如何设置iphone4s手机铃声，如何设置苹果4s铃声

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你好，20版的奇骏，前天在4s店换了前挡风玻璃，结果发现车道偏离预警失效了，车机设置里都设置开着呢，速度超过七十码变道也不响，之前是滴滴滴的提示音。有没有哪位大佬遇到过这问题，怎么解决的。[祈祷]

2.0浩瀚，左转灯提示音频率超快，右侧正常，去4S店得拆开查查线路，有没有一样问题的。

1:刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。

2:富豪在北京做房地产生意，买了一辆迈巴赫。今天不知道怎么回事，迈巴赫的车后车尾处不停地冒黑烟。正准备把车開去4S店修一修，一个男人冲了过来。富豪：怎么了？男人：我可以用瓶子装点你的汽车尾气吗？富豪：你装这个干什么？男人：我老婆想去北京玩，我把这个拿给她，让她知道北京的空气的味道，她就不想来了！"

3:店里一个理发师刚处理完一个顾客的发型！！！顾客站起来对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！！！”理发师听了瞬间喜笑颜开！！！正要谢他，顾客忽然笑米米的拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！！！”

4:老爸平时被老妈管得特别严，也没个零花钱的。今天下班后，在楼下的超市买了一堆吃的。喊老爸过来一起吃，吃得正开心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死！?

5:昨天在公园看小舅子下棋，大爷突然说让他一车一马。小舅子自信的说不用，然后淡定的打开手机里象棋大师，调到大事难度。大爷下一步小舅子摁一步，机器人下一步小舅子学一步。下里几句后，大爷都傻了，还一直夸他天才，小舅子开心得不得了。可到了第四局的时候，大爷一拍腿：这局你先走。?

6:前几年玩游戏的时候，认识了一个34岁的大土豪。去他家做客时，发现他家有一只非常可爱的二哈，我就经常拿好吃的招待它。昨天带二哈在小区里玩，正好土豪带着5岁的儿子从外面回来。他儿子手里咬着鸡腿，二哈谄媚的走到他儿子旁边，趁他儿子不留意，把鸡腿给咬走了。这吃货，我训斥都还来及的时候，它走到我面前，咬着鸡腿往我手里塞。我：……

7:今天开着保时捷陪老婆回娘家，跟老丈人正在阳台坐着喝茶。老婆在厨房喊我：你快点去菜市场买多点菜，我们住几天在回去。我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着。转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你一起去！回头冲我笑笑：我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点……半夜我去上厕所的时候，看到老丈人在客厅正在泡茶沉思.....

8:小舅子的姐姐是空姐，长得很漂亮，我求着他介绍给我认识。见面的时候，出于礼貌我让空姐先点餐，谁知她点了8碗螺蛳粉。我吓了一跳，看她也就70斤的樣子，没想到这么能吃。于是我点了1碗螺蛳粉加煎蛋。那8碗螺蛳粉来了后，她把螺丝都挑出来吃了。最后对我说：“剩下的粉你吃了吧，我饱了。

9:富士康的主管结婚，我随了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会儿喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事!?就这智商，这孩子以后必成大器啊!?

10:工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”

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我的车经常在隔夜开时出现＂泊车功能现在不可用＂，但去4s店又查不出毛病，也无故障码，行驶途中有时也出现撞车预警图标及提示音，不知是什么原因，哪位大神指点一下

刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗?我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?

2.休息日哥哥跟嫂子逛街，看到法拉利4S店的工作人员在派发10块钱的代金券。哥哥拿了一张，嫂子也想要伸手去拿，工作人员跟嫂子说:"不，你俩认识，只能领一张。"嫂子一副不服气的样子，哥哥怕嫂子吵架，连忙跟嫂子说算了。没想到嫂子看着哥哥说:“大叔，你是谁啊?咱俩认识吗?"哥哥只得摇头说:"不认识，不认识!?"哥哥苦笑:"为了10元代金卷，连老公都不认识的傻老婆啊!?"

3发小比他女友大10岁，还是农村人，她父母知道后死活不同意。发小很是烦恼，就找我帮忙。我细听后，说:这个好办啊，你只要把生米煮成熟饭，她父母就会同意。后来听人说，那货还真就端了一锅米饭去摊牌。这事儿还真不经念叨，女方父母竞然真的就同意了!?我嘞个去，原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法!?

