松下头戴麦克风耳机，松下耳机配件

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深圳耳机音响展会上的HIDIZS，新品S3PRO是HIDIZS一款新出的3.5小尾巴，使用的是ESS9281C PRO芯片，和4颗松下电容让整体更加饱满，推力有一定的提高。PCM最高支持32bit/384kHz，原生硬解DSD/最高支持128 。ESS9281C PRO声音干净，低功耗高性能，声音处理能力强大，宽动态范围，超低失真，接近零底噪，支持MQA高解析音频技术。除了常规的小西装套ap80pro+dh80，另外还有红铜版本的s9pro也快安排了

01年之前，我来我想上学才见到这个东西，一问价格我的妈啊？最便宜的松下也得五六百，那是一个羡慕啊！一节雷达能听半天，最大的梦想就是自己买一个！可一直到最后我也没买得起！还有就是看到新乡的同学卖了一个耳机！爱华的，他告诉我音质很好，当时我就纳闷，一个耳机有啥音质，不就能听到声音都可以了吗？自己一听，妈呀！确实比我的几块的好多了！从此之后我才有了耳机音质的概念！

今天从家里柜子里翻出个古董[呲牙]

装上电池插上耳机，居然还能用[赞]

我儿子看了很好奇，说这是什么东西？看来熟悉这个东西的朋友们都到了不愿意提年龄的年纪了[捂脸]

21世纪初喵哥刚上大学那会儿，能用上这个牌子的都是家里面条件还可以的，我大一的时候压根就不敢奢望买松下的，大一第一次拿了800块钱奖学金，下狠心花一百多买了个爱华的，感觉比以前的太好了，因为磁带放完了不需要拿出来，它会自动给倒带，这样的话就可以躺在床上重复听好长时间。

这个应该是我媳妇读大学那会留下的古董，我那个爱华的应该也还留在家里，我去找找看……

1、我是一名戏剧学院毕业的大学生，毕业以后去应聘演员的工作，但是现在应聘演员哪有那么好应聘。这不今天我开到一部影片的拍摄现场，导演对应聘者们说：我们准备拍一部瑰片，对演员的要求是要有相关的工作经历。我回答道：既然是瑰片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！

2、相亲女孩问:你是做什么生意的？每月能赚多少钱？我笑道:我没做生意，在公司上班，月薪八千。她:八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？我楞道:可我没想过要养你啊。

3、最近社区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们cao练起来！。。。哈哈哈

4、大学学的旅游管理专业，安排到酒店实习，昨晚包厢来了一档客人在那死劲喝，有几个旁边有矿泉水的，我分不清酒和水，给一个客人倒水，一大杯啊，倒在了酒水里，我刚要道歉，客人一挥手,最后走的时候居然给了我两百小费，说，干得好……

5、我小时候很喜欢我的女同桌，但她每次都考10几分，我为了跟她一样就考十几分。但为了不让爸妈生气，我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。

6、5。今天发工资了，经理把小舅子叫到办公室谈话：这是你的奖金跟提成！经理点了2次交给小舅子，小舅子数也没数直接装口袋了，经理说：你数数别弄少了！小舅子肯定的说：不用点了，我相信你。当时小舅子看经理眼神不对也没在意，回家一数多拿了500块钱！

7、为什么所有巴赫的钢琴曲听上去都波澜不惊、没有太多起伏？谱面几乎看不到强弱记号？通常一个解释是，因为巴赫的基督教信仰，拒绝人世间的激情，所以导致他的作品天然追求一种清澈空灵，没有强弱感。这就是用艺术领域自己的逻辑去解释，听起来也很有道理。但其实巴赫所在的年代，能把音弹出强弱的钢琴还没有被发明出来，不管你什么力度弹琴，音量都一样。所以说，巴赫也想有激情，但那个时候的钢琴（羽管键琴）不允许。

8、早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个P…电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子…我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”

9、老婆驾驶证考下来了，非要练练手。然后，接儿子上下学的任务自然也交给老婆了！中午，老婆在医院打电话：儿子脑震荡了，不知道什么原因造成的！赶紧去医院，还好不严重！回去时我开车，松下手刹的瞬间老婆睁大眼睛说：我说怎么感觉开车那么多天少了一步呢，原来一直没松手刹啊！

10、老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

11、撮合单位去年来了10个大学生，被一位大姐撮合成了两对。昨天，又有一个新的女大学生来报到。大姐琢磨了一上午:"给谁介绍呢，给财务的小陈介绍吧，身高不匹配，给销售的小许说着吧，年龄又不相当!"我问:"您干嘛非要撮合本单位的啊？"没想到大姐说:"我这不是为大伙儿做好事儿吗，现在结婚的份子钱多贵啊，我每撮合成一对，不就为大家省一份儿份子钱吗!"

