电脑开不起机出现ctrl+alt+del，电脑出现ctrl+alt+del无法开机怎么办

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

电脑功能键区基础知识

• F1~12功能键：Function，不同程序或系统定义不同，一般F1打开软件帮助，或开机进入Bios,F5刷新网页等

• PrtSc： Print Screen，打印屏幕的内容，截屏（到其它软件中粘贴）

•Scrlk：Scroll Lock，滚动锁定。锁定滚动条等

• Pause：break，暫停键。暂停打印或程序等

•音量控制鍵：静音，音量增加或减小等（一般多功能鍵盘都有更多)

•一般的键盘会有Caps Lock （大小写输入）、Scroll Lock(滚动锁定)和Num Lock(数字键区锁定)的指示灯，以方便键盘的使用。#键盘# #电脑基础#

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”

2，昨天晚上，妻子和丈夫大吵了一顿，妻子一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我老爸的了，不要嫁给你！”丈夫愣了一下，缓缓的问：“你是说，你老爸曾阻止你嫁给我？”妻子点了点头。丈夫用力捶了一下桌子说：“啊！早知道就听岳父的啦！”妻子:。。。

3，朋友收到了衣服，当时客服对朋友说：上图好评可以返五元！朋友穿上衣服拍了五张照片……今天卖家给朋友返现了十元，叫朋友把图片给删了！

4，一位满头白发的奶奶上了公交车，坐在门口的小朋友看见后连忙起身，奶奶说：没关系，不用给我让座！过了一会儿，小朋友又站了起来，奶奶拍拍他的肩膀说：真的不用给我让座，你坐！ 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？

5，妻子：老公，你赶紧回来，家里的电脑坏了！我：哪里坏了？妻子：提示要按F1，但是按了没用。后来回家妻子按给我看，电脑提示按F1时，妻子一只手按住F，一只手按住1。

6，所有人的看法都是不同的，在这里，想要跟你们说：“永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。”每个人都值得被尊重。

7，公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。

8，我：父亲，我要向你承认，我不该拿最贵的茶叶去煮茶叶蛋，还放了很多！父亲很生气，后来，我：父亲，我们可以不要叫了吗？门还没有关，邻居都上来看热闹了！

9，最近上班比较忙，今天就抽空出去理了一个发，下班回家我就问老婆：“帅不帅？”老婆：“我本来已经习惯了你的丑，没想到你今天又换了一种丑法！养成一个习惯不容易啊！”

10，不久前，我听到办公室有位同学说：其实在每年的六月底都是很特殊的日子，过完那一天后，一周结束了！过完那一天，六月结束了！过完那一天，今年上半年就结束了！

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1、我到银行柜台去取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”

2、我们寝室有一个舍友非常懒，今天早晨我们在洗脸时这舍友居然在哭，我们问她怎么了，这货居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒！

3、今天正在上班，媳妇发短信来说，让我赶紧回家给她修电脑。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家媳妇示范了一遍给我看，电脑提示按F1的时候媳妇一只手按住F，一只手按住1！

4、在广场上几个阿姨聊到了她们现在的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。那没什么，另一位说，我的问题是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。第三位说：还好，我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。啊！有人敲门！她惊叫道！

5、某日在家中母亲告诉我想弄条鲫鱼吃，可我从来都是不吃鲫鱼啊，又不好直接说出来，怕辜负老妈子一番好心情，于是悄悄问我爹：“咋每次都吃鲫鱼呢，我又不爱吃！我爹呵呵一声：还不清楚吗，认为你多余呢！

6、十分钟之前，慈爱的父亲大人打来电话。 父亲：儿子，你说那么多年了我待你咋样？ 我说：很好啊，咋了？ 父亲说：那你老婆惹我老生气了咋办？ 我。我愣住了！

7、教授在讲台上说答案，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教授把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的懒惰的男人，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书！

8、下午的时候，领导指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！我随口来了一句：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？

9、大家都知道现在的电子设备都流行触屏式的，小明感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 女朋友在一旁说道：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

10、正准备睡觉，媳妇伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”

11、领着女儿去楼下小区玩，她问我：“爸爸你会不会爬树？”我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”#搞笑# #幽默搞笑段子#

1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！

2、我们真的不得不感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要查找很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了！

3、闺蜜：你没有上班，过来我家玩！当时我们在看电视，问：你认为，以我的智商，在宫里能活几集？闺蜜：就你这身材、这颜值，还想进宫？

4、朋友：以前有个人，买了鞋子，穿不上，于是拿出小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

5、老师：你上课时，为什么要睡觉？然后说了同学几句，同学还嘴：你敢打人？老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨，后来老师就被送去医院了！

6、年轻人：先生，分开多年的孩子找到了，但是他不肯叫我爹，我该如何是好？算命的：带他去某个地方！ 年轻人：您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？算命的：不，去了他自然会叫跌！

7、晚上睡觉前，拿出手机看了一下朋友圈，朋友发了动态，说：我的眼里都是星辰！有人在下面评论说：你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎啊！