4当年未婚先孕，瞒着爸妈把这个孩子生了下来。生完孩子后身材变得很胖，去年买的小裙子都穿不上了。我就在度娘上搜减肥方法，某女星一个虾球嚼97下，细嚼慢咽减肥效果特别好!?我跟着学，夹起一颗肘子皮，刚嚼了30下。老妈抬手给我一巴掌:不想吃滚出去!?

5我在顺丰当了5年的快递员，终于全款在碧桂园买了套230平的房子。房子的装修费用就花了80万，最近装修好，我开着大货车搬家。把货拉到新家楼下的时候，一辆面包车就追到家里来了。车上下来了三个彪形大汉，非说我把他车给挂了，让我赔

说赔多少啊??"领头的壮汉瞪大眼睛，恶狠狠地说道:"我反光镜被你刮的稀巴烂，最少也得给我20块钱!?!?”

6我有一个二货朋友酒量不行还得喝喝多了不知道自己是谁了，这不二货朋友刚开始做销售，但是一个月卖掉了10辆车，公司给发了1万的提成，还别说运气还不错那弟一个月就卖10辆车。下班后二货朋友大方的请同事去吃饭，没想到酒量不好的他喝醉了。等到第二天一早醒来，二货朋友发现自己满嘴都是泥土。于是他生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉他:你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司好几个人都拉不住你啊!?7儿子今年小学六年级，学校没有开学，现在还在家里上网课。英语老师要求他们录背诵课文的视频上传给她，我儿子每次录像都忍不住先笑一会。不过没关系，录完了只要把前面笑场的地方剪辑掉就可以了。可是今天，看儿子笑场的滑稽模样我也想笑，等他不笑了一本正经地背诵课文，我就憋不住大笑起来…平复心情，转移注意力，一切正常之后，只要一拿起手机，我俩就开始不停地笑，一个7分钟的视频鼓捣了两个多小时才录完。

8大一的时候哥们就开始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句:我们找错人了，她不会同意我的……

21款奥德赛混动版，目前新车行驶500公里左右，行驶过程中仪表盘中间（看下图打红色⭕的地方）会闪亮2秒左右一台小黄车带感叹号（看下图，伴随提示音），这个是啥问题？目前在4S店里面检测也查不出来，有哪位大神帮忙诊断一下

途胜L一百公里后锁车就没有嘀一声的提示音，4S店说是正常的，车友们都是这样的吗？

1,　有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万!暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了!……......点个赞，支持一下!

2,　我差三分考上清华，无奈之下只能去了一个民办专科学校念书。今天，寝室里一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。这个哥们特别激动的说：有啊！然后大义凛然的买了两张，心里各种开心，过了几天女同学驾到，说是给室友钱。这哪能要啊，室友坚决不要，然后女同学立马道谢，拿着两张票就走了。

3,　大舅子当初恋爱的时候压力比较大，因为嫂子是个清华博士，大舅子只是中国石油大學的研究生，觉得學历不对等，配不上嫂子。上次去大舅子家，大舅子说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？大舅子说：你嫂子學历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！说完看见大舅子開心的解開身上的围裙指着一大桌子菜，说：快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的厨艺羞辱她！大舅子可真棒。

4,　在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆了！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！

5,　工作上一直很努力，每天起早贪黑，加班加点，终于自己独立完成了一个项目。领导看中了我的表现，奖励我20万。拿着钱去逛街，终于可以买自己喜欢的东西了，看中了一装鞋，从货架上拿下来一只试试大小，感觉合适，就指了下脚上的鞋问老板：这鞋怎么卖？老板看了看鞋子：1500。感觉挺便宜，就给了钱准备去拿货架上的另一只包起来，又听到身后老板说：那只也1500！老板，你一次说完不可以吗？?

