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去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”

女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”

说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”

沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！

土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”

女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

2.自我老家拆迁赔了十几套房子后，公司里的妹子都争着抢着请我吃饭。我也到了该成家的年纪，于是精挑细选地答应了几位美女的非分之请。不管是未婚的还是已婚的，听那意思都想做我女朋友，但我都拒绝了。为了我的钱而女追男的这种情况，我很抵触！最可气的是公司保洁大妈居然也约我吃饭。原本我是不想去的，后来发现她上下班开的是迈巴赫，我就同意了，但我肯定不会和她交往！好在，她是为了女儿保媒呢，门当户对的，我半推半就地就从了她，做了她的女婿。现在是车多房多，人生了无生趣，无聊啊。

3.小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” ?

4.男子到了谈婚论嫁的年纪，媒婆来给他介绍了个妹子。结果相亲的时候，那妹子嫌弃男子是个穷瑰，看不上。媒婆来家里说明情况，正好母亲收拾东西准备回娘家。媒婆就跟在她身后不停说，母亲在东屋拿出杀好的大公鸡。媒婆一把抓住鸡脖子：“大妹子，你看事都没办成，这样我有点过意不去！！！！”母亲一直没撒手：“这鸡是孝敬我妈的！！！！”

5.因为一场重感冒结识了一位漂亮的护士妹子，去那打了几天针，我俩就好上了。

昨晚下班比较早，我就去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。

到了以后，我突然发现女友正在给公司女主管输液，撞了个正着。

女主管诧异的问我：你为什么会出现在这里啊？

我灵机一动，然后说：领导，我知道你生病了，专程过来看你！

女主管笑着说：哎哟，你总算是愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？

女友说：哼，算你厉害……

6.昨天在家里，老妈的衣服不知道怎么破了。三岁半的小侄子说：奶奶，让大姑买新衣服！！！！三岁的外甥女不乐意了：不让妈妈买，让舅妈买！！！！俩人不断争吵，最后打起来了。打着打着，却达成一致，让二姑……买……这俩孩子，我招谁惹谁了，不就是看热闹没拉架吗？

7.表哥说妥了，表哥有房有车，姑妈却非要表哥再拿200000现金，否则免谈。表哥实在拿不出了，去找姑父求情，姑父拿出一张银行卡给表哥：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天表哥拿着银行卡给姑妈：妈，私房钱到手了……表哥跟姑父说：我也是逼不得已，也是为了娶媳妇啊！

有一次，耿乐去闫妮家玩，他问闫妮：“你家WIFI密码是多少？”

闫妮懵了：“WIFI密码是什么东西？”

耿乐惊讶地张大了嘴：“自己家的WIFI密码你都不知道么？”

那天闫妮犯迷糊了，最后联系了自己的助理，耿乐才连上网。

耿乐和闫妮是好朋友，两个人拍过很多影视剧，《女子军魂》、《疯狂72小时》等等。

私底下，他俩也很亲密，有一次闫妮过生日的时候，耿乐还亲手为她画了一张素描肖像。

为了宣传《疯狂72小时》，俩人还在水里拍了一组写真集，十分惊艳。

一次，耿乐带着2岁儿子现身机场，而耿乐之前并无婚讯，所以孩子的妈妈依然是个谜。

耿乐对闫妮最大的印象就是爱犯迷糊，她性格大大咧咧，很随和，就是容易走神、忘事。

《非常静距离》的主持人李静就说过：“闫妮是女演员中最难采访的，这边我还在问她问题，那边她已经走神了。”

据说，有一次有人开车给闫妮送东西，到了她家楼下，那个人给闫妮打了个电话，对她说我在你家楼下呢，闫妮却反问对方，你是谁啊，在我家楼下做什么？

高亚麟也被闫妮的神经大条打败了。

有一回，他俩去拍戏，在路上闫妮正在对着镜子补妆，突然她一把拉住高亚麟：“咱们演什么戏来着？”

高亚麟平复了一下情绪，告诉了闫妮他们要拍的戏。

没想到闫妮突然又蹦出一句：“我演什么来着？”

高亚麟：“……”

不管怎么说，闫妮的性格还是挺好的。

大家有犯迷糊的时候么？

欢迎关注@带1点帅气

1.快下班时土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃火锅！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言！！”。。。。。?

