新买一样牌子的对讲机如何配对，对讲机一个型号怎么配对

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我们车友会里的人买了一个顶楼36楼，加了对讲机天线。

在超市都没见过去哪里买

1:一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

2:周末，我带着儿子去钓鱼。儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”??

3：感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

4；孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机。

5:朋友暗恋一个妹妹，一直不敢告白。有一天偶然见面，哥哥们终于开口问她。“你有男朋友吗？”“那个女孩回答说：“你玩过LOL吗？哥哥们疑惑地点点头。妹妹接着说：“ADC是后期的主要出口点，需要辅助的细心保护。但还是会被刺客截断，所以你问的话是废话。”哥哥们到现在都不明白她的意思，怪不得会单身到现在！嗯？嗯？

6:新经理已经安排他的叔叔，一个60岁的叔叔，做保安。老姨夫上夜班总是打瞌睡。昨天早上，我们去上班的时候，舅舅还在门卫室睡觉，我们要叫醒他。他醒来打开门，突然大喊：“睡槽，我的自行车？”谁偷了我的自行车？我们看着都觉得好笑，没想到舅舅打了个喷嚏：卧槽，我的军大衣呢？谁偷了我的军大衣？

7:我应聘了一份房子销售员的工作，经理让我上班穿高跟鞋。今天第一次穿高跟鞋不习惯。到了售楼处，看到电梯快要关了，就赶紧跑。我的脚不稳，我要摔倒了。希望帅哥能帮帮我。没想到，帅哥躲开了，我狠狠地瞪了他一眼。帅哥：“怎么了？你不是想敲诈我吧！

8；明明点了饭，主人却装作为难客人的样子说：“对不起。 敝舍无鱼无肉。 我不敢款待老师。 客人刚才还看到后院有一群鸡和鸭跟着。 于是，他向主人借了一把菜刀，说要杀了自己骑过来的骏马做饭。 主人问他：“那么，你怎么回来？ 客人：从鸡鸭中选择喜欢的东西，骑上去就行了！ 1 .新婚不久，我发现妻子的肚子圆圆的！ 觉得可喜可贺，马上带他去看了医生。 医生检查结束后说：“你肚子里应该住着两个小人！ 我很兴奋：哇，是双胞胎吗？ 不，他们中的一个不能再吃了。 另一个人已经吃了也没关系。

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如何自己动手将家里的老式门禁对讲机更换为高大上的智能家居中控？其实很简单，到宜家买个相框（60多），某宝上淘个屏（11寸的2k高分屏180多），再随便买个100多的Linux主机（香橙派、荔枝派，树莓派当然最好但买不到了），系统搭成，效果看图，有时间下个开源的智能家居系统，用起来直爽，比什么欧博瑞的强垮了

今天和心爱的她，去超市买礼物给小朋友！老婆很开心！是给小舅子的小孩买小礼物！花200元。记录一下！

1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。

2. 离婚后我一直过着单身的生活，昨天大姑给我介绍了一个她们村里的妹子。今天我到了约好的地方，发现那里坐着一个漂亮的妹子。我不知道她是不是在等我，我只好走过去询问。我：美女，你好，请问……妹子头都没抬，大声喊道：不好意思你还问啊！?

3. 初三中考的时候，正在考数學，不会做，就隨便写了一下。交卷的时候后面坐的漂亮妹子发现自己忘记涂答题卡了，正满头大汗手忙脚乱地补救。眼看老师就来收卷了，她突然对我放电，说：“你忍着点！”然后一拳捣在我鼻子上，我“啊”的一声鼻血长流，老师慌忙问怎么了，我说突然流鼻血。最后她利用这几分钟完成了答题卡填涂。本以为能就此交个女朋友，却换来了赔礼的一包辣条。

4. 今天上午的时候我订婚，我爸当时看着我对男友说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”然后我就听到“啪！”的一声！这个1+1货竟然打了我爸！嘴里还振振有词的说：“谁允许你说我女朋友坏话的！”

