ipad mini 6蜂窝版可以打电话吗，ipad pro可以打电话吗

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双持k50和13mini用起来会不会有点麻烦？

开始我也看得挺馋的，但发现双持好像不太适合我，同时带着两部手机裤子会往下掉，而且一部手机就足够了。我手里也是k50，一直全程2k+120hz+5G使用，我是一个上班族，平时早上7点半出门，在班车上打打王者看看资讯，上班的时候也正常用手机，正常的接打电话，使用聊天软件，中午吃完饭可以休息一小时，基本也是玩玩游戏看看剧，下班路上基本也是玩游戏，发现天玑8100的发热控制确实可以，基本不怎么热的，这样一天下来到家基本还剩40%的电，晚上在家里随便用用也不用充电，我不习惯通宵充电，所以我一般第二天早上起床开始充电，上班的时候也差不多充满了。

问问各位，你觉得双持手机真的有必要么，我怎么觉得一部手机就足够用了啊？[捂脸]

跟风买了辆五菱宏光mini，没想到充电成了大问题，真是后悔死了！

考出驾照来以后就想着买辆自己的车，这样开着也方便，正好看到大家都夸这个五菱神车，去试驾了一下，觉得挺小巧的，停车方便，适合我这种新手开，就买了一辆中配，落地价格37800，价格真的是不贵。

本来挺开心的，几万块钱就买了辆自己的小车，以后出门再也不用求别人了，行动自由了，没想到充电却成了大难题。

当时买车的时候销售小哥专门介绍说这个车可以在家里充电也可以在外面的慢充充电桩上充电，非常的方便。

当时没以为充电会是个问题，因为是家里第一次买电动汽车，根本不懂得直流快充和交流慢充的区别，只是以为到那个国家电网的充电桩充电就可以快速充电，结果到需要充电的时候开到单位附近的充电桩发现根本充不了，这里6个充电桩的充电头我这个车都不能用，因为这6个充电桩都是快充，是9孔的快充电头，我这个五菱mini是7孔的充电头，这才发现充电是个问题。

旁边一个在给特使拉充电的车主说我这个五菱mini只能用交流慢充充电，这里的都是直流快充不能用，只有他们这种真正的人新能源电车才可以用，这个五菱mini说白了就是辆改版的电动三轮车，只能续航170km，充电只能用交流慢充，一般高速公路上的充电站都是直流快充，是不能给五菱mini充电的，让我记住一定不要开着这个车上高速。

听完他的分析我这心都凉了半截，但是现在车快没电了，要充电啊，他告诉我说要么就再搜一下附近有没有慢充充电桩，要么就回家直接插电冲，但是要冲10个小时。我说要充那么长时间啊，多耽误事啊，而且我们家住18楼，从楼上扯电也不太现实。

我想起来小区车库里面有电瓶车共享充电桩，就开回小区试着看能充电吗。结果回去一看有两孔和三孔的，我看了看车上的充电器有三孔的就可以充！结果插上发现那个三孔竟然也充不了！因为共享充电桩有限功率，最高5安，但是这个车要10安才能充，所以我一插上去了，插座就自动断电了，就和跳闸一样。

真是被这个神车折腾晕了，气得我给销售小哥打电话说赶紧把车给我退了，根本没法充电！小哥听我把这些说完，答复我说车没质量问题是不能退的，说可以免费给我安装一个充电桩。

那还有一个问题这个充电桩免费安装是需要有固定停车位或者车库的，我这个小车既没给她准备车位，更是没有车库，这个充电桩该装在哪里呢？

我现在真是后悔了，早知道充电这么麻烦就买油车了，以后跟风的事不能干。

想买五菱mini 的朋友买之前一定想好家里或小区如果不具备充电条件或充电桩的，充电将是你的最大难题。

看我的亲身体会，你还会考虑买这个五菱神车吗？

1：女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。

2：明今天突然收到女朋友的信息:亲爱的，我得了绝症。小明很不舒服。下班后，他买了很多她喜欢的零食去她家。回到家，看到女朋友虚弱地躺在床上。小明问她:亲爱的，你得了什么绝症？女朋友虚弱地说:懒癌晚期！