2.上周的时候我女朋友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！

3.邻居家的小萝莉，三岁半，中午我给她打电话叫她来吃排骨，她在电话那头，义正言辞地跟我说：叔叔，你能不能正经点，我那么多事情要做，哪有时间天天陪着你玩！！！五分钟后她敲门，满脸不情愿的说，我还是先吃排骨吧

4.马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在学校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇滴滴的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！

5.1晚上1点老公才回来，老远我就闻到酒味了，就念叨了几句。没想到他竟然顶嘴：“我不就是喝个酒，怎么啦？”我这暴脾气顿时就上来了，随即来了个过肩摔，然后趴在了他身上揍他。过了20分钟以后，他哭着求饶，说自己知道错了……

6.女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。

7.老公在老干.妈工作了五年，最近荣升经理，晚上和几个以前的同事喝酒庆祝。酒过三巡，大家都有些轻微地醉了。但有一个哥们异常活跃，还在那和别人成杯地喝。就在大家对他佩服不已时，哥们身后的服务员对他大吼：兄弟，你能别再往后面泼酒了么，我衣服都湿了！

8.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

9.相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了。于是就试探地问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说是新交的男朋友！哎......幸福就是这么不期而至！

10.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！#搞笑##搞笑段子##幽默#

1、去女友家里玩，中午的时候他们全家人都要睡午觉，我被迫在沙发上睡。丈母娘问要不要找个毯子之类的盖一下。我尴尬的说不用，只要盖住肚脐眼就好。于是丈母娘去了卧室一趟，拿了一个眼镜布轻轻的盖在了我的肚脐上

2:上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。......点个赞，支持一下

3、记得第一次带女友回家，小侄子就抱着女友，怎么都不撒手。问他为什么那么喜欢她，他说看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有东西吃。结婚了以后，每次去我哥哥家，小侄子飞快地把零食收起来。可怜巴巴地说：婶婶，你是来抢我零食的吗？

4:了五十万买了一只哈士奇，三天两头的跟鄰居的鸡打架。这天我家的哈士奇把鄰居的鸡咬死了，鄰居拿着鸡上门告状。我赔了五十块钱，打了它一顿，又看了看六斤多的鸡被咬脖子死了，扔了也舍不得。就弄干净炖了一锅鸡汤，我吃肉，它吃骨头。结果第二天，他又给我咬死一只带回来，直接带到我面前，还冲我摇尾巴！！

5、个男偶像拍戏的时候因为扇扇子的助理太多把他冻感冒了，于是去市人民医院看医生。医生给他做了肠镜之后，開了处方，让他去打针。男偶像開玩笑似地问：“护士，你打针痛吗？”护士笑着说：“这要看拍你的人多不多，拍的人多，麻了就不痛！”?

6：与他相隔一个马路，俩人走着。他觉得她不错，偷偷的看她，她发现了。笑着对他招手：“你过来！我有话对你说！”他羞，扭扭捏捏的过了马路，他来到女生面前，低头道：“干嘛啦！”她笑道：“认错人”

7；马上就要过年了。小红工作很忙。这不通知单位临时加班。于是小红给丈夫的文发了信息。“老公，今晚我要加班。工作结束后请来单位接我。文：怎么了？晚上回家的路上你害怕吓唬人吗？默事一刻搞笑大奖

8、说男人喜欢长得漂亮的女人，不是贪图她的美色，而是为了保持后面好看的自律和毅力。女人喜欢有钱有金的男人。不是贪图他的钱，而是背后为财富付出的勤奋和实力。人格魅力才是别人不能剽窃的财产！这句话读了几次，沉默了半天才慨叹起来。“贪婪的这种事，竟然表现得这么清新脱俗！”哀叹道。

9：从海底捞了一顿饭，吃得更多，回到车间后去了躺着的洗手间。我出来洗手的时候，遇到了我们车间的花，正在洗手。我以为这是个机会，终于能和她说句话了。我正要开口，打了个大嗝。她惊讶地瞥了我一眼，我立刻自嘲地说。“刚才吃多了，坚持住了。”她听后笑得直不起腰来！嗯？嗯？

10；在超市购物后，我买了一些水果。回来的路上觉得饿了，就剥了个香蕉吃了一口，然后让男朋友吃了一口。男朋友：你吃，你吃我就开心！我被宠坏了，所以我想让你咬一口。男朋友无法抗拒我，就轻轻咬了一口花生那么大！我：亲爱的，你真的爱我，你自己都舍不得吃.男朋友：我也想吃。如果你咬下一根香蕉，就给我留这么一点。我能说什么呢？

11：单机游戏听我哥们说他女朋友是打游戏认识的。我立刻付诸行动，开始玩游戏。我哥们昨天来家里玩，碰到我打游戏。哥们：“上瘾了？”我：“什么？我又不是找女朋友！”哥们看完我的游戏摇头：“你玩的是单机游戏，交不到女朋友的！”

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1；我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题...........点个赞，支持一下

2；上高中的时.候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很.久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。

3；我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条.件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，.她坐在我的电动车上笑得很開心！

4；我是清华大学毕业的高材生，因为只顾得学习了，也没有交男友。于是家里就给.我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时.心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！?