8、朋友过来了，我当时正在厨房煮面，朋友在客厅坐了几分钟，然后走到了厨房，我就问你吃几把，然后他就头也不回地走了，我是怎么了我，招谁惹谁了？

9、妻子：老公，你赶紧回来，家里的电脑坏了！我：哪里坏了？妻子：提示要按F1，但是按了没用。后来回家妻子按给我看，电脑提示按F1时，妻子一只手按住F，一只手按住1。

10、老师：下面这个问题，让坐在最后面那位戴眼镜的同学来回答！然后所有同学都看着那位男同学，看见他默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动！#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#

现在像三国战纪这样的经典街机游戏都被收录集合到一台机器里面了，技术虽然相比当年进步了很多，不过玩的人却是寥寥无几。因为电脑上的模拟器实在太厉害，一口气能收录几百上千款街机，最主要是投币只需F1。

街机模拟器游戏合集4700款

厂商偷偷“限制”汽车动力？内行人教你一招，解除汽车“封印”

　　一、轿车厂商为什么要约束车子的动力

　　据估量，一般轿车约由1万多个不行拆解的独立零部件拼装而成。结构极端杂乱的特制轿车，如F1赛车等，其独立零部件的数量可到达2万个之多。当然，估量还没有人能将一辆车的零部件数量准确地计算出来。轿车的零部件数量越多，并不阐明轿车的功能越好，反而意味着它的可靠性会更加难以确保。而且每个零件与零件之间的相互配合的精度也是非常之高的，还有在零件与零件之间的润滑油也是有必定的要求的。所以什么样的人在什么样的路段怎样驾驶，怎样保养对零件的磨损程度都是不行控的。

　　再比方，进口中规车型它在生产之初，只知道意图地是我国，但进入我国之后，它将面临一个北有冬季能到零下50多度的漠河，南有北回归线经过海南岛，西部还有均匀三四千米的高原的我国，没人知道他会被详细销往哪里，被什么样的人开，能加到什么质量的汽油。同一款产品，要在这样一个杂乱的环境里运用，这些都是不行控的要素，但要确保发动机的稳定性只能经过两个途径。

　　1.进步成本，选用更好的技能或硬件；

　　2.是把发动机调教到一种保存的状态来交换更大的稳定性。

　　我信任各位是厂家的话也不会挑选第一种，这会下降产品的竞争力，保存的调教肯定是最廉价的计划。

　　二、怎样为咱们的轿车解决被约束的动力

　　可是有的车主就不满足了，我就住在城市，只加95以上的汽油，用车习气杰出，按阐明书规定保养，没柏油马路的当地都不去。我的车依照那么杂乱地运动场景来设定，按原厂以保存的功率来设定，岂不是很亏！

　　所以就出现了“外挂”来解封被约束了的动力，也就是你常常听到的刷程序，就是ECU的改写效劳。ECU是轿车发动机的操控核心，是车辆的主控电脑。ECU经过了解司机的操作意图，将司机的驱动需求转换为发动机的喷油量等操控参数，并附加操控车辆的继电器、灯火等附属设备。刷ECU的作业原理：是经过改写程序的方法，将供油量及焚烧的时刻在原厂数据根底上进行精密调整。经过优化参数设置以到达添加输出马力、提升扭矩或下降油耗的意图。添加马力和扭矩相应添加油耗，下降马力和扭矩相应下降油耗。

　　在民间，刷ECU一般店家将其称为，一阶 二阶 三阶 但从专业的电脑调校视点来说，并没有这样的说法，仅仅是调校的多与少的问题。那咱们来说说这三个阶段，包括什么？

　　1.一阶:是最根底的调校，不需求对车辆进行改动，原厂状况下修改ECU的部分数值，到达添加马力和扭矩的意图。

　　2.二阶：这个时分就需求给伤筋动骨了，需求替换进排气体系，然后进行部分适配，比方添加涡轮增压值，绷簧压力，在一阶的根底上进行更改获取更多的马力和扭矩。

　　3.三阶：就需求在二阶的根底上，替换更大号的涡轮，以及相应方面的强化，例如加大水箱，中冷，油冷，来确保发动机处于最佳作业状况，相较于前两个阶段，自然会具有更抱负的动力扭矩输出。

　　4.特调:程序应用于赛车比较多，车辆要进行全副武装，电脑调校技师在场，依据赛道来编写最佳设定，当然也不乏疯狂分子，在公路上或许马力机上拟定出自己满足的设定。

太内卷了，简直让我瞠目结舌。

讲F1和英伦历史的我可以理解，小孩子嘴皮子遛点就可以。这种讲清华计算机教授教材的，应该就是传说中的天才吧

晚上我躺在老公怀里看电视，不知不觉我就睡着了。过了没一会，老公把我推醒了，我瞬间就委屈了。我看着老公说：你不爱我了。老公笑着说：怎么可能不爱你？我委屈的说：我睡着了你为什么推醒我？你会把我抱屋里睡么？老公很委屈的说：你这体格我抗都扛不住，抱屋里现实么？