3：和同济大学失之交臂，只好去华东师范大学读书了。不到一个星期，我发现有个舍友晚上经常失眠。某天晚上他睡不着觉，直接把我给摇醒了。我迷迷糊糊的问他：兄弟，你到底想怎樣啊？？他说：你告诉我失眠要怎么办，我就不打扰你了。我无奈地说：你数羊吧。他顿时怒了，吼道：属羊咋了，難道属羊就该睡不着吗？？

4:经理做过剖腹产手术的事情被她老公发现了，她老公立马跟她离了婚。女经理想不開打算自沙，我为了阻止她，只好把她娶回了家。昨晚老婆睡着了，我就躺在旁边坐着玩手机。没想到老婆猛然惊醒，就一把揪住我的耳朵，气愤的说：你是不是趁我睡着，偷看美女了?我赶紧解释：没有没有，我一直在用手机看电视剧呢。老婆听了我的解释之后，又给了我一巴掌，生气地对我吼道：我睡了这么长时间，你居然都没有看我一眼！

5:公送了领导一辆宝马320，领导立马把他提拔成了大区经理，年薪600多万。老公的工资发下来以后，买了一套大房子。搬进新家以后我和邻居的关系处得不错，我经常找她聊天。那次，我问她：“天气越来越热了，你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗？邻居听后摇头说：“不能给，那是我准备的生日礼物。”我又问：“那你准备什么时候给啊？”邻居说：“当然是在我婆婆生日那天了。”我：“你婆婆什么时候过生日？”她一本正经地说：“12月份。”???

6、近公司新来一个富婆，听说40多岁还是单身，单身的我知道富婆的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被小区保安盘问，怀疑我是来踩点的。当时要不是富婆開着那辆mini把我解救出来，我估计我就要成网红了！?

7:一个女人喝完孟婆汤后洗碗。孟婆高兴地夸她：“姑娘，你一见钟情，真是个有福气的人，下辈子一定会有贵人相助！”一个女人快乐的生了孩子，却在60年的无为中没有遇到一个贵人！死后去找孟婆理论：“你说我有贵人相助，却遇不到贵人？”孟婆慢吞吞地说：“别担心，亲爱的姑娘。你听说过高尚的人会忘记事情吗？你高贵的人可以忘记是什么帮助了你。”女：“…”？

8、表哥受伤住院了，我赶紧说完秘书的话，开车去了医院。在医院看到表哥婶婶吵架，我很关心地问：“表哥，你是因为劝架而误伤的吗？表哥摇了摇头虚弱地说。“不，我在看热闹。我没想到妈妈会兴奋。抱起250斤媳妇就这样扔了。我没有避开。差点被你嫂子杀了。我看了一眼吵架的两个女人，默默地后退了好几米。

9：今天看着一年级的弟弟写作业。有一道数学题很难。我让他好好想想，完成它。结果他没做多久就哭了！我调侃他：“男生哭完找不到对象，就娶不到老婆！”结果我家的小丑居然抽泣着对我说：“呜呜呜，好像你有对象了。”。

10：朋友打电话来说中秋节一定要参加他的婚礼，从公司来看，这个尿性中秋节基本上是三天做大的节奏，无奈便宜地回答。“这次真的没有时间。下次不要做了！”机智也很机智，马上回答了。“你这个人缺少朋友。如果你结婚了，哥哥们每次都会去。”" "

11、方展坐着轮椅来到河边，看到一个年龄相仿的老人在钓鱼。老人钓了三个小时，一条鱼也没钓到！方问他：你一整天都没有钓到鱼，为什么不回家？老人说：我退休工资一万多，没有不良嗜好，家里有几套房子。老婆不能对我吹毛求疵！所以钓鱼只能买最贵的鱼食让她唠叨，不然性格内向的她会烦的生病！方项一听瞬间感到自卑！一个

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“没开过雷克萨斯ES的，就别跟着起哄了！不知道从何时开始，雷克萨斯ES这款车就被网上一堆人嘲讽，说什么动力弱、底盘拉胯、智商税产品等等。