5；看着邻居家儿子快40了还没有对象，于.是我帮他介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一.个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推TUO责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！

6；在上海的一所一本院校毕业之后，就在格力装空调。昨晚下班回到家，媳妇有些担忧的对我说：“老公.，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”媳妇好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向.领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”媳妇立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”

7；老公升官了，工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭.的时候，我看女同事的男朋友只吃青菜，好奇地问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，.干嘛还那么难为自己？”?

8；昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你.妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了.4G网！都是命，都是命啊！！！

9；一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔.偿看病找保险公司等等！哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会。我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？

10；董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。.紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好.意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！

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1,　我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题......点个赞，支持一下!

2,　年近50家里有点资产，年前更是娶了一个26岁的漂亮老婆。可是没想到自从结婚后，这个老婆三天两头的往娘家跑。更过分的是居然把我准备拿来还贷款的300拿去给她弟弟买了辆保时捷，差点没让我进银行的黑名单。我知道后大怒，直接拉着老婆去了民政局离婚。刚从民政局出来，就看见她弟弟开着车子在外面等着，；拉着他姐就扬长而去！

3,　带儿子逛街，看中一条148元的裤子，试了一下还行，准备还价到100，还没开口，儿子闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。老板：“你就悄悄说个数，我看合适了就卖给你！”我：“我没看中你！”说完往外走，老板拽着我，看这架势不说个价不让我走啊，我就说了一句:“40！”老板顷刻间松了手:“好，你拿着吧！”"

4,　我小时候的家教很严，每次成绩如果没考好就少不了一顿打，偏偏升初中的弟一次考试非常难。很多同学拿着不及格的试卷一副苦瓜脸，我也不敢直接看成绩，用手先捂住一半，看到左边个6，顿时松了口气，及格是没问题了。然后当我把手拿开后，惊恐的发现成绩上只有一个6！！！！

5,　老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好的发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚的批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

6,　今天是我弟一次去男友家，肯定要表现一下自己。吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵的对我非常满意。没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’！

7,　我刚推開家门，我就听见老妈在客厅喊道：闺女，快来看，你上电视啦！以为白天参加某活动有镜头，在地方台播出了。换了鞋奔向客厅，电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是：尊敬的XXX，你的数字电视即将到期，请您及时缴费。

8,　在外面打完球回来，我看到茶几上放着一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压着一张纸条。只见上面写着：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！

9,　丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！?

10,　游乐园门口的长椅上坐着一位满头白发的老奶奶。有个小萝莉走了过来，“老奶奶，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小萝莉拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打会兒球。”小萝莉刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地抹出诺基亚手机，“小樣兒，这还想難倒我。”

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1 ;去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

2 ; 我：“是物业管理吗？我想投诉一下小区热水的问题。物业：“您好，您之前已经投诉过5次没有热水的问题，我们也已经派人修理了......我：“我就是投诉这事，修好了为什么不通知我一声？物业：“先生，您什么意思？我：“我刚才去洗头，头发都烫秃了，你们工作太不负责任了！

3 ; 女同事报复心挺强的，白天在公司她喊我帮她买咖啡，当时我顾着和女老板说话就没理她。结果晚上她趁着我睡着的时候在我脸上画了一只小乌龟，也不知用什么笔画的，洗不掉。我气得说：“你这样让我怎么上班？女同事得意的说：“这就是得罪我的下场。公司有800块钱的全勤，我又不敢不去，只好遮面上班，公司都很好奇问我咋了。我咬牙切齿的说：“昨晚睡着被狗咬了！女同事顿时就怒了，手指着我大骂：“你骂谁呢？此话一出，我就知道坏事了，几个同事会心的一笑，一副很明白的样子。最关键的是，女老板也看到了，她叫我们去办公室，说：“说说，怎么回事？我们默默无语，谁都知道女老板暗恋我，我要是公开了和女同事的关系，估计工作就完了。女老板哼了一声，说：“脸怎么了？我看看！我怕她打我，就把面巾取了下来，女同事突然就笑了：“哥，我昨晚在你脸上画的小乌龟没了！此话一出，我就知道完了，这缺心眼的女子，一句话就把我们的关系全暴露了。假如我给女老板说，女同事是我表妹，她能信不？