5. 一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎我统统看不上。发小吹了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！我一拍大腿，说：有道理，就按你说的办！忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：大半夜的不睡觉笑什么，真吓人！

6. 看上了一个女直播，为了追求她，我借了30万元网袋给她刷礼物。她终于被我的诚心所打动，选择了和我结婚。婚后她看我不顺眼，老是批评教育我，。今天中午打算睡觉了突然内急，解决完以后想起又没洗脸就顺便漱漱口。刚好媳妇进来拿东西，大惊失色：我的天呐，中午饭不够你居然躲在厕所偷偷吃这东西，以为洗洗我就看不出来了？

7. 最近看中一辆新车，今天中午，正向同事请教买新车的问题，女同事听到后跑来执意要陪我一起去，我拗不过她，只好让她跟随。提完车后，女同事说：为了庆祝这一重要日子，晚上我请客。”吃饭的期间，女同事点了三瓶啤酒，我不胜酒力，才一瓶就醉了，这时候，隐隐约约地看到女同事拿出一张纸，抬起我的手，在纸上按了个手印。第二天到公司，女同事拿出一张纸对我说：这是你昨晚签的协议，从今天起，你就是我的男人了。哎呀呀，我这算一顿饭就把自己卖了么？

8. 回学校，距离有点远，要坐接近十个小时的火车。半路饿了，泡了一桶泡面，刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵地问我：妹子，你什么口味儿的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味儿的。他听了，忽然笑嘻嘻地拍了一下自己的泡面桶，傲娇地说：咱这个，海鲜的！我听了心里一阵一样，硬生生地说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈地说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！

9. 楼下新開了一家兰州面馆，有个服务员非常的漂亮。我对那个服务员动了心思，就去那里点了一碗面。然后服务员端着面条就来了，我看到她拇指都泡在汤里了，非常恶鑫。我生气的说：“妹子，手指不烫吗？？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！！”瞬间感觉她好机智。

10. 之前在清华大學上學的时候，班里有个男神，长得特别的帅。不过男神非常高冷，大家慢慢都放棄了追求他的想法。只有我坚持不懈，最终如愿以偿的追到了男神。这天，我在寝室里对闺蜜说：大姨妈没来，是不是怀上了他的种？闺蜜白我一眼，说：不可能，除非你脚踏两只船。

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一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

2.昨天我们在家开会，妈妈说：“爸爸是我们的顶梁柱，负责赚钱，姐姐成绩好，负责炫耀，我是规划整个家的。”我：“我是干什么的？”妈妈：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”

3.有个老外去洗手间忘记带纸，于是通过脸书求救，后来很多人送来了纸。有天当我上厕所没带纸时，我通过朋友圈求救，结果收到了很多赞，这就是区别。

4.男孩暗恋女孩很久，后来有天，男孩跟女孩说：“跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？但是零花钱还是要控制的。”女孩头也不回地走了。

5.我来到了楼下的商店，看到有瓜子，于是抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板：“4块！”我无语了。

6.小宝去隔壁串门，隔壁家正在吃饭，邻居给了小宝鸡腿，小宝没有接，邻居说：“你看你穿的少的，鼻涕都流下巴上了。”小宝：“这不是鼻涕，这是我的口水。”大家都笑了。

7.在上个星期，妻子网购了一件衣服，收到货后给了差评，我：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”妻子：“就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

8.我趁着放假的时间，我去找了哥们，他前不久开了家密室逃脱游戏馆，我去看到人很多，我问：“你是怎么做到的？”哥们：“这场地没有设计出口，嘘，不要大声说出来。”

9.就在半个小时前，有人跟我说：“我拿一万块钱换我男朋友！”我听到后很久没有说话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜，太让人意外了。

10.朋友之前喊我打游戏，最近都没有怎么喊我了，我给朋友发消息说：“在吗？打游戏吗？我不菜，只是有时候卡了。不要嫌弃我啊！”看到他又开始抽烟了，问：“这是什么原因？”他：“之前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我发现吸烟比戒烟的好处更多，我又抽了。”问：“哪门学科？”他：“关系学icon。”