你们非要这么讲，我也不能说啥，反正我买的雷克萨斯ES 200，纯纯就是给我老婆开的，动力太强我反而不敢让她开了，女司机的技术大家都懂，拿着玻璃水都敢直接往机油口倒的那种。

雷车就是图个省心，啥时候到保养时间了，4s店就打电话让过去保养，我也知道这车底盘用料一般，车机系统很垃圾，但是你喜欢它的优点不就行了吗？但是你不能说买这车的都是大冤种啊，那我可不乐意了，毕竟并不是每个人买车都看重动力操控的啊。

给媳妇儿买这车，只要她能安全舒适地把家人从一个地方送到另一个地方就足够了，8年20w的免费保养，媳妇儿不用一头雾水地去跟售后顾问掰扯做哪个项目，不做哪个项目。

而且说实话，BBA的车子，我们家都买过，别的不说，就说保养吧，BBA这三家，真的是一家比一家黑！出保之后就各种坏，只要坏了维修费就是一大把，足够你肉疼的了。

总得来说吧，雷克萨斯ES这车的优点，就是皮实、省油、没有异响、乘坐舒适、正常在市开，只要你舍得踩油门，动力也够用了，跑高速，匀速100的话，一箱油能跑个1000多公里轻轻松松。

要说缺点的话，内饰看着略显老气，车机系统也老套，很多智能化、科技化的配置都没有，从这个角度来讲，确实不应该是2022年的产品该有的水准。

最后我想说的是，买东西就是图个喜欢、开心，只要能满足自己的使用需求就是好东西，500w的劳斯莱斯也是个车，3w的五菱宏光小MINI EV也是个车，都能上路跑，而且都有人买，你总不能说花500w买大劳的，都是智商税吧？”

（以上内容来自网友）

【涡轮有话说】

我还是那句话，每个人买车的需求不同，只要一台车能够满足你的使用需求，对你来讲，它就是一台好车。

这跟你找女朋友是一个道理，有的女生是活泼开朗型的，有的是温柔贤惠型的，有的是性感妩媚型的，有的是乖巧可爱型的，有的是冷艳高贵型的，这几种类型并没有哪个好哪个坏，只有哪个更适合你。

所以汽车也是这样，有的车偏动力操控，有的车偏舒适质感，有的车偏经济实用，有的车偏年轻智能，我觉得雷克萨斯ES是偏舒适质感的一类，而动力操控就不是它的强项。

这就好比，你跟象棋大师比赛下围棋，你跟围棋大师比赛下跳跳棋，最终的结果可能就是：你打败了象棋大师和围棋大师，但是这能证明你是大师吗？

当然了，有一说一，2.0L自吸的雷克萨斯ES动力确实偏弱，属于勉强够用的类型，实测0-100km/h加速时间将近11秒了，在30w级别的车里面，应该是比较垫底的存在了。

1：微信上和女同事聊天，女同事问我:你在干什么？我回答:我在做红烧肉。女同事回答我:你一个人在家吗？我回答:是的。女同事:我最喜欢红烧肉。我去你家吃红烧肉！我一句话也没说就黑了她:谁想自己买！二三十块钱一斤，我自己吃不饱！

2：上带女友去吃火锅，我们很默契的都点了很多青菜。我问女友：你为什么爱吃青菜？女友：我小时侯不爱吃青菜，我妈把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃青菜了。我深有感触的说：真巧，我小时也不爱吃菜。女友：你妈也给你做乱炖了吗？我：也可以这么说吧，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了！"

3、李：媳妇，跟你商量个事。妻子：你说吧！小李：我妈好不容易才来我们这一趟，这才待了三天就想着走了，你看她整天也不爱说话。妻子：我也看出来了。小李：所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天我妈心情就好点了！

4、家人在一起看电视，电视剧里一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子突然问妈妈：妈，你以后会不会这样？妈妈笑着说：奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？儿子冷冷地说：不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死？

5；桌上课偷吃零食被班主任抓个正着。班主任很是不解问同桌：“你缘何总是在上课的时候吃零食呢？”同桌忽然笑了，一脸认真地看着老师说：“由于有老师在，没人敢抢！”老师听了忽然也笑了，说：“你滚外面吃完再回来，么人抢的，去吧！

6:棉纺厂打工的时候，和帅气的组长好上了。我俩也没有见父母，偷偷的去领了结婚证。婚后我们在厂子附近租了套房子，生活在一起。今天我早上起的比较晚，老公居然买了一份早饭在家里吃。要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我肯定会饿死的。?

