键盘错乱换个电脑插上还是错乱，键盘错乱了怎么恢复键盘键位错误

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

温控器因设置错乱显示四个oooo调不正常了怎么办？出现这种情况不要再乱调，一分钟解决问题。

上周三晚上，车间现场开机人员设置温度时不注意按错键设置错乱了，后面怎么切换都切换不过来，总是显示STOp和四个oooo，经关电重启也不能显示正常，大部分老师傅一看这故障显示代码第一反应都是温控探头热电偶或者线路断线问题。本来我去现场之前也是准备好一只新热电偶，打算到现场就首先更换热电偶，但再三巡问现场人员他们说是因为设置按了几下就显示不正常了，我也就不打算换探头了，直接把温控表后面接到探头线拆掉后重新装上，显示立马回复正常。

以前我乱打代码的时候那个电视原本坏掉的因为那里面的代码错乱了那时候有个电脑连着电视然后我就想玩直接在键盘上一通乱按，结果把电视给修好了

建议先买一辆保时捷试试，有没有紧急刹车按钮//@穆荣峰:瞎说 这玩意跑赛道的经常用 特斯拉那个刹车就是垃圾 跟保时捷那个就没法比 和道奇跑 他那刹车还没咋热衰弱呢 我这就已经在失效的边缘了//@山寨下大峡谷:系统不出问题，用不上这个键，系统出了问题，用不上这个键//@好奇小亮:这种保命的操作应该设置机械装置比较合理，用按钮还是交给系统，本来系统就错乱了

1. 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2. 姐夫跟妻子逛街，旁边走过俩男人眼神不停地偷瞧他的姐姐，姐夫站住质问：“你们瞅什么啊？”他们也毫不客气地：“瞅她怎么了？女友长得像XIAN女一樣，还不让人看了？”姐夫说：“唉，挺硬呀！走，咱们边上唠唠？”姐夫搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出5000块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”

3. 刚进家门就看见妻子一脸的愁绪，唉声叹气的！看见我回来了，苦着脸，说：我真是没用，我刚才替你熨那套西装，把裤子寂莫烧了个大洞。我愣了一下，笑着安慰说：不要紧，那套衣服我多备了一条裤子。妻子听了，忽姓奋了起来，高兴的说：对啊！幸亏这樣，我用那条裤子把烧的洞补上了！

4. 姓刘，前几天我媳妇怀孕了。 老爸说按族谱下一代得叫刘星啥，我说要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。 他说不行，要是个儿子，得取个霸气的名字，就叫刘星锤！ 我……...

5. 怀孕五个月去医院检测胎儿的性别，是个小公主，婆婆每天对我阴阳怪气，冷言冷语。我实在受不了，就回了娘家，这几天胃口不好，这不吃，那不吃的。老妈竟然不耐烦了，嫌弃我难伺候。我委屈的说：我嫂子怀孕的时候，你天天好吃好喝的供着，现在伺候我你就不耐烦，我好难过啊。老妈：你嫂子怀的是咱家的孩子，你怀的别人家的！

6. 今天发工资了，吃了半个月泡面的我们去银行取钱。女友说：“取款机对盲人不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了！”我忍不住想：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的女人太少了，决定非她不娶！

7. 我跟老公是大學校友，毕业之后我们就领了结婚证。如今我们已经结婚5年了，老妈和闺蜜都说让我女人一些，别大大咧咧的，我很困惑！晚上我打算试一试，于是我包着老公一脸娇羞！我：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”老公：“从小便姿势中……”

8. ?公司女秘书三十岁了还没有找到老公。一次老板把他的外甥介绍给了女秘书，女秘书很满意这个男生，特别是满意他家里的两套大别墅。一次在西餐厅里吃饭，女秘书问他：你平时都穿得这么干净么？老板外甥说：对啊，怎么了？女秘书沉思了一下说：那算了吧，我们不合适！老板外甥问她：为什么啊？女秘书说：我这个人懒，我可不想等咱们结婚后还得天天给你洗衣服。

9. 媒婆说服我们小区一对大龄男女去相亲。天空中飘着小雨，媒婆想：这么浪漫的天气，他俩差不多成了。正思考着，女孩打来电话：阿姨谢谢您，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！刚撂下电话，男孩也打来电话：劳烦您还得费心帮我找找，这姑娘初见挺漂亮，雨水一淋完全像换了个人！

10. 小舅子是练体育的，一米九的身高，还有一身肌肉。有一次晚上约会后他不舍得女朋友，突发奇想，把妹子卷在白天晒的被子里夹回寝室。结果宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天小舅子又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……?