6,　还记得上初中的时候我很瘦，所以不少人喜欢欺负我。那天给我整急眼了，上去二话不说就把那个那天来找我事的人揍了。他不服约我放學后单挑，没想到他还找来了个帮手。我暗自壮胆说道：打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是父亲谁是兒子啊？那个帮手不过脑子秒回道：我是父亲！然后他们两个就打起来了……

7,　大學毕业后做了程序员，35岁了还是单身狗一条，天天媒婆给我介绍对象。今天我梦见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，觉对给我介绍一个漂亮的老婆。我激动的问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫王干娘！”

8,　昨天晚上老公又喝多了，回家后又吐了，我吃力地把他推到卫生间，这货打呼噜。太重了，我根本无法动弹，把被子给了他，然后睡了。我的婆婆大清早来了，一进门就说了一声臭味，然后看见老公在浴室里裹被子，她的脸色就变了，我吸蠕虫刚说他喝多了，婆婆就一脸怀疑的问：“你还拿被子给他？你们没把他扔出去？这是我教你的吗？”

9,　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账300万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账3000万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账50万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账50万

10,　下班回到家，我看见新婚老婆正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说：“我刚才替你熨一套西装，把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧，”我安慰道：“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”老婆高兴起来：“所以我用那条裤子把烧的洞补上了！”

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今天新装了海康威视的行车记录仪（走的暗线），把原来4S店送的记录仪拆了，但是今天回来的时候发现汽车只要一启动就有会噔噔噔类似于未系安全带的提示音，响几声后就消失，这个是正常的吗，我记得以前启动的时候好像是没有的，有没有大神解答一下，19款别克英朗1.3T

1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。

2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

3. 这几天上下班一直蹭女同事的车，渐渐地关系就熟络了，今天给女同事说了几句好听的，她很受用，说是愿意为了开一辈子的车。当时那个气氛啊，很甜蜜，我们感觉像是恋爱了一样。突然，女同事哇的一声哭了，她说：“哥，我们完蛋了，有行车记录仪啊....”我说那你赶紧把记录删了啊。女同事边哭边开车：“我不会删啊！”关键我也不会删啊。女同事越急越哭，说是：“我老公会打我的...你又打不过他。想想就可怕啊。”当时我也怕了，主要是女同事她用双手捂住了眼睛。

4、哥们到银行去取钱，正好在ATM机遇到一个大爷。哥们站在后面等候，这时看到大爷把银行卡放进ATM中。然后只听到一声：请输入密码。大爷悄悄的说：123456。正当哥们暗自嘲笑的时候，看到ATM吐出了1000块钱。

5.小李在工地刮腻子，头几天，腿摔伤，老板又催得很急，媳妇说：“我替你刮两天吧”

小李：“刮腻子可是个技术活，你不行！”

媳妇非要去，第二天就替小李去了工地……

几天之后，工头来验收，小李心想：“完了，肯定不合格”

工头验收完，给小李打电话：“小李，想不到，你腿摔伤了，刮腻子反而更好了”

小李挂断电话，满脸狐疑地看着老婆

小李：“老婆，你什么时候学会的刮腻子？”

老婆没说话，笑着指了指自己的脸，小李看着老婆满脸的粉底，恍然大悟：“我去，从小到大，你每天都练习1个小时刮腻子，肯定比我刮的好！”

6.老丈人从国家电网退休之后，拿了60万的退休金。于是他去4s点提了一辆宝马7系，把开了两年的大众迈腾送给了老婆。昨天晚上大学同学聚会，我喝多了酒，就让老婆来接我。一路上她一直开远光，被我骂了个半死！当老婆N次按错开了远光之后，我唠叨了起来。结果老婆突然把车放在路边一停，对我说道：你直接给我买个手电筒吧，我不用车灯了！

7.都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我cao真帅，而是想的“娘刨，装B”。

8.女神的手机没有话费了，我一直打不通。想了一下午把老妈早上给我发的2百块给女神充了话费。结果200块钱的话费直接充到别人手机里了!我心疼钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信:“不用谢，我是好人!”2小时过去了，10086发来信息:"充值成功1000元!”紧接着陌生号码又发来一条短信:“我不差钱，去帮别人吧!”

9.有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事来开导他。

他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”

儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。

他十分生气地问：“你咋不读书啊？”

儿子回答：“我在等下雪。” 

10. 早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！

11. 女同事生气的地说：“哥，才多少钱你就这么着急，这样的老婆不离放着干嘛？”我也生气了，问她：我跟老婆离婚了，你要给我当老婆么？女同事一听乐了，说：我也想啊，但是你得先问下我那当健身教练的老公，问他同不同意。大伙说说，我要不要去试试？

12. 高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢! 

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