12、小鬼急匆匆跑来向阎王爷禀报：“阎王爷，不好了，孙悟空又打进来了！”阎王爷：“不对吧，我们不是已经赔款言和了吗，生死簿上名字也给他勾去了，为什么又打过来了？”小鬼：“都~都怪孟婆！”阎王爷：“孟婆惹他了？”小鬼：“孟婆送给他一碗汤喝，喝完那猴子就把言和的事给忘了！”阎王爷：“这个多事的孟婆！

13、我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……

14、在互联网公司当组长，被离婚一个月的女经理看上。她威胁我如果不和她在一起，我的奖金就泡汤了，我只好答应。昨晚下班后，我陪着女经理逛街，钱包瘦得我心疼。过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女经理。看着女经理放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐突然拉住了我：哥们，我也有过女友，真的。然后把那张50硬塞回了我口袋，我当时就被感动了，泪水不争气的流了出来……

1、今天和老婆去吃饭，点完餐老婆就带上耳机听歌。一会儿老婆冲我耳朵说：老公，你看咱们邻桌的女的胖的跟猪似的！我摘下她的耳机说：我没带耳机，你别那么大声。坏了，那个胖女人走过来了！

2、门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久，你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。

3、某天，我和三个哥们一起喝酒。喝高了，大家开始聊人生，谈理想。我说：“我的梦想是和我爸一样月薪十万！”当时他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢吞吞的说：“是啊，我爸的理想也是月薪十万...”

4、小姨子是我同学，我和她的关系其实比我和女友的关系好。到了谈婚论嫁的时候，她突然有些伤感说：“哥，你说我们以后怎么办”我说：“没事的，我们以后还是同学。”她突然说：“我姐很爱她的初恋。”我说：“没事的，大不了离婚娶你！”小姨子说：“一言为定！”我拒绝了，你看，她居然不盼着自己姐姐的好，这样的女人我可不要，哼！

5、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

6、最近我的胃不太好，总是感觉不舒服，于是，今天我就准备去医院挂号看一下，医生跟我说，我的胃受凉了，要好好…医生的话还没有说完，没想到我的胃竟然愤怒的说道：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨”…

7、最近装修我和女友用来结婚的房子，她非要买松下空调。结果第二天看到邻居家和我家买了同款，他来问我：“有没有给安装费？”我说：“没有要安装费啊。”邻居回去就和安装工人吵了起来。晚上吃饭时和女朋友说起这个事。女朋友说：“我找了熟人才没要，正常是要收的。”

8、“我真很羡慕你，你有了干妈以后，事业稳定，穿金戴银的不用说了，开名车泡名模，要什么就有什么，下班上班还有干妈的豪车来接送，从没缺过钱，都是干妈，你说这差距咋就这么大昵？”…“你也有干妈？”肖齐像看到外星人一样的看着我！…“嗯，她永远是我的老干妈，认不认我都是！”我边说着边从包里面掏出老干妈打开盖子吃起饭来……

9、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

10、毕业之后老妈非要给女儿安排相亲，犟不过就答应了。媒人说：“对方是个内向，不会讨女孩子欢心的男孩，要求也比较高，所以30岁了还没结婚！”见面了，女儿问男方：“你22岁毕业，剩下的那些年干嘛去了，不谈恋爱？”男方答：“我在等你啊！”媒婆，你过来解释下，这就是传说中的内向不会讨女孩欢心？

11、刚刚看新闻地铁上小伙不肯让座，大妈一屁股坐他腿上。不禁想起不久以前我也遇到这种情况，一大姐和我争座，那时因为我脚受伤，所以就没让，后来也是一屁股坐在我腿上，足足坐了20分钟，后来她到站，和我要了微信号…红着脸走了…（网友）

12、坐着闺蜜老公的车和几个朋友去机场迎接从国外回来的闺蜜，等她从站口出来的时候，看到我们非常激动，毕竟好七，八年的感情了，所以她没有直接冲向她老公，而是冲向我们几个，并挨个拥抱了一下然后职业病的从包里拿出纸和笔，写下了我们身上香水的牌子，还开玩笑的说道：“呵呵，一会我回家，看看我家床单上有谁的香水味儿！”

13、发小的大爷老花眼，发小就给他大爷买了副眼镜！回到家，看见他爸在和他大爷在下棋！他爸平时棋艺比他大爷高，今天他爸却输了！他大爷没想到会赢，说了句：意料之外啊！发小也觉得意外：大跌眼镜！说完，发小顺手把眼镜给了他大爷！他爸一听我说这话，棋子一摔：你给他眼镜，还管他叫大爹！那我是什么？

14、高三那一年我瘦了10斤，我身后的胖子瘦成了彭*晏。记得有一次，胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

15、记得高三那年有一个学渣追求我，学习成绩差也就算了，关键是长得还特丑！我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。于是他没日没夜地学习，终于，他考了全校第二，而我考了全校第一。没错，这就是我能考上大学的原因！

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