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1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2、 今天我奶奶上街赶集买了2斤排骨回家说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？奶奶：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。奶奶意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。

3、 哥们在一家国企上班，周围的人非常羡慕他。一天在郊外旅游，看见他居然没去上班在发传单。我一惊走到他面前：“好好的工作为什么给辞了？”兄弟回答：“一个月之前就不干了。”我就纳闷了：“那究竟是为了什么？”兄弟满腹哀怨地说：“我这上班的地点离家太近，刚买的法拉利都没机会上路......”

4、 應聘上了一家招商公司，每天都要出门跑业务，隔三差五就要出差，好在老板善体下情，特意给我的工位换了个新的椅子。过了一个月，人事突然找我：你这个月在工位上坐的时间太长了，一看就没出去跑业务，我们公司不适合你。感情你们在椅子上给我加了计时器啊！

5、 今天是我的三十岁的大寿，就我和老婆两个人过。然后，我看老婆一点都不開心一脸愧疚。她说：“老公今天是你的生日，祝你生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太充动了。”我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？？”

6、 儿子今年已经是上小学五年级了，这次期末考试还是倒数第一。脾气暴躁的我今天平静地对儿子说：“妈妈教会你一个道理，哪怕全世界都放弃你了，但你自己一定要坚强，不能自暴自弃，懂了吗？”儿子含泪感动地回答：“我知道的！”然后，我转头对老公大喊：“儿子都明白了的，我们离家出走吧，这孩子已经是要不得了。”?

7、 不少人问过我同样的问题“我暗恋我的好友，但是不敢表白，怕被拒绝后连朋友都做不成”我觉得吧，这纯粹属于想太多了，你以为不表白就能做一辈子朋友？等他谈恋爱或者结婚后，其实也没什么时间、精力跟你继续做朋友了。所以想表白就表白吧，万一成功了呢？！

8、 高中的体育老师是个大学刚毕业的阳光男孩。我喜欢了他三年，一直没敢表达自己的心意。在毕业那天，我找到体育老师说：“老师，能用你的水壶喝点水吗？？”体育老师：“可以。”我：“老师，你的水壶真漂亮，可以送我吗？？”体育老师：“你喜欢？？”我：“嗯。”体育老师：“送给你了。”我羞涩的接过水壶，没想到老师却说：“你真的收啊？？俯卧撑准备！！”

9、 今天发工资了，吃了半个月泡面的我们去银行取钱。女友说：“取款机对盲人不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了！”我忍不住想：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的女人太少了，决定非她不娶！??

10、 下午，正在家里无所事事的男子忽然接到了女友的电话。女友语气听起来有点疲惫，说：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”男子听了，笑了：“唉哟，良心发现啊！看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”女友沉默一会，说：“动物园！”男子：“座11路回来吧！”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

#故事推荐#1

凌晨三点。

陈白在输入最后一段代码后长舒一口气，他端起手边的酒杯猛喝了一口。

“面瘫陈，搞定了？”同事小夏好奇的凑了过来。

“搞定了，等会就启动重生代码。”

他话音刚落，同事们赶忙过来围观。

重生代码是陈白公司的新项目，目的是为了复活尤忆初。

陈白和尤忆初是大学同学，也是男女朋友。

两个人的感情一直很稳定，可能是天妒良缘，一场车祸夺走了尤忆初的生命。

陈白花了两年时间终于写出了这个重生代码，唯一的bug就是复活的尤忆初是没有记忆的。

小夏在最后检测重生代码，并且将重生代码与尤忆初的水晶棺链接。

陈白走上操作台，小夏向他做了个OK的手势。

他看着操作台上绿色的确认键，满脸怜爱的看了看水晶棺里的尤忆初。

他心里是忐忑的，他不确定自己是不是做好准备接受失去记忆的尤忆初。

可是他管不了那么多了，两年了，所有的思念像是崩塌的雪山，把他压的喘不过气来。

陈白按下确认键，整个操作台开始运转。

“尤忆初，女，24岁……”

