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1^宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”……

2^昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！???

3^公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就升职了，从此走上人生巅峰！

4^到女朋友家去提亲，老丈母说：你拿2000元钱来娶我女儿吧。真是好丈母啊，我问道：怎么要2000元啊？丈母：女儿是我生的，养了20年啦，每年就算100元，2000也算便宜你啦！我听后冷笑两声：你再养她20年吧，养到40岁不就可以赚4000元了吗？

5^老丈人见义勇为救了一个跳水轻生的美女，被她的土豪爸爸送了一辆劳斯莱斯当做谢礼。那天晚上老丈人闲着无聊，開着劳斯莱斯去跑迪迪，在电影院接了对小情侣。上车男的就说：“晚上回去你早点睡，我要跟朋友游戏五排，今晚要通宵！！”妹子没出声，一脸不爽！！到了目的地，男的下车了，妹子没下，直接关了车门。然后她打開窗，大声跟老丈人说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！！”老丈人也本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，结果那男的追了三条街。

6^月末開大会，我们总裁在前面指导工作，正说着，突然就停了下来。然后大声吼道：“小李，不想听就出去，别一直在那玩手机。”小李一脸茫然的回话道：“我没有啊。”总裁：“你解释下你朋友圈发的，又開会在听和尚念经是什么意思？”

7^身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好得不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配什么样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......?

8^这天中午一个女同事在办公室里抱怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”?

9^这天下午，二楞到一家澡堂洗澡。就见一大哥，纹了一P股苍蝇，大家都很疑惑。搓澡师傅就问：人家蚊身都纹龙，虎什么的，你为什么纹了一P股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫：一定赢！轻点搓啊，别给我弄飞了。

10^老公单位发了两桶罐头。上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂事的人……终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：你y的日语从哪儿学的，我都拉了3次了……

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