tp-link路由器密码忘了怎么改密码，无线路由器如何更改无线密码

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1 、 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”

2 、 朋友结婚后跟他老婆一直吵吵到要离婚了。到了去民政局的那一天，朋友很不巧地生病了，他老婆就又跑去照顾他。当时就把我朋友感动得热泪盈眶的，问他老婆：你是不是还爱着我？他老婆看了朋友一眼说：没有，过两天令导检查，我拿你练习一下打针！

3 、 老公在海底捞当服务员，认认真真干了三年，终于存了五十万。辞职后，他開了一家饭馆，我帮忙打理。平时生意特别忙，我们也没空小宝上一年级啦，就找了个午托。弟一天放學接她的时候，远远的她看见了我，像只小燕子仆了过来包住我，说特别想我。我心里特别難受，心疼地问她：“闺女，是不是午托班不习惯，吃不好啊？女兒：“不是的，午托班的饭特别好吃，比你做的好吃一百倍，阿姨也比你漂亮温柔一百倍，我喜欢午托班！额，我硬生生地把眼泪憋了回去……

4 、 跟男友半年没见了，我非常想念。晚上我们一家热情的招待了他，让他住下。刚想睡觉，上六年级的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪的说欠了同學好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，男友果断掏出五百块给他。这小子刚走，上幼兒园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里難受要和我睡一晚上，没办法，男友只好又给了两百。

5 、 昨晚下班以后，我和同事坐公交车下班回家。突然同事放了一个巨响的屁，同事非常淡定地看着我。弄得我都以为是我放的了，不好意思地转头看旁边的大爷。大爷见了，无奈地捏着鼻子说：小伙子啊，你就别装了，我都六十好几了，放不出这么响的屁！

6 、 我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。"

7 、 饿了，懒得自己动手，跑到楼下面馆下了碗牛肉面。辣椒加的有点多了，吃的我贼热，汗如雨下，实在忍不住了喊道：“老板，怎么不開空调啊？老板笑了笑，说：“省电啊！我愣了一下，好奇的问：“那买空调干嘛？老板：“吸引顾客啊！我盯着空调看了半天，老板这话好像是没毛病啊……

8 、 今天下班回到家，一看女友正躺在沙发上。看樣是发烧了，一测39.8度，当时就直接大哭：我要烧成傻自了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看完我之后，哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会变得和你一樣傻？

9 、 表哥老家拆迁赔偿了1.2亿，找的十几任女朋友都是网红。后来他打算寻找一下真爱，就装成了一个普通人，找了个女友。然后每天骑着摩托车接女友上下班，大概在一起两个月，表哥觉得这个女友是真爱。然后，表哥開着自己的玛莎拉蒂来到女友家门口，想告诉女友自己的真实身份。结果女友出来后的弟一句话就是：别离别人的豪车这么近，刮花了咱们赔不起！

10 、 在超市买辣条的时候遇到了高中三年的同桌。他依然是那么的帅气，那么的风度翩翩。我俩简单聊了几句，他说：这么长时间不见了，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。大哥，你当我是傻！子啊？好歹把账结了啊？

#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#

1 ;家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”

2 ;今天吃过中午饭，我妈说要带我买衣裳。结果刚进商场没多久，旁边走过一个超级大帅哥。我看的入迷，我妈喊我没听见。等到听见了赶紧说：“妈，我是不是很失态？”我妈说：“阿弥陀佛，你不是师太，你是贫尼，要不然买衣服还让老妈出钱？”

3 ; 今天女神给我打电话：“我…我要去找你！我奇怪的问她：“怎么了？她说：“昨天你从电话里吻了我一下是不是？我惊恐道：“是不是怀孕了？女神：“这你都知道！。。包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了...紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了...我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！老公：“我一会就到...

4 ;国庆节期间，家里来了一堆娃，家里整天都是你来我往吵吵闹闹的，热闹非凡。外甥女生气地对我女儿说：“我不跟你玩了，你走！”我女儿也不示弱，双手叉腰：“我也不跟你玩了，哼！走就走，我再也不来了！”说着，她就往门口走。我赶紧拦住她说：“闺女，这可是你家啊！”

5 ;我和小姨子以前是情侣，后来老婆挖墙脚，我俩就分手了。平时我和小姨子的关系也非常的好，这天小姨子气冲冲的说：“我老公脾气太坏了。”我：“男人嘛，都有点脾气。”小姨子：“可是他特坏，一生气能看到的东西都摔，像布类的他非得剪了才开心。”我：“脾气这么糟呀？”小姨子：“是呀，可是我很喜欢去惹他生气。”我：“为什么呀？”小姨子：“惹他生气前我会放些我不喜欢的衣服在旁边，然后我就可以理直气壮的去买新衣服了。”

6 ; 我在一家上市公司上班，前几天公司组织聚餐，要求全部门的人都去。在吃饭的的时候，一同事突然问我：如果有个独生富家女想嫁给你，但是长得有点丑，你会答應吗？我说：你看我像这么肤浅的人吗？同事：还是你有男人气概，宁死也不吃软饭，我就做不到。我狠狠地敲了一下同事的头说：你闹残啊，这么好的事，肯定我嫁过去啦，怎么好意思让她嫁过来呢？

7 ;我娘给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，对我娘说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我娘理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。.......我要是找不到怎么办？

8 ; 在医科大学上学的时候，哥们居然把校花追到手了。哥们特别的高兴，买了很多的食材要在寝室弄火锅。弄完以后，让我去他的寝室一起吃。我进去后看到几个男生围着一个大脸盆，脸盆里各种的火锅，料各种蔬菜，脸盆里还插着两根热得快。我看这情景没敢吃，害怕热得快炸了……?

9 ; 姐姐是大學的校花，毕业后嫁给了拥有8栋房子的姐夫。这天姐姐開着保时捷去收房租，拿着收据惊讶的问一帅哥：“整栋楼里，就你水费最少了才一块钱，你是怎么做到的？帅哥说：“我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！姐姐说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！帅哥说：“还能好好的谈水费不？不要说这个，你这是哪壶不開提哪壶嘛！姐姐淡淡的说：“你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！

10 ;女友三分钟热度又来劲了，最近沉迷与练瑜伽，器械也买了不少在家堆着。昨天还兴冲冲的买了本书，开始练习。第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。可是没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，呼吸沉稳均匀，睡着了。。。

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