“请最后确定身份信息，重生代码运转后无法中止。”

陈白恍惚了一下，系统一直在重复确认信息。

小夏拍了拍他，他才回过神来。

“面瘫陈，如果你还没想好，我们可以再等等……”

没等小夏说完，陈白就说：“身份信息准确，即刻启动重生代码。”

系统接收到指令之后，重生代码开始运转。

“重生代码开始运转，周期24小时。”

2

陈白怕出意外，直接睡在实验室里。

电脑屏幕上每一个的代码，都在为重生飞速运转。

他想起第一次看到尤忆初的画面——是在学校图书馆的监控里。

那天他在做练习，黑进了学校图书馆的监控室电脑。

为了不让网警请他去喝茶，他本想成功之后闪退。

没想到，一个拿着漏斗缩在角落背书的女孩一下子闯进了他的视野。

陈白刚开始心里暗暗挖苦：都什么年代了？

他合上电脑，抱起一个篮球就下楼去了。

陈白只有两个兴趣爱好，一是码代码，二是打篮球。

当他路过学校图书馆时，看到门口石阶上放着一个漏斗，旁边还有一本书。

他心想：这么巧？

出于好奇，他走进看了一眼。

木制的沙漏里，蓝色的沙子慢慢的往下掉。沙漏下面压着一张纸条：只离开20分钟，勿收！

陈白抬头的一瞬间，看到木制沙漏上刻了两个字：留白！

他心里咯噔一下，这是他的ID。

这是怎么回事？为啥会刻着他的ID。

“同学，等一下！”

陈白闻声抬头，图书馆门口跑过来一个女孩。眉眼间显出一丝慌乱，但是丝毫掩盖不了她的温柔大方。

她来到陈白面前，不小心和他四目相对。女孩子的脸一下子红了起来，她不知所措的双手摸向口袋。

“我……我只是觉得这个沙漏很好看。”一向沉稳的陈白居然也有结结巴巴的时候。

说完他还没等女孩抬头，立马转身离开了。

那天他的心脏跳的好快，面前的这个女孩子，一天之内见了两次，而她的沙漏上还有他的ID。

后来两个人在一起之后，陈白问起那个沙漏，尤忆初也只是笑笑，始终没有告诉他这两个字的用意。

墙上的时钟老头，发出滴滴答答的声响，抱怨着他的工作是何等繁忙。

陈白耐心的听着时钟的抱怨，每一次声响，都代表着和尤忆初更靠近一步。

好不容易熬到天亮，阳光透过窗户调皮的落到陈白的脸上。

寒冬的阳光很难送来温暖，反而带来太阳初生的冷意。

陈白走到尤忆初的水晶棺前，他真怕冻着她。

“警报！警报！”

实验室里的报警器突然响了起来，大家一听到警报声，都冲向了实验室。

“一号感应器故障！一号感应器故障！”

陈白疯了一般跑到操作台前，他想修复一号感应器，但是功能严重损坏，已经造成不可逆的后果。

“警报！警报！”

“一号感应器停止运行，重生代码五分钟后失效。”

“一号感应器停止运行，重生代码五分钟后失效。”

两年的心血即将付诸东流，陈白不甘心，他的手狠狠的捶着面前的一号感应器。

其他人知道重生代码失败对陈白的打击很大，默默的退了出去，给他时间冷静冷静。

偌大的实验室让陈白感到前所未有的孤独，他把窗帘全部打开，让阳光把屋内照的透亮。

“警报！警报！”

“重生代码遭到强大攻击，水晶棺防腐系统即将沦陷。”

水晶棺是陈白最后的防线了，他开始防守，就在即将拦截攻击代码的时候。

“警报！警报！”

“时光错位，即将开始重新定位年份。”