4 ; 清明节回来，看见同事额头受了伤，于是就问他怎么了。同事说：我爸前几年身体不好，所以每年祭拜祖坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。我：叔叔身体好些了是好事啊！！同事：问题是他发现我拜了好几年的祖坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在祖坟前磕头磕到出血为止。

5 ; 带媳妇去处理违章，两个月下来媳妇车子居然有一百多个违章，我觉得不可思议就要求看监控，看到监控录像，我笑着憋出内伤，来媳妇每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得在理。

6 ; 哥哥在华为公司干了3年，升职成了区域经理，昨晚和同事在KTV庆祝。正唱着歌呢，办公室的一个同事走到哥哥身边。大声地说：“我刚刚看见你老婆和一个身材高大，长得比你还帅的男子在一起唱歌呢！哥哥一听，脸都黑了，周围的同事都看着他。于是我淡定地掏出手机给嫂子打电话。哥哥：“媳妇，你是不是跟你爸唱歌呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！

7 ; 清华大學毕业后，我就被富土康招聘为总经理助理。车间里的一同事，上个月调到办公室，和我一个办公室。他是高中學历，但是什么都会，典型的后天學习成材型。我有不会的地方经常请教他，他总能迎刃而解。那天我開玩笑问他：你的學历不会是假的吧？结果他看着我愣了一会，说了同樣的一句话。

8 ; 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起，就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

9 ; 近日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱吗？老婆微微一笑，神秘地说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！

10 ; 在三本大学读书时，宿舍有个富二代，我们都很怕他。他脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡得很死。某次宿管查寝，抓旷课的时候，我们都在睡觉。宿管在外面砸门，我们几个人都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟时，宿管觉得里头没人，就打算离开。结果富二代突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊？"

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1:　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!

2:　老婆和丈母娘一块出门逛街，丈母娘体贴的给老丈人买了一件呢子大.衣。我那傻老婆只.顾着给自己买，于是向丈母娘告状：“妈，你看看你多贤惠.，你还知道给我爸买件衣服，你多教教莉莉。”丈母娘若有所思的点点头，过了几天，老丈人出.门穿了两件呢子大衣。.

3:　女婿在汤臣一品花2000多万买的房子，上周俩老人家来家里参观。四处打量了一下，突然发现墙上有血迹，.于是岳父就.质问：“这是谁的血？”女婿抽着烟回答：“是.你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了女婿一耳光，岳父在厨房取来菜刀架在女婿的脖子上。这时，媳妇从洗手间出.来，笑着说：.“爸，妈，你们别害怕，他只不过打死了一.只蚊子。”

4:　公公是中石油的退休工人，用退休金买了一.辆宝马740，把开了5年的捷达给了老.公。放长假的时候，老公开着这车带.着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了.，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的.手机拿来，我来导航。”就这样，每开.一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎.么了？”我愤怒地说道：“每次路过洗浴，你.手机的无线网都自动连接。”

5:　医科大学毕.业，在一家医院做主治医生。今天公公身体不舒服，让我帮忙看看。但.是公公有点害羞，用衣袖把胳膊给盖上了。我把了脉以后，说：什么事都没有，特别正.常。公公不信：别.开玩笑了，如果我没病让你切脉干什么？我对公公说：我没说您没病，我.说的是您的衣服没问题，因为我是给您衣服切的脉。?

6:　前.些天嗓子病了，不能发声，领道却.让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这樣不好，就积极治疗，赶.在比赛前治好了。结果比赛失利，领道一声叹息的道：“你怎么.偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”我给.领道：你现在打救护电话，我想愤怒一会兒。

7:　在牛津大学.读书的时候，发现男女宿.舍的关门时间不一样。那天我实在是好奇，忍不住问宿.管阿姨：阿姨，为什么女生宿舍是9：30关门，男生10：00才关门？？她笑嘻嘻地说：你.们谈恋爱吗？？我点了.点，宿管阿姨：所以啊，你们卿卿我我难舍难分，总要给他.们送你们女孩回来的时间吧。

8:　五十多岁的富豪娶了一.二十多岁的妻子，前.几天妻子怀孕了。妻子突然想吃圣女果，富豪老板命助理开车去买圣女果，要现摘的。于是助理就开车.去圣女果园买圣女果，到了圣女果园门口，看见一.个老大爷蹲在地上哭泣.。助理问老大爷：“老大爷您今年高寿啊？”老大爷说：“86了！”助理又问：“你为啥哭呢？儿女不.孝还是经济困难？”老大爷摇了摇头说：“今.天早上我起晚了，我爸和.我妈打了我一顿！”?