7；结婚三年，我和妻子走出了民政大厅。妻子转身淡淡地说，我们的缘分到了，再找个好姑娘吧！我沉默。然后我老婆说，为了补偿你，你卡里卡了十万转。我转过头，眼圈红了，但还是没说话。妻子叹了口气，说，你别难过，不能强迫你做一些感情上的事。终于，我忍不住了。我想爆发出来说，我能不难过吗？三年来我见过你三次。3.高考的时候，我数学题错了，只好遗憾的上了复旦。放假回家没事干。我会帮姑姑六年级的妹妹补课，给她发工资，提供吃住。我特别开心，因为这是哥哥的工作。没想到，我干了一个星期，然后阿姨就把我炒了。因为我和我姐每天开空调吃零食，我姐《奇迹暖暖》的衣服收藏量已经提升到95%了！

8、土豪第一次带着老婆回农村老家。老婆在路上尿急，让土豪让自己看看，老婆就去地上尿尿了。出来的时候遇到一个大叔，问他老婆：“妹子，你是我们村的吧？”夫人特别尴尬。还好土豪来了。夫人问他这个叔叔是谁。土豪看了一眼说：“谁不知道这孙子！”夫人拉了拉他的衣服，叫他说话客气点。没想到，老爷爷一见土豪，高兴地打招呼：“二爷爷，你在家吗？”''

9:单位里有个帅气的富二代在追小姑子，但小姑子一直不答应。主要是富二代，一个扎辫子的大男人，太娘还没男人味。小姑昨晚一个人在家，特别害怕，就给富二代打电话：我一个人在家害怕。如果我是男的，你应该知道该怎么做吧？结果富二代居然说：我谁也不去。我害怕黑夜！我说怪不得我嫂子不跟富二代谈恋爱！

10：前段时间因为我和哥们喝酒，回家晚了，老婆很生气。我哄她也没用。她板着脸，说了四个字：“郎才女貌。”经过深思熟虑，我立刻心领神会。我下楼去红烧肉店买了两斤猪肉面。猪肉面就和谐了！老婆吃着猪肉面，慢吞吞地说：“珠子是珍珠，链子是项链，珍珠和链子一定要和谐！”

11:俗话说“婴儿大脑一年需要三年。”我老婆就是这样。过了一年，她终于拿到了驾照，然后我公公特意买了一辆宝马mini送给她。结果第一天上路就被一辆宝骏730追尾了。对方是个穷光蛋，只付了3000块钱，老婆就放他走了，感觉很不开心。回家后，老婆突然问：“你还记得那次我跟你说的话吗？”我好奇地问：“哪一次？”我老婆狠狠地扇了我一巴掌，吼道：“哼，你真的不记得了！”我傻啊，女人要闹，老天也拦不住！

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1、小姨子从小就心灵手巧，昨天晚上她自己去吃麻辣烫，服务员过来打算数签子算账。她看了看桌子，又看了看小姨子，诧异地问：“你，进来3个小时，就吃了一串？？？”小姨子没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。她无奈的说：“好吧，一共是8毛钱。”小姨子递给她一块钱：“不用找了！！！”然后拎着刚编的竹篮子走了出去。

2、今天碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？

3、儿媳以前练过几年功夫，恋爱时也会不时拿我练手，婚后也会，可是生了孩子以后就变得特温柔，我问儿媳：“当了妈妈以后，唤醒了你母性的爱，同时又泛滥到我身上吗？”儿媳抬手深吸一口气，压低道：“自从剖腹产后，丹田被医生废掉了，我的武功早已失传…”