警报声一直在陈白耳边回荡。

3

陈白被这个警报声弄得心烦意乱，他正想一把掀开面前的电脑，却发现自己正在黑学校图书馆监控室，电脑画面里正是尤忆初。

陈白懵了：穿？穿越了？

这是怎么回事？…点击卡片继续阅读

7月13日，广东湛江一大爷刚到手一部智能手机，学了几天扫码支付后兴趣盎然地上街买果，支付时却对着手机点出了一串的“乌龙”。

手机支付太方便，对大爷来说，这更是一个时髦，学会扫码支付是可以在一帮老伙计面前说道好一阵的，像我家这位七十多岁的，学会扫码支付后就上了瘾，把买菜的活都抢过去了，只催着我们把菜钱发红包给他就好。

大爷称好水果后，点开了手机屏幕后就对着二维码一阵晃，却怎么也没看到支付页面，磨蹭了好一会只好求助果摊老板，老板过来伸头一瞧：你还没打开网络呢。

天气炎热，老板倒是一点都不烦躁，有的只是午后的慵懒。他耐心地教大爷开了网络，终于听到了“滴”一声扫码音，该输密码时，老人粗糙的手指又少按了一位，老板一直安慰老人不要急，慢慢来。

支付成功后，老板很及时地表扬了他，大爷瞬间喜笑颜开，心满意足地拿着水果正准备离开，老板抓了几个李子追上来塞到他手里说：奖你几个李子吃，大爷更乐了。

我看着也乐。老人学这个智能手机可不容易，眼睛不好使另一说，就算看清了，这粗糙的手指头又不好用了，点轻点快手机没识别，点重点慢又出了另一个页面，要不就是一个指头同时触碰到几个键，连系统都要给他弄错乱了。

老板暖心，不嫌弃不取笑，更不催促，一直用很轻松的语调给大爷讲解，看到老人一番努力终于成功后，还给了表扬和奖励，这份耐心就好像在教自家的长辈，或者孩子。

被智能手机难住的老人很多，有些老人是直接认输放弃的，这就造成了生活中的各种不便。其实教老人用智能手机不要教太多，我的经验是不要装其他乱七八糟的APP，而且把屏幕上的多余程序却给他藏起来，就留一个够他用的就好。

智能领域越大，老人出行受阻的机会就多，有些老人“被逼”着用起了智能手机，但毕竟是上了年岁的人，手眼不再灵活，记忆又成问题，所以使用起来确实很多状况没办法操作，如果都能像这个卖水果的老板希望耐心对待，这社会就真是美好了。

#湛江头条# #厉害了大钦州#

斯柯达明锐全新换代，内饰大改，比大众高级

斯柯达和大众，就是来自一家的兄弟，一个出生的早名字响亮，一个总觉得名字差点事，时间一长，老大越来越强，老二就显得不足了。

老二为了生存，开始在内在美发力了，按键式电子档，大屏，一改昔日的土鳖内饰，让人眼前一亮。

作为主打性价比的品牌，宽度才1788，咱把尺寸搞大一点点，错位竞争朗逸，宝来啥的，一定能卖翻？你说呢

#懂车帝明锐车友圈#

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2. 胖了，媳妇提议每天晚上吃过晚饭就到楼下一起去散步。一天，饭后带着媳妇孩子压马路，看到地上有个盖子。用脚踢了下，等盖子翻过来时隐约看见盖子内写再来一瓶。平时没中过奖的我当时很姓奋捡起来一看，真再来再来一瓶。再翻过盖子一看，当时就被雷到了。原来是百草枯农药的盖子。

3. 闲着无聊，坐在阳台上玩手机看到一段话。当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。额，这谁发的啊，我终于知道男友最近啥情况了。

4. 富豪娶了一个太太，从此家产越来越少了。下班回到家，富豪拿着计算器开始算当月的各项费用。这时太太又开始唠叨了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了。说完后，还推了富豪一把说：“听见没有，我讲了那么多，总之是……”结果富豪按错了计算器的键，只听见一声：“等于零。”太太二话不说，把富豪揍断了两跟肋骨！

5. 今天晚上我去参加了高中同学聚会，吃完饭之后，我站在饭店的门口。就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过。我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：怎么了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧？他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：老婆，你开过了！

6. 我在家里打游戏呢，表弟突然来了我家。他跑过来对我说：哥，给我根烟抽。我：你才多大啊，不能抽烟，有什么烦心事跟哥说。他叹了口气说：唉，梦想未实现，事业不成功，爱情太坎坷。我白了他一眼：说人话。表弟：我爸不给我买苹果11，玩游戏被团灭，鼓起勇气给女神打电话，发现给我的电话是个男的！