1、女朋友天天唠叨要减肥，于是我给她办了个健身卡，健身一个月后，她兴高采烈地拍着我的肩膀对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，现在可以扣到第二个孔了。”我漫不经心地看了看，说：“嗯，你的手劲练大了吧？”

2、小张在班上成绩不怎么好，但是很调皮，一次物理课上，他问老师，咱们最常见的绝缘体有哪些。老师看着他说：没有绝对绝缘的物体，只有不努力的电压。我们顿时就笑了。

3、去年回家过年，我妈开始嫌弃我爹洗衣服不干净，然后我爹则反过来嫌弃我妈浪费水。于是，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净！

4、星期天休息，一个人在家就觉得有一点无聊，于是我就拿出手机开始逛贴吧，然后就看到有人问：你临死的遗言会是什么？有人就在下面回复说：可不可以换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！

5、妻子问丈夫：你知道世界上什么东西最硬吗？丈夫想了想，说：不知道。妻子说：是你们男人胡子，你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来。丈夫反问：那你知道世界上什么东西最厚吗？妻子疑惑道：不知道。丈夫淡淡地说：你们女人的脸，胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来！

6、小明找我说电脑坏了，让我赶紧去她家帮忙修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了，她说没有。我正好现在没事就去了，到她家一看她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1！

7、可能是自己太笨了吧，所以我成绩就不是很好，在中考时就考了普通的高中，然后我就被妈妈骂了一天，我爸什么都没有说。我觉得有点奇怪啊，因为以前都是我爸骂我多。 第二天我妈又说我，没想到我爸就对我妈说：可以了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！

8、朋友们纷纷问我怎么还是单身。我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。

9、小红：你说我一个柔弱女子该怎么保护自己呢？小明二话不说，倒了一盆水，放在小红面前。小红一愣，说：你是说要我温柔似水，用心待人吗？小明摇摇头说：你自己看看，用得着担心吗？！

10、吃火锅点菜的时候，小静突然疑惑道：为什么吃火锅有小肥牛，小肥羊，唯独没有小肥猪？坐在一边的朋友听了，幽幽地说：因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢！

11、做梦梦到一个神仙，她说可以实现我的一个愿望。一直单身的我我恳求神仙赐给我一个体贴大方、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。神仙点点头，消失了，我感到的身子正被拉着：“儿子醒醒，赶紧起来，妈做了你最爱吃的叉烧包。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#

段子：昨天晚上，请一漂亮女同事吃饭，看电影，等看完电影，她去上了趟洗手间，此时给我发来一条信息，“045692”，我看了半天，没明白啥意思。后来我送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！

段子：小明在寝室抱怨道：我约女生看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办啊？室友幽幽地说：约女生看电影居然有分歧，看来你确实想看电影？

段子：美术课上，老师要同学们画画，画自己喜欢的任何东西。下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名同学说：老师，能不能把我的作业放在最上面？老师好奇道：为什么呢？那个同学解释道：我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了！

段子：有亲戚来家里，我给男友打电话：“亲戚来买点东西回来。”等到男友回来，他直接从口袋里拿出姨妈巾，说：“我乖不乖，快夸我！”我到现在都还记得亲戚的眼神。

段子：女儿感冒了，妈妈让她喝药，一大杯苦苦的药水，女儿看见就哭了，怎么哄也不喝。最后妈妈无奈道：你自己选，是自己喝，还是我灌？女儿思考了半分钟，一咬牙，说：灌！

段子：公司正开会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄地打开一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！

段子：晚上，丈夫在看电视，妻子在一旁津津有味地看小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？丈夫看了她一眼，说：像，像一个坏苹果！

段子：晚下班回家，正赶上公交车的高峰期，车内很拥挤旁边有个美女。突然她用一种幽怨的眼神看着我，好像被人揩油了，她以为是我，我做个个无辜的表情。她这才转过脸去，不一会她又用那幽怨的眼神看着我，我真特别冤枉，欲哭无泪。令人想不到的事情发生了，她突然靠近我，用微弱的声音说：你抹就一直抹，别抹抹停停的，難受。我立马下车了，说了不是我......

段子：小明找我说电脑坏了，让我赶紧去她家帮忙修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了，她说没有。我正好现在没事就去了，到她家一看她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1！

段子：当时我去送侄子上学的时候，想着原来周边还是空空旷旷的，现在布满了补习班。而且还贴了很多小广告说，今天交钱，免三个月的学费，另有礼品相送。小侄子放学后看到后，为了要礼品，吵着要换到那个补习班上课，嫂子没办法只好换了，并交齐所有费用。结果刚去了一天，小侄子就哭着回来了。我很是好奇，于是问他：不是说送你礼品吗？侄子听了哭得更厉害了，说：礼品是卷子，整整一百份，一百份啊!?

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