4、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿！

5、近日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱嘛？老婆微微一笑，神秘的说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！

6、和相亲对象逛街，突然下起大雨，幸好离我家不远，干脆冒雨跑回了家，我看他衣服都湿透了，就找了一套我的比较中性的衣服给他换，他换上衣服出来，扯着裤腰说:哇，这你爸的衣服啊？裤腰这么肥，衣服也这么宽，你爸有200斤吧！

7、俗话说“一孕傻三年，”老婆就是如此，历经一年的时间，终于把驾照拿到了手，随后老丈人特地买了辆宝马mini送给了她。结果第一天上路，就被一辆宝骏730追尾了。对方是个穷人，只赔偿了3000元，老婆就让他走了，心情很不爽。回家之后，老婆突然问道：“你还记得我那次给你说的话吗？”我好奇地问道：“哪次啊？”老婆狠狠扇了我一耳光，吼道：“哼，你果然不记得了！”我懵了，女人想闹，神都挡不住啊！

8、读初中的表弟问我，啥叫欲盖弥彰，我突然问他：“你有女朋友了？”他脸一下子就红了，大声争辩：“我哪有？你没有证据不要乱说！我对那些乱七八糟的不感兴趣！”“这就叫欲盖弥彰。”我摸了摸他的头说。

9、二十岁那年，我还年轻，正直花样年华，好多人做媒！表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的，隔了几天，表姨带我去她家看看……到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问:想我了没？回来后，姨吼我:你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……我……就这样，到现在还单着！

10、老丈人单身了多年，最近寂寞了打算找个老婆。媒人给他介绍了一位风韵犹存的大妈，那大妈52了至今没结过婚！昨天老丈人不好意思的对我说：“能借我一套西装吗？”我有些好奇的问：“可以是可以，可是你不是从来不穿西装的吗？”老丈人：“这次我想让她眼前一亮。”第二天早上，我看见了西装革履，将头发梳得一丝不苟的老丈人，拿着早晨开放的第一束牵牛花，等着大妈的到来！

11、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！

12、老婆今天给我上教育课“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”我“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”老婆

13、寒假初，老婆喊儿子“大宝贝”，现在改为“小兔崽子”，儿子被嫌弃很不爽，早上老婆又骂他，儿子说：嘘！别说话，我要上网课！果然老婆转身对我说：老九，你看看你……从骂孩子转到数落老公，转换得太自然了，我也想申请网课“保护”！

14、我带女朋友去网吧上网为是上网高峰期，所以没有两台机子是一起的，于是就分开坐了。一个半小时后女友发消息问我：亲爱的，你回家了吗？当时我玩游戏太投入，习惯地回了一句：还没，还在公司加班呢，忙死了一会回家再聊。事后我意识到女友肯定生气了，就结账回家了。走到小区楼下把我家的电闸推了上去，走进卧室女友果然在等我。灵机一动地说：亲爱的你看我刚到家就来电了，我就是你的福星啊。

15、小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”

近日，江苏徐州，出现了尴尬又搞笑的一幕！

一女子凌晨准备开她的小mini外出，打开车门上车开始倒车，倒好车准备往前开的时候，突然发现前面一片漆黑，心想完了，车灯坏了。她拿起电话就给老公打电话说车灯坏了怎么办，这时她女儿很无语地走过去把车挡拿掉，气轰轰的扔在了地上。真是尴尬又搞笑！

高手真的在民间啊，开车前难道最基本的不检查一下吗？不是大家嘲笑女司机，有的女司机开车确实看着别扭。

大家身边有没有遇见过类似的事情？有没有这样的开车的？

#徐州头条# #安全驾驶#

1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2、 老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直我一个人住。晚上8点了，我在窗上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动的热血澎湃，但立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！

3、 我笑嘻嘻的对媳妇说：我今天坐车的时候碰到特别好玩的的事。媳妇：什么事这么好玩？我：我刚上车，售票员就喊小心有贼，但上车的就我一个，这么挤的车愣是给我空了一大片地方！媳妇：呵呵，来，你说一下，从你去公司的路上的车都是无人售票，你今天去哪了！我：这……

4、 最近大师的生活越来越忙碌了，一天他刚出门，就有一个人问他问题：“大师，我发现个问题，最近‘逗比’这个词语越来越火了，这是为什么呢？”大师：“你原地转10个圈试试！”那人照做了大师：“逗比！现在知道为什么了吧？”大师果然高明！?