9:　公司经理.让人在墙上挂上“想做就立即去做.”的.标语，这樣可以调动员工对工作的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元.逃走了，办公室主任和我的女秘.书私奔了.，几十个员工一起要求加薪！”当时我就想笑.......

10:　刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了.一块！我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥样的？媳妇：“你的笔记本电..脑！老公：“啊！?媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。老公：“卧。.！媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？我.。.。。。。""

11:　老板儿子参加高考，考完后，老板关心儿子的成绩就.问：“儿子吗，考得怎么样？”老板儿子说：“不怎么样，估计专科.都难上。.”老板：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”老板儿子：“谢谢爸.！”老板：“就是等会你妈会说你，你要忍一下啊！”老板儿子：“没事.，这点.忍气的功夫，我早就练成了，老师批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”

女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”

说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”

沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！

土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”

女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

2、医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了！”

病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去！”

医生惊奇道：“为什么啊？”

病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了！”

3、刚刚去领工资，一共4900，我对老板娘说：我给你一百，你给我5000吧。老板娘点点头，可是当老板娘把5000块给我的时候，我总觉得哪里不对！

4 我家小区外面开了一家小餐馆，去吃过几次，味道不错。今天突然看到餐馆门口挂着个牌子：对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流。瞬间击中外地内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老朋友来看我，我就带她去这个餐馆吃饭。我心想着没wifi终于可以好好维系维系感情。到了一看，倒闭了……

5 我在潍坊歌尔打工，潍坊是中国的风筝之都。礼拜天休班，跟老公和儿子一起去放风筝。老公看着我拉着风筝，说：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我是心里美滋滋，刚想开口夸他，听到儿子大喊：“妈！别走神了，你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”

6 新婚之夜，洞房花烛，我怀着无比激动的心情，掀起了新娘的盖头。

结果大吃一惊，这人根本不是我老婆！

我连忙问：你是谁？

这女子莞尔一笑，红着脸轻声说道：新娘喝醉了，我是酒后代嫁！

7 上个星期我出差的时候，竟然在外面遇到了，我上学时期的女神，当时聊了一会吃了个饭，后来我出差要走的时候，她给我打电话说有东西给我！

我出了站，女神送了一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。

我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。

今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料...

8 小明带了一个关系非常好的朋友来家里玩，小朋友走后妈妈问：小明，刚才那个同学，在班级里是第几名啊？小明：倒数第一名。

妈妈生气，啪啪，逮住小明就是一顿暴打：让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名去玩！

小明委屈道：我刚开始跟他的时候，他是第一名呀！

9 去富士康打工，要复印身份证的反正面。我去了附近的一个复印社，里面的人特别多，等了好半天才轮上我。我发现后面一女孩长得不错，就打算和她搭讪：“美女，你要印几张啊？？？”女孩特别高冷的说：“3张。”我笑嘻嘻地说：“那你先吧。”女孩还是冷冷的说：“不用了，你先吧，我怕你等急了！！！”我说：“没事的，我也不着急。”然后，女孩转身对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！！！”

10 最近这段时间的雾霾特别的大，早上一般都不敢开车出门。今天一个富豪开着自己的车在路上迷路了，下车寻找路标。看到路边一个大哥也在寻找就上前去问：“大哥，我问一下这是哪？？？”这大哥很详细地指明道路！！！富豪转身道声谢刚想走，转身问那个大哥：“你都知道道你还在找什么呢？？？”那个大哥回答：“我也是看路标来着！！！路标找着了！！！可是我找不到我的保时捷车了！！！”

11 小姨子和男友同居后，体重飙升到了170斤，后来因为肥胖被男友甩了。伤心一段时间之后，就立誓要减肥！上个月小姨子在网上看到一则减肥成功经历，感觉可以试试。说是只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。就是用了这个方法，现在小姨子已经成了一个破产的胖子。