7. 下班回到家，老婆拿着一张照片质问我。我一头雾水，老婆一脸严肃的说：告诉我，这是怎么回事儿？？我：哦，那是我以前和女友拍的照片啊！！老婆：滚，为什么这种和前女友的照片不扔掉？？我：说什么呢你，这不就是你变胖之前和我拍的吗！！老婆：哦，是吗……

8. 城市里闹了个大新闻，一个歹徒从监狱越狱逃走了，好在被警方抓回。记者采访这位胆大包天的逃犯问：你为什么要越狱？那人愤愤不平的说道：监狱的饭食实在是太差劲！记者又问他：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的呢？那人丢出一根棍子，掉在地上叮当作响，他指了指说：早上的长面包。

9. 我跟我妹妹的身高差了很多，一点也不像双胞胎。因为她个子娇小，我时常会捉弄她。今天中午一起等红绿灯，我恶作剧在她屁股上拍了一巴掌。当时周围人很多，一群人都在憋笑，她来打，让我躲开了。绿灯了，一群人正走在马路中间，突然感觉下身一凉，这货一把拽掉了我的小短裤，一直扒到膝盖呀！当时所有人都瞪大眼睛的盯着我看，别拉我，让我去死……

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1·　一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了!”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界!……......点个赞，支持一下!

2·　穷小伙怕丈母娘不同意一直不敢见她，赶巧女友邻居家是空房子，女友就租住了下来。刚工作第一天，穷小伙就去女朋友家借了一袋醋，还的时候还了一袋酱油跟一袋醋。第三天穷小伙又借丈母娘100块钱，还了200。第四天，穷小伙借了5个鸡蛋，还了丈母娘一篮！一个星期下来，穷小伙觉得跟丈母娘处得差不多了，终于鼓足了勇气又来到丈母娘家。穷小伙哆嗦地跟丈母娘指着女朋友，红着脸，半天说不出话。丈母娘大惊，一下就双手拦住了女朋友：“先说好，这个借走了，你能还几个？”穷小伙说：“这个借了就不打算还了。”?

3·　傍晚，走在回家的路上，我低着头玩手机。突然感觉有人向我靠近，抬头一看，一大哥气势汹汹的向我走来！我当时心惊了一下，心里第一个想法就是“尼玛，莫不是来抢我手机的吧！”我赶紧把手机放兜里，然后挺了挺胸。大哥还是死死的盯着我，而且越走越快……我觉得我气势上不能输，也死死的盯着他！就在要撞上时，大哥突然弯腰从地上捡起一张二十块的钱……

4·　昨天上公开课的时候，我一眼就相中了隔壁班的一个小男生。于是我主动给他写情书：周五放学后小树林见，自己一个人来。结果我被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。然后至今单身二十年无果。

5·　我工作的厂子在一个偏僻的小村庄，非常的荒凉。因此每天只能在厂子里吃食堂，今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛，我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了，把刚扒进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同时都放下了碗筷，扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候，厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了！大恩不言谢，我站起来，朝着二哈嗑了一个响头！

6·　小舅子在一大学当老师，和女友是师生恋，谈了两年，昨天第一次跟着女朋友见她父母。他丈母娘问小舅子：“你一个月工资多少？”小舅子想了想回答：“8900！”丈母娘：“我知道你是做老师的，你们当老师工资这么高吗？”小舅子看了看一旁的未来岳父说：“这一点叔叔可以为我作证，因为叔叔的的工作是管理我们老师的，他们说我们老师的平均工资8900！”丈母娘狠狠的瞪了岳父一眼......?

7·　老公全款提了一辆五菱宏光，因为最近查头盔，今天早上特意开车送我去上班！到了公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上。然后五官扭曲的对对面大叫：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，正在这时，大楼的保安大叔猛的把车门打开，还说了句：“我救你来了！”

8·　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

9·　还记得上小学的时候，我们班里有一男同学，平时就爱跟我们女孩子一起玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他。平时做事扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”经常我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭还一边对我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，以后天天打你！” ?

10·　舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？?

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