11.我正走了商场，遇到了一对母子，孩子嚷嚷着要买玩具，他妈妈拿起说明书说：“上面写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩。”然后看到孩子把玩具放下就离开了…

1：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

2：一次和男朋友出去赶警察检查。这家伙只是蹲在那里，不敢多说什么。气得我老娘：这又不是嫖娼，你怕什么？结果警察叔叔很友善，对我说：“姑娘，以后这小子要是对你不好，你告诉我，我砍死他。”后来我才知道，那是我男朋友的父亲。该死的，这之后我怎么能见到我的公婆？”

3、红一个非常努力的女舞蹈演员，在车站候车也会练习，为了不浪费时间，她在站台上开始练习脚尖着地全身回转的动作。有个老太太走了过来，关心地说：姑娘，跟我走，我告诉你最近的厕所！

4；天去上班，特地好好的打扮了一下，我的顶头上司看见了怒道:“我说小李，你嘚瑟什么，又是西装，又是皮鞋，还打领带，你想干什么？”我:“领导，我这也是为了维护咱们公司的形象呀，现在社会上都知道咱们是高薪行业，穿的体面一点给咱这行争光！”顶头上司:“去你????的，我们是职业乞丐，你穿这样谁会给你钱？”我:“……”

5：一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

6:天问媳妇要钱去理发，媳妇说外面理发20块钱太贵了，就没给我钱。媳妇又说：我给你理，年轻的时候学了三年的美容美发，保证让发型清凉而且回头率高。我心想，还能省钱还可以剪一个好看的发型，是就让媳妇理了。看着镜子中锃亮的光头，我流下悔恨的泪水，媳妇还说还好手没生

7:路边有一户人家。老公被司机撞死，老婆却要求司机赔偿她。后来两人开了一家海鲜店，生意还挺好。但是，这两个人一直和前夫的父母生活在一起。虽然他们是，但这些人是明智的。那个丑陋的女人快四十岁了。不管怎样，她需要再看看。司机穷，没钱交，还不如坐牢。然而，也许这是最好的结局。

8；该公司收到一份大订单。晚上，老板邀请我们去ktv唱歌。老板很高兴喝多了上厕所。回来后，他和同事感慨：“为什么现在KTV这么乱？男女厕所不分开！老板话音刚落，突然一群人冲了进来，指着老板的鼻子骂：“你刚才走进我们包间撒尿是什么意思？“老板今天没来上班，就在医院安心睡了。

9、在美团送了一个月的外卖。老板给了我8000元的工资。晚上下班后，带着妻子去商业街买衣服。游手好闲，突然遇到了以前因为去找富二代而离开我的前女友。我试图假装看不见，但她对我说：“诶，听说你结婚了，没想到这样，什么样的女人会让你瞎！那时，隔壁的夫人突然对我吼了起来。“什么！你有妻子。那你说你爱我也是假的吗？那你为什么给我在别墅买跑车！

10；今天在网吧玩游戏。在我面前老夫妇也在做。阿姨问：“为什么蛇女买不起鞋？爷爷：因为蛇女没有脚啊。妈妈：美人鱼为什么也买不起鞋？爷爷：因为美人鱼上岸了！阿姨一脸明白地点了点头，我一句话也说不出来。''

11：伊泽瑞儿的右臂中了毒箭，索拉卡搔骨头疗伤。 手术中，伊泽瑞儿突然笑了起来。 “卡卡、表酱紫、塔里克，我们在继续下国际象棋，是什么？ ”宝石塔里克受到了打击。 “伊泽瑞儿怎么会变成这样？ ”索拉卡擦了擦额头上的汗，“为了减少伊泽瑞儿的痛苦，我刚给他用了‘萌中药’。

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1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。

2、我舅妈在房间里正给表弟训话，这时我舅舅去里面拍马屁。还给舅妈倒了一杯咖啡，边倒边说：媳妇你真棒，这熊孩子就是调皮，又惹你生气。我舅正嘚啵，不小心把咖啡洒在舅妈的新裙子上。舅妈瞬间转移主题，把矛头指向舅舅，一把揪住了舅舅。表弟跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多。

