奇，就搁旁边瞅了一会儿。突然大爷拿出一根烟，朝我这边递过来，笑着说：姑娘，我看你瞅了那么久，要不来一根？没等我反应过来，突然从店里走出来一大妈，大妈抬手就给了我一巴掌，并生气地说：好你个小妖精，连大爷你都不放过...... #谁才是搞笑王##搞笑大赏##今天有啥好笑的#

2.一个女孩子去吃自助火锅，一坐下来就点了两大盘羊肉，一盘肉丸，两只大鱿鱼，风卷残云之后，她把嘴一擦，把空盘子一收，点了一杯奶茶，优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了，说要给她点牛肉，女孩娇羞说道：哎呀不要啦，那些热量太高了，我要保持身材的。周围的人都被她雷倒了。

3.我是一个人租房子住的，我小区对面同一个楼层住着一个和我差不多年纪的女神。作为一个男生平常都是大大咧咧的，有一次晚上我洗完澡，站在客厅吹头发，窗子上的窗帘没有拉，我隐隐约约对面有一个身影在晃动，好像还没有穿衣服，于是我赶紧拿来望远镜，悄悄躲在窗台上观望，发现女神也驾着一个望远镜在观察我……

4.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了

5.一哥们喝醉了去上厕所，过了半小时没出来我们就去找。然后发现他在厕所睡着了，果断拍醒叫他回家了，他说我不是在家吗，刚刚我媳妇还给我倒水了。我想问他刚刚是不是喝了冲厕所的水了！

6.中午儿子放学回来就说饿了，看见我在忙，于是不声不响的钻进厨房。自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。然后拿到我面前向我得瑟！我说儿子你真行以后可以帮妈妈做饭了！儿子咬了一口煎饼说：现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的！

7.大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花，整天说整天说，有一天有个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说你咋知道的？反正不好看。男同学说，一看你就长得随你爹。

8.结婚5年了，孩子也4岁了，孩他爸对我和孩子一直都很好， 现在的我又怀孕了，他每天都来摸孩子，我：你就不能等他出来了再摸？话音刚落，老公来电话了，说他出差一会就回来，问我吃点什么……

9.老婆不满我每天都玩游戏，于是一天终于忍不住了，强行要求我把那些游戏删掉。于是我当着他的面吧电脑桌面的游戏快捷方式都删了。结果老婆生气：你以为我不知道吗？这样根本就没有删除！于是她一把抢走我的鼠标，我吓得说不出话，老婆什么时候这么懂电脑了？结果看着她把回收站都清空后，我舒了一口气！

10.凌晨两点，老姐肚子疼的，把我喊醒，又是倒茶又是拿药，完了我就睡不着了，早上起来两黑眼圈，二货老姐洗着脸还唱着小曲，我就抱怨！她理直气壮的说:“家里就你一活人，我不折腾你折腾谁啊！”噎的我够呛，感觉好累

11.我妈特别能留存东西，我妈今天把12年前买的毯子拿出来晒晒，准备第一次使用。我说：“你可真能放老陈货！”我妈说：“你不就是最大的老陈货吗，都搁了二十几年了。”

1. 某天坐公交车，两个老大爷上车了，全车人都听见他刷的是学生卡，随后另一个老大爷刷的是夕阳红卡，结果两个老大爷在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句：“和孙子的卡拿错了。”

2. 某天坐公交车，两个老大爷上车了，全车人都听见他刷的是学生卡，随后另一个老大爷刷的是夕阳红卡，结果两个老大爷在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句：“和孙子的卡拿错了。”

3. 初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。明哥星期二出去打游戏就花了个精光，借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志地做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期六下午。结果—— 在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。

4. 女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了？这时只见她点击回收站，选择了清空。。我瞬间又笑呵呵了。。。

5. 劝大家千万不能让自家媳妇去练跆拳道！！！早上媳妇在厨房用菜刀剁骨头，用力过猛，手没握稳刀把，菜刀直接脱手飞了出去！想不到媳妇还潜意识地用她刚学的跆拳道回旋踢，用脚对准菜刀大力地踢了一下。那菜刀迅速转弯直奔我而来，当时，我正在蹲马桶，还没反应过来，菜刀已经劈在马桶上了，人生第一次吓到屎都拉不出来…

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