5、 晚上出去应酬喝的有点多，回到家就躺在窗上休息。不一会我眯着眼瞄到妻子在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。蕞后只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，啪的给了我重重一耳光。我当时真的不知道该说什么，意外来的太突然了！

6、 晚上正在打着游戏，前女友打来电话：“额，我明天要结婚了，你可以来吗？”我：“啊？我们才分手半年你就要结婚了！好，我明天就去！”前女友：“你怎么不问问跟谁呢！”我：“额，你跟谁啊？”前女友：“明天你来到现场就知道了，对了，你穿的隆重一点，帅气一点哦！”?这是几个意思？

7、 老婆前几天跟我说在我生日的时候会送我一个大礼，我满心期待地等着这一天到来！终于到了我生日这天，老婆拿着一个包包递给我上：“老公，生日快乐，这个包包我挑了好久的，我觉得特别适合你，就是有点贵，花了你一个月的工资呢！”我看着一脸愧疚的老婆，安慰她说：“没关系，钱再赚就是了，可是你为什么送了我个女士包包呢？”

8、 听说小姑子快要生了，我连忙开着宝马MINI带婆婆去医院。妹夫在手术室外焦急的等待，一直走来走去。后来，护士把她从手术室里推了出来。一只苍蝇一直在她脸上飞来飞去，小姑子一烦把被子盖脸上。这时，妹夫刚好从洗手间回来。看到小姑子那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：“还是没保住吗？”小姑子一笑伤口差点裂开……

9、 现在的00后早恋太普遍了，我看得无语了。我有个侄女，她才13岁，已经和5个男朋友分手了。昨天她又向我哭诉：我昨晚跟交往一周的前任分手了，蓝瘦香菇。还劝戒我：小姨，原来爱情这么伤……还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定！

10、 上小学的儿子迷上了游戏，前几天出了个玛莎拉蒂的跑车皮肤。儿子心心念念地想要这个皮肤，跟老婆要钱，但老婆不给。儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腿还长！然后，老婆烦不胜烦，给他发了100块钱红包。没想到小家伙说：还是算了，骗来的钱我不想要！"

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1.丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？

2..网上看到有人问：“你们最遗憾的事情是什么？”我说：“有三件事情，智商没过百体重过了；身高一米六性别错了；腿毛长了头顶开始秃了，有人跟我一样吗？”

3.. 早上我在路上捡到了一个苹果最新款的手机。我正愁手机怎么还给失主的时候，电话响了，然后对方说：你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！一听这话我的暴脾气就上来了，随即买了好几个喜洋洋的气球捆在手机上。一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿吧，还卫星定位，小样还治不了你，你自己开飞机往天上找去吧！

4.、哥哥小时候手被压断过，后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时，哥哥去打篮球，由于学校风云人物，引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：“我先走了，手断了……”从此我哥更火了。

5.、戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。今天早晨一起来，媳妇儿就问我，做梦又抽烟了吧？我说:“你咋知道？”媳妇儿一伸小拇指:“我这手指都快被你嘬肿了

6..中午吃完饭，办公室里，几个同事聚在一起聊天。一同事说：“我老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多起来就舔我的脸，害我都没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”同事笑着说：“那可不一定，狗还喜欢舔SHI呢！”

7.. 教学员倒车入库的时候，发挥失常，第一次压线了。第二次，又压线了，学员们开始对我议论纷纷。为了挽回我的面子，我一个漂移顺利入库。然后就看到学员们漏出十分惊讶的表情，我十分得意。有个学员颤抖着对我说：“教……教练，你……你把人家狗压了。”"

8., 富豪身体不舒服去医院检查，医生：喝酒吗？富豪：我滴酒不沾。医生问：抽烟吗？富豪：年轻的时候学过，但是吸烟难受，所以不吸烟。医生：总要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我只喝白开水，什么牌我都不会打。医生摇头摆手：这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！?