3、女友是海底捞的员工，领完工资后直接全款提了一辆保时捷icon，当天晚上就撞车了！然后找保险公司理赔，忽然女友跟我打了个电话：和保险公司的人吵起来了！我连忙穿上衣服就往她那赶。保险人员无奈的说：“兄弟，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”

4、 土豪的中华烟抽完了，就去汤臣一品icon附近的商店买烟。太太说：“等一下我，我陪你去。”两个人下楼之后，土豪准备走进商店，突然被太太拉住了。太太：“不要在这里买，去东边的大超市里买。”土豪一愣，不解地问道：“为什么要走这么远？”太太笑着说：“刚好可以经过服装城……”?

5、 参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！”???

6、 老丈人让上二年级的小舅子去楼下小卖铺买瓶酒，告诉小舅子不管老板开多少一律杀一半价钱，小舅子点头去了。小舅子说：这酒多少钱？老板说：100。小舅子说：不行，50。老板说：80吧。小舅子说：不行，40。老板说：那就60吧。小舅子说：不行，30。老板说：40总可以了吧！小舅子说：不行，20！老板生气了：干脆白送给你算了！小舅子说：不行，得送2瓶 ！这小舅子还真够认死理的！

7、 学校里一对情侣三天两头小打小闹常常吵架，吵后俩人又碍于面子，不愿意向对方认错。这次，女生决定作出点让步，女生对男生说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”男生想了想，就答应了。女生看着男生，将信将疑地小声说道：“我错了。”男生满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

8、 有一女同事家里非常有钱，同事刚拿出来驾照后家里就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛，这不刚走立交桥就撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先開桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续開，保险公司的后面開车跟着，结果这大姐一下没刹住，又追尾了，保险公司的下车继续拍照。这时候，被追尾那大哥惊呼：厉害呀，保险公司还隨时跟着。

9、 爷爷曾是水利局的高管，退休后带着奶奶回老家养老了。前不久给他打电话。我问道：“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？”爷爷高兴地回答：“早就吃完了！”我追问他：“味道怎么样？好吃吗？”爷爷迟疑了一下：“挺好吃的，就是调料味道怪怪的。刚开始我还放一点，后来就不放调料了！”哎，我琢磨着雪饼icon没调料呀......

10、 凭良心讲，男朋友妈妈做的饭真的是不好吃。可是他妈妈这个人比较强势，喜欢听别人夸奖，每次男朋友说他妈妈做的饭真好吃的时候，我也都跟着附和两句。这天正吃着饭，男朋友突然说：“知道我妈靠什么把我爸拴在家里的吗？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链吗？”

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1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

2、阿拉伯数字中哪个数字最勤劳？哪个数字最懒惰？答:1最懒惰，2最勤劳。（一不做，二不休。）

3、我儿子刚上幼儿园大班，就已经懂事了。最近又有了新的突破，连五都懂了！

4、身边的朋友都对我说:你可以靠脸吃饭哟！我偏不，我就要靠嘴吃。

5、某宅男深夜跟女神聊天，“在吗？睡了吗？”女神，“马上睡。”宅男大惊，问道，“马上那么颠簸，能睡着吗？”

6、下午我一直感觉胃不太舒服，好不容易撑到放学了，准备回去休息一下。这时同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心！”同学愣了几秒钟说：“是吗？我早就觉得你恶心了！”

7、“马胜呀，你要是头晕就赶紧找个地方坐坐，千万别硬撑！”马胜立马向我投来了感激的目光。我接着说：“你要是倒了，谁背得起你呀！”

8、年初的时候，我发誓今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不成想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的信号。

9、作为一个男孩子，从小我就知道，等以后我到了做爸爸的年龄，我就会装嫩！

10、看着你朋友圈里的评论，我想说:其实你所有被人称道的美丽，都有ps的痕迹。

11、这周末小作文的题目是我的梦想，我就问我家宝贝以后想当什么，他不假思索地回答说：“我想当小狗！我不理解，问他为什么，儿子解释说：当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑#

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