海尔dvd机不能读碟片，海尔移动dvd

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买海尔系列电气，DVD，洗衣机，电风扇，空调，说起来都是泪，再也不买了，包括卡萨帝。

1．教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2．老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。 可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。 整整翻了一个星期才翻完。 结果发现地里连一颗草莓都没有。 问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？ 老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?

3 哥们：“2匹的空调多少钱？”

接线员：“4799。”

哥们：“那1.5的呢？”

接线员：“2500。”

哥们：“哦，那格力的呢？”

接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！”

4 老婆：亲爱的，开饭啦，老公：就我们两人，你拿那么多碗出来干嘛？老婆：一会你就知道了，老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗。第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

5 我邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。”我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个朋友，然后跟我去见个人！”500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！”就听得一声喊：“太帅了，打成猪头…”然后我就莫名其妙地就被人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？

6 今天媳妇肚子有点痛，我就带着她去医院检查一下。今天医院里的人还不少，我扶我媳妇找个座位坐下，我就去挂号了。我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”

7 老公今日领了工资，下班回来还给我买了条新裙子。看了一下裙子不错，我问：“老公，你多少钱买的？”老公：“不贵，才200多。”听见价格我脸色难看起来，说：“200万你就给我买这样的衣服？都结婚了还那么浪费钱，下次买便宜点的。”老公：“吓死我了，我以为你嫌弃便宜呢！”

8 假期闲着没事，就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性，一上午一条没有钓到，而我已经钓了满满一桶。小舅子说：姐夫，你以前钓过最大的鱼有多大？我笑了笑说：“《大白鲨》这部电影你看过吧？”小舅子一脸的震惊地说：“不会吧。”我接着说：“没错，就和装那DVD的盒子差不多大小。”

9 今天去带着老婆回娘家，看到小舅子站在镜子前穿着西服打领，一问才知道要去当伴郎。我问他：当过几次伴郎了？小舅子：好几次了都。我：不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？小舅子满脸无所谓：没事，肯定有当过好几次伴娘的， 也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下。

10 暗恋女老板很久了，期间也给自己做了无数次的心里鼓励，但还是没敢表白。今天下定决心了，终于鼓足勇气要向她表白，于是给女老板发了信息说：我打算向我喜欢的人表白。”：“女老板秒回到：你难道有喜欢的女孩了么？”

我回：“是你呢”她说：“我已经有男朋友了呢”看完短信后，心里不禁一阵失落，于是又重新组织了语言回了句：是，你呢？”女老板：“奥，我还以为我有男朋友了。”我顿时就生气了，回了句：那你到底有没男朋友。女老板：你来我家，我告诉你。艾玛，大伙帮我看看，女老板到底有没男朋友？把我整晕了。

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