9., 一土豪開着宾利雅致出门，在路上不小心把一美女的MINI车给蹭了一下。土豪一看美女是女司机，没说什么，给美女支付宝转了5000块钱。晚上，美女给土豪打电话。土豪说：“不是给你钱了吗！还有什么事？”土豪以为美女要加钱呢，然而美女说：“哥，你再来蹭两下，我想换个LV！”

10..在我童年时期，我喜欢吃饼干，有次缠着爸爸要，爸爸没有同意，几分钟后，我看到爸爸在低声下气地跟小卖店老板赊一包饼干，我长大了，我还清晰地记得：那包饼干的价格是五角钱。

11.. 女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了。她说公司新来一位领道，今天当着众人狠批了她一顿！我心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领道，新官上任三把火，这是要沙鸡儆猴呢，咱先忍忍就过去了！”女友：“你才是鸡！我才不要被沙呢！”我：“……”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#

山东青岛，一小区内发生了一起令人愤怒的事情。李女士开着自己心爱的mini车到朋友家玩，把车停在路边车位里，并在车上留了挪车电话。当她从朋友家出来后，被眼前的景象惊呆了。只见车头上被人泼了一堆垃圾，车牌被掰弯，连三角帽也被人扔在车上，简直惨不忍睹。

愤怒的李女士赶紧报了警，经过调取监控，发现是一陌生女子干的。李女士非常不理解，自己与她无冤无仇，即使是无意占了她的车位，也完全可以打电话要求挪车。为何有挪车电话不打，非得对车下毒手呢？原来，该女子称自己的车位长期被占，当晚看到车位又被占，异常恼怒，冲动之下才做了这样的事情。

由于李女士的车前盖被大面积划伤，但因为是特殊色，只喷前盖会有色差，需要全车喷漆大概1.2万，咨询二手车市场说如果再卖会贬值损失2万，对方要赔她3.2万元。

此时轮到陌生女子傻眼了，私了吧，一个冲动居然要赔3.2万元，不赔吧可能就要被刑拘了。懊恼归懊恼，一番权衡之后，还是同意赔偿3.2万，并达成和解。这教训可真深刻。

对此有网友评论说别人的车位，那是权利。不容侵犯。虽然冲动是魔鬼，但其实挺同情车位车主的，要不是积压的多了也不会这么干，有些人就是留了电话也不见得就能及时出来开，出来也是一副你欠他的样子，还有些人开车门划了别人车连放声都不放声的

你知道对方是啥样的人呢!遇到个死不讲理的更糟心，一副天大地大老子最大！

也有网友评论说本来有理变无理了，冲动是魔鬼，最后就是钱来买单，我家楼下也是私人车位，这条街车位紧张，我们车位还有三脚架，也经常被占用，我老公总是很生气，我说有什么好生气的，又不是多大点事，打电话叫别人挪下车好了，如果是住这里了，下次就不会外停过来了，如果是临时的，人家肯定是找不到车位，又不是故意的。气坏自己不划算，搞别人车要赔钱，何必呢。

还有网友评论说车确实是个人财物，但车位也是私人购买的，凭什么你的财物就能侵占我的地盘？那好，我骑个平衡车就能随便进你家门么？啥破法律规定？就这么不合理也不改改？路上的车，就不应该随便停车，没有停车位就不要开车。

虽然车位主人作法不可取，但停车的明知是私家车位还未经允许擅自停在那里，这一切的后果都是车主自己造成的，却让车位主人全部赔偿，挺冤的。别说什么你留了电话，侵占了别人的利益就是不对！

明知道私家车位，还停那就不受惩罚？啥道理？处罚应该也给车位拥有者一些倾斜，毕竟那是人家的车位。没有前因就没有后果。把车停人家车位，这算不算侵占？法律该严惩这些人了！

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