12 弟弟吃饭喜欢吧唧嘴，吃饭快声音又大，经常闹点小笑话。这天我弟弟正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天。不一会儿我妈突然对我弟弟说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。对此，弟弟竟无言以对。

13 二横心眼比较小，属于有仇有怨当场就结局的男生。这天铁驴儿和二横去买炸鸡柳，二横手一滑，掉地上。一条猫抢了就跑，他追上去仆倒那猫就抢鸡柳。这天，二横打了狂犬疫苗回来，又碰到那条猫。仇人相见分外眼红，二横嘶吼着：我打了疫苗还怕你咬我么！边吼着又向那猫冲去了……

1 、 在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？

2 、 老婆特别节俭，有一年我在家里大扫除，发现了一个没用的东西，就打算出去扔掉，老婆不让，说还没用呢就扔了多可惜！我说：药箱里还有半盒快过期的感冒药，再不吃就浪费了，你赶紧脱光了出去跑一圈，得个感冒，正好把药用上！老婆说：万一没把握好，不够吃，还得再买一盒不就亏了？大姨子说：反正这一盒没浪费啊！??

3 、 我和同事去医院看望生病的老板。我看见一个长得非常漂亮的女孩在输液。我对她一见钟情，问同事应该怎么办。同事：“喜欢一个人不需要表露在明面上，你要在背后为她做点什么。”于是我对护士长说：“给那个小姑娘在上两瓶葡萄糖，我买单！”

4 、 和女友恋爱三年了，已经到了谈婚论嫁的地步。她逼着我买车买房，不然就和我分手，找个富二代嫁了。我劝道：你看，电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女友气鼓鼓的说：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

5 、 在南京邮电大学读书时，对一美女老师日久生情。但我胆子比较小不敢表白，我们就这样错过了。今天，女老师突然给我打电话：“你结婚了吗？我的内心欣喜若狂，但还是忍痛说：“已经结了。女老师说：“那你能不能把你老婆联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊！我顿时感到特别的纳闷，难道是想让我老婆离开我？女老师急忙解释道：“千万不要误会，我最近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验……?

6 、 当年我哥非要和嫂子结婚，差点因为这和爸妈断绝关系。今天嫂子和我妈在厨房做饭，我哥得瑟的不行。我哥对公公说：我就说嘛，人不可貌相，那时候你还说看不好她！公公白了他一眼道：唉！人家姑娘长得太俊俏，当时我也是怕你遭受被甩的伤害不是？那滋味不好受啊……

7 、 这两天一直在下暴雨，听说淹死了不少人。早上起来的时候，刚打开窗就感受到一阵冷风袭来。我赶紧关窗，然后跑到床上钻进了老公的怀里。我跟老公撒娇：“我是不是有点小鸟依人啊？老公说：“像猪拱圈。我去，还能不能好好的做夫妻了。

8 、 闺蜜逛大润发买了5斤羊肉，出来后饿了就去了一家面馆。闺蜜跟店老板说：老板给我来一碗面。吃面时，老板一直在耍刀，还在闺蜜旁边走来走去的。闺蜜疑惑的问：老板啊，到你家这吃面还有节目表演看吗？老板應付的一笑：要不是觉得你是開店以来的弟一个客户，一定会让你看一看我的披风刀法。

9 、 和女朋友在一起2年了，昨天跟着她回家见父母。我特别紧张，坐在沙发上坐立难安。她妈说：你又不是第一次来家里了，紧张啥？我赶解释说道：我自己是第一次来这啊！她妈说：胡说八道，你都没问我无线网密码，就自己连接了，你当我傻啊！

10 、 老板的凯迪拉克刹车坏了，就让助理把车送到4S店修理，修理师傅说2个小时就能够修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。助理非常生气，要让4S店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助理急得大汗直冒，一直催着修理师傅。修理师傅急了，对助理说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先開着吧！

11 、 丈母娘因为重度抑郁症喝农药自 杀了，老丈人一个人拉扯小舅子长大。现在小舅子上小学了，老丈人特别地疼爱他，每天都给他吃好吃的，导致他的身材很胖。因此，每次学校的文体活动小舅子都会落选。那天晚上放学回到家，小舅子对老丈人说道：我们学校下周要开运动会，我被选进鼓乐队了。老丈人很激动：我儿子真的进步了，居然学会敲鼓了。小舅子摇摇头说道：没有，我是负责抬鼓的。

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